如何辨别低热量食物？如何辨别低热量食物的真假

在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友 ，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有 。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来小便的。”又过了几秒钟，厕间门缝塞 出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1 块的吗？”然后我给了他10个硬币。

去饭店吃饭，点了个招牌牛肉羹，吃着吃着吃出一根特长的头发，我本着段子精神，放了个硬币进去，又叫来了服务员，服务员端走汤给我们换。换来之后，我当着服务员的面用勺子捞了半天没捞到，心想难道这家真的是良心店家？结果吃着吃着，就听隔壁大喊，妈的，你们这汤里怎么有头发，还他妈有硬币啊？

一哥们早晨上班，没吃早饭，就买了个烤地瓜，顺手揣在了屁股兜里。公交车来了，他赶紧找了个空位坐了下来，这时只听一声轻轻的闷响，一大滩黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微冒着热气……全车人都沸腾了，这哥们想用实际行动证明这不是屎，就赶紧抓了一把放进嘴里，结果走过来看情况的司机都吐了……（地瓜还完好的在地上）

记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到了舌头，我疼得叫出了声，同桌问:“怎么了?”我疼得实在说不出话来，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血……这货当时居然大喊:“大家都别吃了，菜里有毒!”

奶奶发微信给孙子:“你赶快躲起来，老师因为你逃学，现在来家里找你了!”孙子回道:“奶奶你赶快躲起来吧，我今天向老师请假，说您去世了。”这时奶奶已经给老师开了门，老师很惊讶地说:“您老还没--死那?”奶奶说:“今天头七，我回来看看。”老师当时就趴下了……

大冬天和朋友去atm取钱，正好遇见运钞车在加钞，在旁边无聊地等，我问他:冻不冻手啊?他哈了哈气说:冻手。就听见咔咔的声音，旁边四杆枪口同时指向了我俩。

一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：”靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：”你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，”他娘的，搞一块铁也得费这么大的神 。。。

经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。 经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。 经理甲叹气道：”昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。” “那不是很好吗？” “到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。” “那不是更好吗？生日交上桃花远了。” “我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。” “这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。” “可当时我是脱光了衣服之后才进去的