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自私竟然是一种“病”，与大脑结构有关，是不是很惊讶呢？我们来看看美国乔治敦大学情感与社会神经科学实验室主任阿比盖尔·马什是怎么说的吧。

一个人是否愿意发自内心地关心他人、帮助弱小，可能不仅取决于其道德品质，还有生理层面的原因。据法国《费加罗报》报道的研究发现：人体大脑结构的异常会造成心态上的极端自私或极度无私。

美国乔治敦大学情感与社会神经科学实验室主任阿比盖尔·马什(Abigail Marsh)通过研究发现，具有精神变态特征，即对他人冷漠、自制力有限、具有反社会行为的青少年，当他们面对极度恐惧的人脸时，大脑右杏仁核没有被激活。如果他们无法在别人身上发现恐惧，那么在一定程度上，他们自己也无法感受恐惧，也就无法指望他们对别人的恐惧抱有同情了。

研究还发现，过度活跃的大脑右杏仁核使人对别人的恐惧和痛苦十分敏感。研究人员对利他主义者的大脑进行了研究，发现他们的大脑右杏仁核在极度恐惧的面孔前比一般人更大、更活跃。阿比盖尔 马什强调，这些人不是指日常生活中乐善好施、礼貌热心的利他主义者，而是那些为帮助陌生人而不惜一切代价却不求回报的极度利他主义者。她总结道，英雄之所以是英雄，并不是因为他们无所畏惧，而是他们

拥有强烈的同理心。

同理心应该怎么培养呢？我们从家长怎么做？给予孩子怎样的条件两方面来看吧。

家长怎么做？

要学会倾听

要尊重孩子，让孩子说话，不要认为小孩子啥也不懂，要认真、专注地听他讲话。

倾听首先是要听，不要老是自己说，要给听留出一定空间。有了这个空间，才会有亲子交流的存在。听的时候还要专注，所谓侧耳倾听，讲的就是专注地听入神地听的意思，只有听得专注，听得投入，才能读懂孩子的话语，也才能让孩子感到理解与尊重。

听的时候还要有应答，要有接听词，接听词有两种，一是短词短语，如，嗯，啊，这样啊，不错等，以表示自己的

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与理解。一是概括句，即在理解孩子话语的基础上，将其话语的实际意思“翻译”概括出来，这会起到“镜子”的作用，让孩子“照见”自己的心态，也有助于父母进一步了解孩子的真实想法。

如：“你的意思是老师误解了你，你感到很委屈。”“你觉得这个大伯太凶，做事又不公平，心中不服，所以就顶撞了他。”在没有把握的情况下，可用问句的形式来表达，直到揣摸出孩子的心思为止。可以这样回答：“真的啊，你对这件事怎么看啊？是感到担心呢还是感到惋惜呢？”视孩子的回答情况再作进一步处理。在用概括句表达时，要注意澄清孩子的内心感受，是委屈、气愤还是伤心？因为不同的感受反映着不同的心态，也潜藏着不同的想法。

要换位思考

问问自己：如果我是孩子，我会怎么想？如果我在孩子的位置上，将会有什么感受？

一是要注意放弃，即放弃主观臆测。父母往往根据自己的知识经验与心理定势对孩子的状况有一个主观的判断，如：“考得这么差，一定是粗心的缘故！”“注意力这么不集中，肯定是不想学。”等等，其实并不一定符合实际。

二是要注意转换，即多做角色转换练习。对生活中、电视上出现的情景，不妨想一想，“如果我受到这样的对待，将作如何感想？”“如果我是他，会怎么做呢？”家庭成员之间还可以适当做角色互换，让父母做“一日孩子”，让孩子做“一日父母”，加强亲身体验，形成相互理解相互体谅的良好氛围。

三是要理解“古怪”行为背后的心理原因。有的孩子常常取笑别人，是因为他感到自卑，以此来获取心理平衡；有的孩子爱顶撞人，是因为他觉得不这样就显得自己是个“软蛋”；有的孩子爱围着老师转，是因为他觉得这样做才会让老师喜欢自己。如果单纯地从道德的角度去评判，对此作一番道德说教，效果是不好的。

要识别情感

能从孩子的言行举止中抓住蛛丝马迹，对孩子的真实情感加以识别。有时，孩子的语言表达与其潜藏着的情感并不一致，这需要父母去作细心的体察，理解其中的隐义。如，孩子对父亲说：“听隔壁的明明说，动物园来了一头大象。”其实，孩子并非只是陈述这样一个事实，他其实很想父亲带他去看大象，只是不敢说或不好意思直说罢了。

有些父母对孩子的情感觉察力不高，可以通过一些方法来加以提高。“猜感情”就是一种较有效的方法。如：对电视中或漫画中的人物，根据其表情、姿态，猜猜其内心的想法与感觉，猜测他也许会说的话；也可以到生活的实景中去观察与猜测。在家庭中，可做“感情单词”游戏，即在卡片上写下不同的感情单词，轮流抽出一张，让每个人用身体表演出卡片上的感情，不准说话，其余的人猜正在被表演的感情。

保持与孩子的沟通

就是要经常与孩子保持沟通，建立起一条动态性的交流回路，以上所有的方法或途径，都要通过这条回路才能发生积极的作用。

如果我们对孩子内心的解读都发生了错误，就谈不上有效的引导与教育。所以，同理心是做好家庭教育工作的基础与前提，父母要在这方面多注意、多学习。

给孩子提供的心理条件

这个条件就在孩子经历的每个阶段加强他的分享能力。分享是对他人产生意识的证据，在年幼时需求和性格都得到尊重的孩子长大后不会过于以自我为中心。

他拥有所有权

“这是我的！”年幼的孩子必须首先认识到他拥有某些东西。这些所有物是他本人的延伸。在给予和分享过程开始之前，一个孩子必须从拥有私人物品中获得安全感。

让他的世界变得更宽广

“这是你的。”孩子开始意识到他周围的事物并不全归他所有。他对其他人也开始有了新的认识。你会听到他开始重复念叨诸如“妈妈的钥匙”“爸爸的汽车”，或“詹妮的溜冰鞋”。他明白了有些东西是“我的”，有些“不是我的”。

时间非常重要

“妈妈，要多久？”鉴于他的一天曾经像永远那样长，孩子现在已经可以理解诸如“几分钟就好”或“数到10就行了”的说法。对时间最初的理解让年幼的孩子可以和他珍贵的财产短暂分开——有时候还是犹豫不决——但他明白这个东西还将会再度属于他。

朋友是必不可少的

“有人来玩儿。”蹒跚学步的幼儿和3岁的孩子倾向于并排玩耍(也称平行游戏)，但很少会玩在一起。大些的学龄前儿童开始渴望友谊。在孩子们发展自己的小社会时，他们逐渐领会到围绕着诸如公平/不公平、给予/获得、正确/错误这些理念的相关规则。他们学习到了社交互动中的相互迁就关系。年幼的孩子意识到，虽然玩具是他的，但他的朋友可能也喜欢。他也明白朋友只是玩一会儿，接着就会还给他。

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来源：本文根据相关育儿网站文章整理。

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