给男朋友讲睡前故事超甜的短篇，100个超甜哄对象睡前故事短篇很甜很撩的睡前小故事给男朋友讲短文

01

前几天有一位妈妈找到了我，还没打完招呼她就开始抱怨儿子的种种“恶行”。

孩子已经读五年级了，个子都比妈妈还要高了，但是“他总是丢三落四，什么都要我操心”。

做什么事情都要催，“起床要人催、吃饭要人催、出门要人催、写个作业要人盯着，可没写三分钟就嚷嚷着要上厕所……”

妈妈越催，孩子越拖拉，似乎成了一个“死循环”。

从表面上来看，这似乎是孩子的问题，他养成了很多不好的习惯，但母子俩的相处方式让我发现了问题的所在。

尽管孩子的身高已经高过她了，但在妈妈的眼里他仍然是一个“宝宝”，她恨不得用自己的羽翼牢牢覆盖了孩子的一切，从早上起来穿什么衣服，到回家作业如何安排，她事无巨细，一一操心。

这样被细心保护起来的孩子，怎么会有独立安排自己生活的能力呢？

孩子做事越来越拖拉，没有自主性，看似是孩子的问题，其实是家长问题。

02

“一个有拖延习惯的儿童背后总有一个事无巨细为其整理收拾的人。”

这是奥地利心理家阿尔弗雷德·阿德勒的著作《儿童人格教育》中一句很经典的话。

一个什么事情都爱管的家长，给孩子提供了养成拖拉习惯的“土壤”。

“我不管了，反正有人帮我”

我们总是在不自觉中，代替孩子做很多的事情。

孩子早上不能按时起床，动作慢，就忍不住替孩子穿衣洗脸；

老师布置了手工作业，家长亲自上阵，孩子只是辅助甚至旁观；

出门赶时间，孩子在笨拙地系鞋带，赶紧替孩子系好……

为了节约时间，提高效率，我们总是一边唠叨孩子，又一边收拾“烂摊子”。

我们可以代替孩子做很多事情，但代替不了他成长。一次又一次帮忙，就意味着一次又一次地剥夺了孩子探索的机会。

孩子都没有机会自己穿衣服、系鞋带，他怎么会知道如何做才又快又好；

孩子只是看着你做手工，却没有机会亲自动手，他又怎么能提高自己的动手能力……

家长的一次次包办，剥夺了孩子探索机会的同时，孩子也难免会有依赖思想，他的心里自然而然会产生这样的想法——“反正我做不做，做得慢一点也没关系，总会有人帮我做的”。

“我不快，就不快”

并不是每个孩子都喜欢让父母帮忙安排好自己的学习和生活。

当孩子的自我意识逐渐发展成熟，当他觉得父母控制太多，自己没有了自由时，他就会通过拖拉、磨蹭等方式来争取自由的空间。

你有没有发现，有一些孩子在学校或者是自己做一些事情的时候，并没有拖拉磨蹭，但只要父母在身边，他们就会开始放慢速度。

孩子的这种行为，在心理上被称为被动攻击，即“表面上遵守制度，实际上消极抵抗”。

以下的这些行为就是典型的被动攻击：

● 避免任务和责任

● 父母的要求越多，完成的结果越差

● 错过截止日期

● 漏掉重要信息

● 拖延（吃饭慢、上学迟到、做事磨蹭）

● 在没有病理特征的情况下，频繁要求请病假

长期使用被动攻击的孩子，一方面会逐渐养成拖拉、磨蹭的坏习惯；

另一方面，由于情绪没能够得到正确的表达，心声没有被人接纳，消极心理不断积累很容易让孩子陷入抑郁当中，甚至会出现一些心理疾病。

我们总觉得孩子拖拉打乱了我们的节奏，但却不曾意识到，我们的催促同样也打乱了孩子的节奏，而这带来的后果也是我们不曾想到的。

蒙特梭利就曾说过：

当成人看到儿童的动作节奏缓慢时，会忍不住插手，用自己的行动代替儿童。

这样做不仅不能帮助儿童的心理需求，反而剥夺了他们做自己喜欢事情的权利和机会，甚至还会阻碍儿童的自由行动，这本身也成为儿童自然成长发展中最大的障碍。

03

一个拖拉的孩子背后，有着“爱管事儿”的父母，而“爱管事儿”的父母背后，都隐藏着可怕的控制欲。

一位妈妈和我描述了孩子写作业的场景：

“没写一会作业，就开始用笔敲敲墙，玩玩门，在椅子上东摇西晃，思考人生，当然还少不了最经典的动作：上厕所。”

一看到孩子慢慢吞吞的样子，她就忍不住要发火。

然后，我又请她描述了一下她每天工作的日常：

“到了公司，先打开电脑，倒杯水，然后回到座位上，打开word，发会儿呆。你知道思路很难找的，我就敲了几个关键词，还是没思路。上网溜达一圈儿，刷会儿手机……”

看到了吗？孩子每天写作的历程，不过是我们工作日常的复现。可是，为什么我们可以容忍自己拖拉，一看到孩子磨蹭就忍不住发火呢？因为你觉得失控了。

曾有研究表明，人们会通过提出要求或设立目标，并让自己或身边亲近的人实现这些要求或目标，来获得一种对生活及周遭环境的控制感。

显然，在我们身边最好控制的对象就是孩子，可是在我们试图控制孩子的过程中，他用拖拉、磨蹭来反抗，让我们产生了失控感，从而会陷入“失控——操纵——更加失控”的“死循环”当中，孩子跟我们的距离也只会越来越远。

所以表面上我们是因为孩子拖拉而生气，实质却是我们因为自己对生活的失控而生气，孩子不过是个无辜的“出气筒”罢了。

04

要解决孩子拖拉的问题，最主要的还是要解决父母教育方式的问题。

（1）避免自我为中心，把主动权交给孩子

美国儿童心理学家鲁道夫·德鲁克森曾说过：“不要替孩子做任何他力所能及的事。”

生活中有很多父母为孩子的方方面面操心、用力，把孩子每天、每年、每个年龄段该做的事情都规划得清清楚楚，让孩子按部就班地完成。试问这样的培养方式怎么培养出“独立自主”的孩子。

家长避免以自我为中心，把主动权交给孩子，是帮助孩子摆脱“拖拉”的第一步。

就拿“写作业”的问题来说，这是孩子作为一个学生需要完成的任务，在孩子完成的过程中，家长可以协助，但完成的责任应该交给孩子自己承担。

每天有多少作业需要完成，先完成哪一科目的作业，是否需要父母协助等，这些都可以交由孩子自行安排，家长则只做简单的提醒工作。

刚开始的时候，孩子难免疏漏、犯错，这时候父母一定要沉住气，不要批评、指责孩子，而是要告诉孩子这件事该他自己负责，所以后果也应该由他自己承担。

（2）改变说话的方式

我们必须清楚一个事实，越是被父母催促，孩子的反抗心理愈发高亢。所以当我们要催促孩子的时候，一定要记得改变说话的方式。

将“赶快”变成“我希望”

比如：赶快，我们还要去下一个地方。

变成：我希望我们能在半个小时后到下一个地方，我们车程有15分钟，所以现在差不多要去停车场了。

给孩子提供选择

比如：如果我们10分钟内就能出门，我们看电影就不会迟到。如果不能，要么只能少看前面一段，要么只能明天再看了。

间接提醒，让孩子自己去想拖拉的后果

比如：如果今天你10点还没有到培训班，会发生什么事情呢？

让孩子主动思考迟到的后果。

当我们不再催促，不再把孩子的拖拉当成问题，自己狂躁和焦虑的情绪就会减少。

没有了父母负面情绪的影响，孩子也更容易冷静，更容易专注于解决自己的问题，从而让自己的行动更有效率。

（3）父母做孩子的榜样，携手克服“拖拉”

都说父母是原件，孩子是父母的复印件。想要让“复印件”不拖拉，那么“原件”就要先做到自律，给孩子树立一个榜样。

在这方面，最让我佩服的就是演员海清。

海清有一个13岁大的儿子“蛋妞”，几乎从小就没有让她担心过。

当家长们在为孩子写作业太磨蹭而发火时，海清却“怂恿”在写作业的儿子出去玩。

海清：儿子，我陪你出去踢会儿球？

儿子：写完作业。

海清：踢完球再写？

儿子：写不完。

海清：写不完明天写。

儿子：明天还有明天的。

儿子之所以这么优秀，并不是海清唠叨得多，而是用行动影响着儿子。

“我带儿子上游泳课，所有的爸妈都在岸边喊加油，就我手里拿着剧本，一边看一边打着电话，一会儿我儿子跑过来，说妈妈我不想游了，我说你再游会儿，等妈妈把这段看完。”

无论是在家里，还是带儿子上兴趣班，海清用一切时间的间隙琢磨剧本。

一个写作业，一个工作。父母对孩子的影响，就是这样产生的。

父母要保持一份自我觉察，在你抱怨孩子拖拉之前，应当先审视自己有没有给孩子不良的示范。

想要让孩子成为“别人家的孩子”，那么父母首先要成为“别人家的父母”。

功夫妈咪说：

孩子是父母的镜子，当你觉得孩子某方面不够好时，责备孩子之前，不要忘了先自我审视，自己的身上是否也有和孩子一样的问题。

教育孩子的过程，其实也是父母自我成长的过程。你要相信，当你一点点改变自己的教育方式，慢慢成长为好父母时，孩子也在成长。