架设内网穿透服务器，自己搭建内网穿透服务器控制面板（如何自己搭建内网穿透服务器） 学到了

有蜜粉跟我抱怨：

我儿子刚好3岁，感觉他像没长耳朵一样，不管跟他说什么，都好像没听见，该干嘛干嘛,真的快要被他气死：

让他收拾自己的玩具，半小时后，地上还是一团糟；

去超市买东西，告诉他一定要跟紧，不要乱跑，谁知一转身，人就没影了；

让他洗脸的时候别把衣服弄湿，分分钟湿给你看……

你说为啥提醒了800遍，孩子还是不听话、不配合？我已经非常努力了，为啥还是搞不定这个小家伙？

其实，很多孩子都会有这个阶段，孩子像开启“自动屏蔽”模式，说啥都听不进去的情况太多了。

今天咱们就聊聊，怎么应付。

为啥娃会“没耳朵”？

1，孩子的注意力发展还没完善

在心理学上，注意力有四种特质，包括注意的广度、注意的稳定性、注意的分配和注意的转移，这是衡量一个人注意力好坏的标志。而由于大脑发育不完善，幼儿注意力的这四个方面，都相对差一些。

孩子经常听不见我们喊他，也不能同时做几件事，其实不是他们不想，实际情况是他们还没有达到这个发展水平。当他投入巨大的兴趣在当下的事情上时，他的脑子里就只有这一件事，没有更多精力听别的。

比如玩玩具、看电视的时候，不管妈妈说什么，都会变成“背景音”，被自动过滤掉了。

2，刺激过多引起的“超限”效应

孩子总是说不听，问题极有可能就出在这个“总”字上。

先说个故事：

它来源于大文学家马克·吐温的真实故事。有一次，马克·吐温去听牧师演讲，最初感觉牧师讲得好，打算捐款。10分钟后，牧师还没讲完，他不耐烦了，决定只捐些零钱。又过了10分钟，牧师还没有讲完，他决定不捐了。在牧师终于结束演讲开始募捐时，气愤不过的马克·吐温不仅分文未捐，还从盘子里偷了2元钱。

你瞧，如果刺激过多、过强或作用时间过长，就会引起极不耐烦或逆反的心理现象，这就是“超限效应”，它强调的就是要保持适度原则，警惕过犹而不及。

儿童心理学家德雷克斯把听不见唠叨，提醒，说教的孩子称为-----“妈妈的聋子”；吉诺特博士也指出，孩子对于大段的唠叨和提醒，能听进去的很少。

如果孩子犯错时，爸爸妈妈多次重复着数落，会让孩子经历“内疚不安→不耐烦→反感讨厌”这样的心理变化，最后甚至出现“我偏要这样”的反抗心理和行为！

所以，别再觉得自己对孩子是苦口婆心一片好意，其实我们是在制造亲子矛盾，给自己挖了一个大坑。

3，叛逆期的对抗

孩子进入叛逆期的三个阶段一般是2—3岁，6到8岁，还有就是12到16岁。

由于他们具有了强烈的自我意愿，不想处处顺从，总想反抗一下家长的权威，“喊了不理”就是其中一种反抗形式，尤其大人态度比较强硬时，会更加激起他们的反抗欲。比如：当妈妈用指责的态度告诉他“必须”、“应该”怎样时，他就会产生抗拒心理。

试试这几招，超有效！

01

说话前先抓住孩子的注意力

孩子有时候不是不听话，而是没把话听进去。

认知心理学上有“非注意性盲视”，指的是“在处理一个相对复杂的任务时，因为注意的转移，而没有知觉到背景中出现的醒目的意外刺激的现象。”

那么，当父母们喊孩子吃饭，却发现孩子在全神贯注地玩积木、玩拼图时，就该意识到孩子的专注力不在饭点。此时，就算父母一而再再而三地大吼，也只能是无用功。

父母们可以尝试走到孩子身边，轻轻地进行摸背拍肩等肢体接触，让ta先抬头看着自己的眼睛，确保孩子能够把话听进去，再告诉ta该吃饭了，与ta商量晚饭过后，接着玩。

（这个也要看具体情况，某些时候打断孩子的注意力，可能会影响专注力，妈妈说之前要有足够的判断。）

02

尊重孩子，少用责备命令的语气

当你想说“不”的时候，换一种正面的说法，或者用游戏的思路，也可以给出替代方案。

“在电梯里，我们动作要轻轻的，现在，我们假装自己是只小老鼠 ，蹑手蹑脚的，好不好？”（而不是：不许在电梯里蹦蹦跳跳！否则电梯坏了，我们就摔下去了！）

“宝贝，商场里面人多，你能牵着妈妈的手走路吗？”（而不是：不许乱跑！）

“等你吃完饭，我们就去玩滑滑梯。”（而不是：饭没吃完，不许玩滑滑梯！）

ps：别说“等你吃饱”，否则小家伙立刻把碗一推，“我吃饱了！”别问我怎么知道的！

如果非要谈什么技巧的话，那大约是把你脱口而出的话，最后的“！”改为“？”或者“。”这也意味着你和孩子的沟通，从命令变成了平等对话。

03

事先约定，并和善而坚定的执行

如果是已经决定了的事情，因为孩子的任性，父母妥协了，孩子以后会变本加厉常常通过耍赖来达到目的。

所以，当孩子闹情绪时，父母不急不躁，坚持自己的决定,可以等孩子情绪缓和下来再讲明道理；

如果父母制定了规矩，并且温和而坚定地要求孩子执行，时间久了，孩子不用你说,他的心中自然会有一条规矩的界限。

04

鼓励为主，批评为辅

心理学认为，个体具有渴望被尊重、被认可的精神需求，一旦这种精神需求被满足，人就会充满自信和动力。所以妈妈面对孩子时，不要只“挑毛病”，而要尽量发掘和赞美孩子的闪光点，往往会收到意想不到的效果。

请记住：孩子做对事的时候是培养行为习惯的最佳时机，而孩子做错事的时候是最需要你爱的时候！

05

做孩子的榜样

有句话说的很好，三等父母用拳头管孩子，二等父母用嘴巴管孩子，一等父母用行为管孩子！

父母是孩子的直接模仿对象，要想孩子表现出积极正确的行为，父母要给孩子模仿的榜样。

为了让孩子早点睡，说熬夜对身体不好；为了让孩子均衡饮食，说零食不健康；为了让孩子乖乖听话，我们有各种人生道理。

开始孩子还听话照做，可后来发现“好像这些道理只针对我”，爸爸可以吃鸡到深夜，妈妈正享用一大包薯片。

当道理成了让孩子听话的工具，你说什么孩子也不会信了。

06

让孩子自己承担自然后果

孩子就是不听怎么办？自然后果来说话

如果孩子老是不收拾玩具，我们可以把所有的玩具都收进一个大箱子。孩子想玩的时候，很抱歉，找不到。

孩子不好好吃饭怎么办？ 不吃饭就只能饿肚子了。妈妈觉得你一定能忍到下一餐。

孩子不睡午觉怎么办？不睡不就不睡。下午的时候打瞌睡的滋味很难熬，你自己不介意就好。

在这里，需要提醒一句。“自然后果”是指孩子做出选择所自然发生的后果 。

假如我们说“好好吃饭，不好好吃饭就罚你不许看书！”

这样就变成了惩罚。

以后蜜丝懂会专门细聊自然后果，大家记得它是----“自然发生的后果”。而非夹杂着大人意愿的惩罚。

美国儿童心理学家艾莉森·高普尼克曾做过一个比喻，“成人的大脑就像手电筒，能够有意识地聚焦在自己选择的某个领域。孩子的大脑就像一个灯笼，照亮了每一个孩子感兴趣和想要关注的事物。”

既然如此，父母们对待孩子，尤其是年纪尚小的孩子时，不必太过苛刻，尝试让孩子在轻松活泼有趣的场景里，调整自己的行为并最终养成习惯，更不失为明智的做法。