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不知道什么原因，总爱做些光怪陆离的梦，梦里的画面既有穿越感又有跳跃感，时常弄不清穿越了哪年哪月，也总是一下子跳跃到了另一个画面，在战乱中狂奔躲藏，在坏人刀下周旋，在悬崖峭壁前无路可走……

这些梦带给我最大的感觉就是脑袋累，然后是黯然神伤。都说梦是心之愿，日有所想，夜有所梦。但是我的脑海里从来没有思考过战争，也没有想过厮杀，更没有考虑过在荒野中无助地流浪，至于为什么总是做这样的梦，我解释不清，但是梦到行走在荒野泥泞中，找不到回家的路，没有方向，迷失在无边的荒野，常让我耿耿于怀。

于是我决定把它记下来，尽管很多的梦，在梦的过程中无论多么精彩，一般醒来的时候，都会忘得寥寥无几，但是总有那一两个画面在脑子中留下那么一抹痕迹，在心中反复跳跃，让自己不能安生，所以努力去搜寻残存下来的片段，把它串接成文。

记不清我曾经多少次梦到自己置身在一个陌生的地方，找不到回家的路，有时即便面前有路，却不知道走哪一条，四处求助，索然无果，因为梦中的人和现实中的人是不一样的，梦中的那个地方也是现实中所没有的，在梦中按着现实中去寻找想要乘坐的车次，总是等不到那趟载你回家的班车，无论你内心是多么恐慌，和是怎样的一种绝望。

我时常在恶梦中惊了一身虚汗，醒来却是无名的悲哀，直直地坐在床边，回忆着刚刚发生的每一个镜头，总是解释不清为何会有这些画面，然而又总觉得这些画面似曾相识，一个东西反复出现在脑海里的时候，大概脑细胞也会留下记忆，它不知道是梦里还是现实，于是梦里也有了自己的另一个世界。

就在刚刚，我在梦里，梦到和妈妈一起，妈妈病了，我细心照顾着她，又到一年的清明了，想妈妈是正常的，可是画面突然跳到了另一处。

那是一个完全陌生的地方，陌生的房屋，陌生的街道，陌生的人，而且是我自己置身于那一片陌生的地方，也不知道自己怎么去了那里，也不知道现实生活中是不是真有这个地方，反正我就在那里游荡。

突然，我慌了，因为天色已晚，我无处可去，我要回家，可是我不知道我在哪里，我不知道有没有通向家的列车，我掏出手机，想要给家人求助，却发现梦里的手机永远打不通，号码永远拨不出去，我摁了的数字总是出错，然后我绝望地放下手机。

我开始徒步去寻求他人的帮助，在梦中我还知道尽力去找面善的人，我看到了一对面善的摆着地摊的姑娘和小伙，我上去问人家这是哪里？然后人家回答我的是我从来没听说过的地方，我在我真实的世界中无法判断这里有没有通向回家的路。

我又走到人家跟前，问有没有通向家乡的客车？家乡是我心灵的栖息地，无论我身在何处，家乡永远在我的心灵深处，即使在梦中也是如此，记忆的细胞懂得，回到了家乡就是到了自己的家里。

对方回答我：“有啊，你去那边车站买票吧，”

我一下子看到希望，问：“车站在哪里”？

对方朝着一个方向指了指。

我一路狂奔过去，梦中的车站和真实的车站不一样，和电影里的也不一样，就是那么一个被称作车站的奇葩地方，一个大大的铁栏杆围城的笼子里，一个警察模样的工作人在卖票，笼子四周围满了饥渴求票的人，每个人都举着身份证满怀期待地望着笼子里的卖票的那个人，争先恐后地把身份证递进去。

我一次次被挤了出来，我又一次次挤进去，待终于轮到我时，我大声喊着，有没有到邢台的票，工作人员回答道：有，有到邢台西的，总算有吧，管它东还是西，能回家就行，其实真实世界中根本没有邢台西这个站。

我买了票，却不知道在哪里候车，因为根本没有站台，也没有候车的地方，更不知道车在哪里。心情失落茫然地站在一个陌生的地方，举目四望，找不到回家的方向。

心里恐慌，害怕，一个人飘零在一个地图上都不存在的地方，何处是家的方向，不知道，万一坐错了车，和家的方向背道而驰，只能离家越来越远。然后越想越怕，犹如一只迷失在一望无际的荒漠中的羔羊，前路茫茫，孤单，无助，恐惧……

有人说，梦是现实生活的体现，我也经常对照着去想，是不是一个现实中很茫然的人，才会把现实投影到梦里呢？梦里的一切是不是真的映射出一个人真实生活中的现状？我说不上来，但是两厢一对比，又让我心生悲凉，让我怅然若失，让我惶恐不安。

然而我又一次次纠结这些梦，如果偶然梦到一次，或许我会很快淡忘，当它反复出现的时候，我不免会去思考，我不管它是在梦里，还是存在现实世界，我是唯一的主体，梦与现实都是主体的一部分，只不过梦是虚幻，现实是真的。

于是我又感到一种悲哀和寒凉，前路漫漫，内心狂野，现实配不上梦想，所以才会有这么大的落差，这个落差隐身于内心深处的一隅之地，悄悄地滋生，无奈它的力量太小，难于抗争残酷的现实，于是它形成了一个梦，它以梦的形式无声地宣告它的存在。

原来心有不甘，梦里也会体现，我想：摆脱这个梦的唯一途径，就是努力缩短梦想和现实的差距，余生仍需努力，给自己心灵找一个家，安放自己游荡的灵魂。