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你说过，我们的文字同样盛开着寂寞。

阿霞曾对我说，梅子，你不该选择中文系。你写的文字总是很伤，看得我心疼。

阿霞阿霞，我今天的文基调是欢快的。可是你能看到吗？

距离我那个噩梦的出现已经很久很久，十个手指头都数不完。似乎从认识他开始，我就该时时刻刻准备都在向他诀别，天生生就一种悲剧性的诀别气质。至少这样有心里准备，在意外之后可以抽身而退。

他，没有所谓令人惊艳的帅气，身上却带着一股让人想靠近的引力。洁白的牙齿，简单的短发，一种很清爽的感觉。沉睡的神情，憨憨的。顽皮中依然倔强。油然而生，是我作为女人的母性。正是这个男子，曾许我一段名为爱的情；正是这个男子，让我欢喜让忧；正是这个男子，让我觉得与其一起吃苦也是幸福。正是这个男子，正是这个男子，让我不安分地滋生了留他在身边守护我未来的自私想法。因为我们的文字同样盛开着寂寞。

2

我曾经，要我们永远不会分开。

我们牵手，散步，一起看电影，对诗到深夜；你拍着我的头唤着小丫头；而予你的文字似乎可以成散文集了。

我幸福得以为是幻觉。

一颗爱他的心，开始时时刻刻为其转不停。

我以为我们会长久，直到两个人都双鬓斑白，直到都走不动。

歌里面唱着：爱就一个字。

如果相信，那便是悲剧；如果不相信，那就是游戏。他朋友的话很是深刻，“如果你因为爱一个人而很现实叫板，那么你会死的很惨，因为只有你相信爱情。”我不屈服现实，所以，我在等待悲剧。

3

有眼泪也因为你灿烂。

二十二号，于我而言是白色恐怖。

我有一种强烈的预感，你要选择好聚好散。你说你被安排相亲。我捧腹大笑之后，惟恐得到的是肯定的答案，小心翼翼地问：“那么，你会去么？”

电波那头依旧是中适的分贝，仍然是磁性的声音，动听得有点恍惚：“我这次不能不去了，我姐从去年过年的时候都跟我说了，而且我妈……”

“你要是拗不过阿姨，就去吧”，我以为自己是个伟大的女人，可以优雅转身。爱情算什么。可现实是，我拉上好友马文才，拼命地往胃里灌输辛辣的液体。然后边喝边作呕。

他不是逢场作戏，他开始认真了，他要深深那保护血浓于水的亲情。而我只是过客。

一字一句，和着撕裂般哀伤的旋律，狠狠地踩在我的心上，重重地揉搓着，然后渐行渐远，似有若无。我泪流满面，想起一句话：

鱼说，你看不见我的眼泪，因为我在水里。

水说，我看得见你的眼泪，因为你在我心里。

亲爱，亲爱。我看得见你的眼泪，因为它同样留在我心口。

想起那个画面，他，那个男子，细长美丽的手指轮回着一支寿命不长的香烟。

他等不了我。

我有一种如他指间的烟灰风一吹，便灰飞烟灭的感觉。

我发现自己对他的爱忽然像水痘一样在心里疯长，就像个没有免疫的孩子。一旦病魔袭来时，就像病得比谁都厉害。

原来，我根本就无法洒脱。于是悄悄给他留言：这个冬天，似乎所有的人都在找可以温暖手心的人，所以你不可以拍拍屁股走人。

什么冬雪无痕，心有痕；风，若无情又怎样。

爱，不是可以排除万难的么？

4

回忆关于爱。

翻起摘抄过的短信，“今生错相识，相识无缘相守，空惹尘哀累累，来世我再还你相思的债。”我早该知道知道，来世只是你的一个说辞而已。

八月十五号，那个男子说要用他的一切来爱我，包括生命。那一刻，我笑靥如花。

我想起了他长长的睫毛，那个穿四十二码鞋子的大男孩，那个嘴角喜欢右上扬的男子，那个偶尔会撅嘴跟我撒娇的孩子。于是，所有的母性放肆迸发，我想保护那个沉睡的婴儿到大天亮。我不甘心。

曾经的天荒地老，难道只不过是精神文明建设的装饰品么？视诺言如生命的人，有一天也会背弃么？爱情被现实出卖了么？我不甘心。

那个月二十三号，我掏出手机，拨通了那个烂熟于心的号码。

他有着非常情绪，以前我所没有见过的情绪，吼了我。

二十五号，我也受到以前所没有的待遇。我想他是一退却就会崩溃的。不想他这样，当时，我该咸默，可早已经是歇厮底里泣不成声。那些给我的撕心裂肺的狠话，其实他不忍心。可还是？如此违心地去狠心。为什么？

只是不敢为了天长地久去冒险，只是不敢赌那把幸福的筹码，仅此而已。我现在什么都给不了，又能说什么。

其实我不喜欢夜城，我躲不过夜晚。可那个夜晚，我却独自在外面，冷得蜷缩着身子。这个城市似乎很陌生，虽然还有他的气息。

第二天早上，开始高烧，然后感冒，然后昏睡。不停地抖，白天想着，晚上梦着。不接死党电话，不回短信。难得的是自然减肥了。这种“高原”反应真是夸张，也难为了我的身子。一个男人如果爱那个女人，他是会在他的朋友家人面前保护她；可是如果女人的痴情成了男人的谈资，那爱情便是游戏。自知我已是棒下的高尔夫球，被击得越远越好。我不怨谁，这是宿命。

5

不该让你等太久。

从食堂双馨园出来，经常会看到一个白发苍苍的老人，在零下的天气里顶着凌烈的寒风卖报纸。她的脸被吹着通红通红的，我承认自己还有恻隐之心。一个人看久了都会感情，可我在你眼里呢。

而我，从一开始就该知趣地离开。

我知道不该让你等太久，所有的努力和关心可有改变你的心；等待的苦，可否醉了你的容颜。不该让你等太久，我深谙此义。

什么爱一个人只要看着他幸福就行了，只要曾经拥有过就够了，一大堆的。高尚的要命，爱一个人不是要拥有么？

我该放你走，然后潇洒地说，没关系，你要的生活我还给你。但是我做不到，每次哭过后每一次产生的永远不再拥有的意念，就会有一种无法再想下去的痛心。

6

如果当初不那么执着，我今天是不是就不会如此伤悲？

我害怕听歌，每一首歌词都是那样打动人。它们似乎在写我的故事，听到我刻骨铭心。

在世纪与世纪的临界点，水坚硬的质地远远超过它柔软的形态。

人间世事，大抵如此。所以，我不准耿耿于怀。

《血色浪漫》，你最爱的那部小说中，女主角高h哽咽着；“我不想妨碍你的生活方式，可是我只是女人，我想你了怎么办？”

我想你了，怎么办？

我们从来都是不被祝福的，是么？用一生去等待一个没有希望的爱会有人这样么？古往今来有谁会去培育一棵的植物呢？选择等待是因为这是我们活下去的理由，不是么？记得猫说过一句话：如果必须要作出选择，那我只有放弃自己。

7，给我一辈子，送你在我的视线里一寸一寸移开。

时间很久很久了，我以为时间忘记曾经和你有过的缠绵。原来我错得如此离谱，如此绝望。只是那份情的浓度，时间赶不上稀释的速度；我，赶不上你离开的速度。是时间太少，还是我跟不上你的脚步？