男人只想和你暧昧会有哪些表现，男人想和你暧昧的几种表现男人只想和你暧昧的10种表现

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我相信：成大事不在于力量多少 而在能坚持多久

我今年34岁，是生活在18线小县城的中年女人。

19岁高中毕业，我外出打工。浑浑噩噩混到21岁回家，没有一技之长，长相普通，出身农村的我，立刻面临一个严峻的现实：被催婚。

在农村，人们的思想普遍更加的保守，一个女孩，过了20岁，仿佛理所应当的，被周围人拿来谈婚论嫁。

然而，关于婚姻，我有3点想分享给大家听：

1、选择

选择婚姻是人一辈子非常重要的事。

当然，一段婚姻，如果实在无法维持，也可以分开。

可是，现实生活中，一段婚姻涉及到的不仅仅是两个人的感情，往往还会牵扯到两个家庭。

所以，选择一段婚姻非常重要。

选择婚姻，先要争取到自己的选择权。

在农村，年轻女孩儿，如果没有读大学，没有在城市里有一份相对稳定工作，是很难选择自己的婚姻。

就拿我自己来说。

我们老家属于西南山区，没有什么经济作物可以有效改善生活。大多数青壮年都在外地打工。

我从广州回来，在老家呆了一个来月，就不得不到小县城一家工厂上班。

然而，二十出头的年龄，一个农村女孩，没有读书，没有稳定的工作。所有人都会认为，这样的女孩子只有一个出路：结婚。

没有人认为，这种条件的女孩子还有其他出路。

在小地方，大多数适龄女孩，都不是自己愿意结婚。

我们总会因为家庭压力、生存压力以及周围环境压力，不得不快速的选择一段自己并不想拥有的婚姻。

我的婚姻也是在这中情况中建立的。

我和爱人是同龄人。

一开始，我妈还以我的意见为主。虽然让我去相亲，但是，她一再强调，一定要我接触了觉得可以，再尝试交往。

可是，随着年龄的增加，周围亲戚朋友家和我情况差不多的女孩子们都结婚了。她也开始变得焦虑起来。

为了让我相亲，她会说一些侮辱性的话，比如，就你那个样子，你还挑三拣四。

当我提出一点点异议，她又会说，你以前读书明明还可以，谁让你高中天天只晓得耍，现在觉得我在逼你了，这都是你自找的。

我当时正处在，未来不知道如何走下去的迷茫中。整个人都在惶恐、彷徨和不安之中。

在种种压力下，我非常儿戏的和工厂里的一个男孩子也就是我爱人谈起恋爱。

那时候，他和前女友因为性格极端不和，分分合合很多次后，最终分手了。而我因为家里催婚，自己又没有任何解脱方式，不得不妥协。

就这样，两个为了逃避外界困扰的人，选择在一起。

这本身就有很多隐患。

结婚后，我们经过了长达10年的，非常痛苦的婚姻生活。我一度以为，我们最终会分开。但是，因为今年的一件事，我们选择重新维护这个家庭。这些后面我会讲。

我们自己大多数时候，也因为没有更多的渠道、更高层次的人脉，而认为自己的一生就只有结婚这一条路可以选了。

因此，农村女青年争取婚姻选择权是一个艰难的过程。

怎么才有资格争取选择权？

在前面的文章里，我说过，

农村女孩儿，一定要争取读大学的机会。

这是第一个能够让你逃离被周围人掌控婚姻的方法。

虽然，网络上很多吐槽，青年男女如何被各种催婚。

可是，情况远远没有农村女青年糟糕。

在我21岁到24岁这段结婚前的时间里，

我觉得周围像一张网，所有人都可以批判你。

人人可以质问你，你这么大年龄了，为什么不结婚？

仿佛不结婚，就对不起所有人。

而实际上，这和他们一点关系都没有。他们既不能给你什么有用建议，也不能保证你结婚之后是否能够过上幸福生活。

所以，请拿出一切资源，争取选择结婚或者不结婚的权利。

2、承担

无论是自己选择的或者被动选择的婚姻，都需要自我承担。

我常常听到一些人抱怨自己的婚姻：

那时候，都是因为什么事，某个人，才选择了这段婚姻。

无论是主动还是被动，在选择婚姻的那一刻就要清楚的知道，既然选择，以后的所有事情都需要自己承担。

大多数时候，这样的抱怨都是为了逃避自己的责任。

只有做好所有一切自己承担的心理建设，我们才不会把责任推卸给别人。

所有责任都由自己承担，在争取权利的时候才会更加勇敢。在面对困境的时候，才不会随意退缩和逃避。

不仅仅要自己承担婚姻中的责任。还要让伴侣也明白，在这段婚姻，他需要履行哪些责任。

一直以来，我有一个非常愚蠢地认知：当我没有洗衣做饭，当我有事情没有照顾到孩子时，我充满了愧疚。我觉得这些事情，理所应当是我需要做到的。

可是，男人却没有这个顾虑。

他们和朋友玩，是社交。他们晚回家，是因为要工作。他们不做家务，是因为不擅长，最重要的是，他们从小就没有被父母要求做家务。

我们那一代女孩子，被教育做家务，并不是为了锻炼自立能力。

父母会说：

一个女孩子，不会做家务，以后谁娶你。

这些认知，让我一度非常的沮丧，因为工作和家庭两头忙，最终崩溃。

我觉得委屈，但是又不知道如何解决，最终选择用争吵、斥责发泄情绪。他觉得这一切是理所应当的，我的指责，让他也觉得自己委屈。

这种从小形成的认知差，让我们的婚姻一度到了最糟糕的地步。

直到后来，我们冷静的沟通后，情况才有所好转。

他尝试着，学习如何参与到家庭的诸多事情中来。我试着告诉自己，这些原本就应该两个人一起承担。这样做才是正常的家庭分工。

3、改变

这样糟糕的过了接近10年，我认为自己是没有底线的忍让。

实际情况是，我一直在舒适区。

很多人婚姻过得很糟糕，一直处在泥潭里。也会有结束婚姻的想法。

可是总会被恐惧打败。

就算身处泥潭，可是，呆久了，泥潭也会成为一个暂时的舒适区。

外面的世界，是陌生，未知的。

毕竟，走出泥潭，谁知道外面会发生什么事。

可是，没有人愿意承认自己的这种恐惧。

很多人会说：哎，我不离婚，还不是因为孩子。

然而事实并非如此。

拿我自己来说，我一直没有结束这段婚姻，原因很复杂。

首先，双方父母都是农民，对离 婚有很大的成见。

就算我们过得不好，他们也极力反对结束这段婚姻。

其次，作为男人，特别是小地方的男人，在婚姻中获得的好处可以说是更多的。

他们收获的是一个家庭，一个照顾他们的人，一个稳定的家庭环境。

但是，我一直以来没有下定决心，除了这些外界因素，还有就是对未知的恐惧。

我非常清楚，那些为了孩子之类的话，都是骗人的。

孩子在一个看似完整，实际上并不和谐的家庭长大，比在单亲家庭中长大会受到更大的影响。

就拿我自己来举例。

我的原生家庭一直处在，母亲强势，咄咄逼人，父亲懦弱缺少担当的状态中。

我对男性一直抱着一种怀疑、不信任的态度。

这对我的婚姻观的影响非常大。

这也是我对自己的婚姻做出反思的重要原因：

一段婚姻模式的形成，是两个人相互作用的结果。

我扪心自问，我在这段婚姻中扮演的是一个什么样的角色。

一直以来，我都在纵容他。

我默认他是不可依靠的。所有的一切都需要我自己承担。然而，在这个过程中，我又心怀不甘，觉得凭什么任何事情都是我一个人在做。

这种矛盾的心理，让我焦虑、愤怒。然后，在没有经过冷静沟通的情况下，发生争吵。

暂时的情绪宣泄并不能解决问题，情况只会在一次次争吵后变得更加糟糕。

我在走我妈妈的老路。

在她的婚姻里，她将不能离开我爸的原因归结成，因为我。

让我来承担她的不幸生活的原因。

我不断的纵容我爱人的种种行为，让他觉得婚姻就是这个样子的。

当情绪挤压到一定程度后。我又会毫无节制的发泄，让双方都陷入痛苦的局面。

这种让自己一直沉浸在痛苦关系中的行为，是在延续我妈和我爸的相处模式。

理解了问题的起因，才知道如何去解决。

现在，家里有任何事情，我不会再一个人去承担。我会和爱人商量，在需要他的时候，及时求助。

让他融入到这个家里，也是告诉他，这个家需要他，需要他承担责任，而不是只做甩手掌柜，什么都给他安排得好好的。

一个家庭，一定要每个成员都有参与感。

或许未来我们还会遇到很多困难。但是，我们会一点点解决，去承担。

以上。

下面是自我介绍时间：

我是小大姐，一个34岁的中年女人，生活在18线小县城。如果一个人想改变自己，体验更精彩的生活，就不要顾虑年龄、环境。我不会灌鸡汤，只分享实实在在的生活经历。