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为了表明决心，这几天的高数和英语课我都不带手机去，果然效果很显著，现在课上睡觉安心多了。在教室睡觉，一觉醒来发现身边老师同学都变了，顿时觉得我是不是穿越了？然后讲台上的老师说：这位同学，醒了就回自己教室，以后睡觉别梦游了，挺吓人的。

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看更多笑话，本人妹子一枚。有天在表姐家睡觉，夜里嗓子痛得老火，便问已睡着的表姐：“有没有消炎药。”表姐迷迷糊糊地扔了一盒妇科千金片给我。当时蒙了，表姐悠悠地来了一句：“反正都是消炎的，先吃吧！”??

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，公司招人，让应聘者在报名表上填写以往的工作经历和之前呆过的公司负责人的联系方式，用作核实之用。其中一个应聘者一声不吭扭头就走，主管过去询问，他冷笑着：我再婚了，你觉得我前妻还会给我好评吗？

4.我们化学老师大学学的是物理，却教了化学。我问他为什么，他说，当年看到物理办公室正对着就是厕所，感觉特别恶心，然后又觉得自己化学不错，就去教了化学。然后呢？我问他。他顿了一下，痛苦地说：“他妈的后来才知道那不是厕所，那是化学办公室！”

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女友闺蜜来我们租的屋子玩，然后我和女友和她三人就一起斗地主

。由于屋子小，我们就在地上玩，她穿短裙又不能坐，所以半跪半坐地就玩了一下午。女友出去买菜之后，正好她男友又来接她，看见她膝盖红红的，于是……哎，兄弟，你听我解释，哎，不要打脸！

6.面对着女友审视的目光，我解释说：“那天她手机没电了，让我给她拍一张。”女友仔细打量着这张照片，不无讽刺地说：“哟，看来你给她拍得很用心哪，拍得这么好看！”我忙解释：“就随便拍的。”女友说：“那你的意思是说她随便一拍都很好看？”

7.楼主开学班里一个新疆同学，说：“这里学费好贵啊！一万多。卖了我家一头牛也才一万多！”然后同学问他：“那你家还有几头牛？”他说：“一百多头。”土豪你怎么这么装呢！??

8.喜欢和素未谋面的网友聊天，感觉无拘无束。昨天我说初恋女友很喜欢一首歌，我一直存在车载歌单里，别人以为只是很普通的歌，却不知道承载着我的感情，包括我老婆也不知道。今早开车去上班，一股凉意涌上心头，那首歌不见了。