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忘记是何出处广为流传出来的一句话：爱情里面，当你可怜同情对方的时候，那你就真的没救了。

不知道是小说还是类似的黑社会电视剧看多了，于是有些少女真的怀揣一颗拯救的圣母心，希望遇见能被自己点化的有缘人。

就像杨笠前段时间脱口秀上的段子：你说这个人特别坏、特别差、杀人放火、无恶不作......我会觉得“哼，那是没有遇上我，我一定能够点化他”。

虽然是一个段子，但爱情里面总存在这些人，总是觉得自己用爱情一定能感化对方，奉献自己一定能让对方迷途知返，将他从黑暗的深渊里面拯救出来，到最后结果依旧是夸父逐日、女娲补天。

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“你不要离开好不好，要是没有你，我真的不知道怎么过。”

“谢谢你出现在我的人生中，陪我走过最黑暗的那段时间。”

这些语录大多出自救赎文的小说，剧情一般是男主陷入人生低谷的时候，突然女主出现拯救男主，两人从此过上了没羞没躁的幸福生活。

这种设定的小说非常受欢迎，每个人都有实现自我价值的需求，比如学术上的造诣、社会地位的高度、金钱的存储值等等。

但因为社会男女分工情况差异等等，女性在社会上实现自我价值的难度值远远大于男性，于是女性把自我价值的实现更多的放在家庭上面，即情感价值，所以这种“拯救”式爱情文学更容易引起女性的共鸣。

当爱情中女性产生“拯救”对方的错觉时，就已经把他放在比较弱势的位置。

一方面现实男女地位进行调换，容易产生一种优越的满足感，另一方面对方的“弱势”更容易激起女性的母性情怀，情感上容易产生一种奉献精神，满足被需要的价值需求。

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事实上，“拯救式爱情”不仅仅是小说中的情节，现实生活往往更戏剧。

有个读者总是问我:男友太自私了怎么办？

仔细询问下，说他对父母朋友和恋人都不太真诚，他和以前的恋人也不会太亲密，是个内心很孤独也消极爱抱怨找借口的人，也没有自信，对人总防备心，觉得现实很残酷。

读者还觉得对方比较势利、圆滑，看重金钱物质，这是他衡量很多事物甚至感情的标准，对她也不够真诚，各种小套路，还会找备胎。做错事从不承认，没有担当，遇到困难就逃避退缩，可能是他成长中习得的生存模式。

问到这里，明白人都觉得既然你这样认为他不够好，为什么还不分手呢？

她又说一方面觉得和这个人三观不合，他人品也不好，但一方面又很“心疼”他，作为一个男人在成长过程中的孤独、压力。甚至觉得这个人从来没有被人爱过，他也不懂得去爱别人，肤浅、空洞、且可悲。

并且明明在一起发生很多事情，知道自己对他再好也不可能感化他，他的本质不会因为自己而改变，他赖以生存的“逃避”的模式不会改变。

可还是放不下，总是对他抱有幻想，希望爱和温暖能带给他力量，有一天他能勇敢面对自己，能积极向上，踏踏实实……

“拯救”这个词真的太重了，重到一个身无铁链的女人依旧被捆绑在男人身边，即使这个人自私、势利、肤浅，即使你知道他并没有很爱你，但你一旦被自己烙上“拯救”的印迹，依旧义无反顾地在火坑里面跳。

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这种无私奉献自己的“拯救型爱情”，令人唏嘘，令人沉思，究竟什么样的人谈起恋爱来更容易陷入这样的沼泽。

第一种多半是家庭不幸福的人，因为家庭不够美满，而心中对爱情又满怀期待，在对方表现出明确的依赖倾向的时候，容易陷入一种自我感动的奉献状态里面。

而第二种可能恰恰相反，是被呵护长大而幸福的人。因为从小都是被周围人关爱的那个人，一旦接受到被人依赖的信号，就很容易把自己当作救世主，于是慢慢陷入无法脱身。

一旦陷入这种爱情状态，就是不求回报的给予，我们总讲人和人之间的感情是需要付出的，不仅是爱情，亲情友情更是，但付出的前提的双向奔赴。

亦舒写的《喜宝》里面有段话:“我最怕别人为我牺牲，凡是用到这种字眼的人，事后都要后悔的，将来天天有一个人，向我提着当年如何为我牺牲，我受不了。”

不要试图拯救别人，或许在你眼中的奉献只是对方的一场困扰。

你一门心思的想要拯救他，但他是否真的愿意被你拯救呢？你是他的上帝还是耶稣呢？他是真的爱你，还是只是在阴暗里待久了对明媚的阳光感到好奇。

或许他更愿意沉浸在消极的情绪里，那或许也是他人成就感的来源，而你的善良只会被道德绑架，且无济于事。

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人人平等，我们都不是拯救者，拯救这个词太沉重，人的悲欢离合并不相通。

仅凭你一腔热血的英雄主义，是无法拯救一个自甘堕落的人，甚至要提防被拖入同样的泥潭。

会醒悟的人，不是你三言两语就让人浪子回头，前提是他自身就有一颗挣扎着向往阳光的心，而不是为了满足自己的一己私欲无度索取寻求关注。

醒醒吧姑娘，不要妄想拯救别人，先拯救你自己。