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提起挽回你最先想到的是什么？主动道歉求原谅，送关心送礼物，还是乞求他感动她让ta心软。实际上，喋喋不休的道歉请求，最终只会换来不屑一顾。你俯下身子说“我错了，你回来吧”，这些话只能让你变得廉价。感情的本质是吸引，无论分开还是亲密地在一起，我们身上总有某种难得可贵的价值吸引对方。更长远来看，无论是恋爱还是伴随一生的婚姻，都需要依托这种持续的吸引力去维持亲密关系。幸运的是，两性之间的吸引力并不是无迹可寻的，有很多研究发现了两性之间奇妙的联系规则，可以帮助我们在分手挽回的过程中更好的表达自己，这些规则心理学上称之为吸引力法则(the law of attracting)。

分手代表着吸引力消失吗？

答案是否定的。分手不能代表感情的戛然而止，一段真心付出的感情不会说断就断，分手后的痛苦感觉就是这段关系的延续。麦克斯韦尔·马尔兹（Maxwell Maltz）是美国的一名整形外科医生。他在1960年出版的《Psycho-Cybernetics》一书销量超过3000万册。他发现整容客户需要大约21天才能习惯看到自己的新面孔。同样，当患者的手臂或腿被截肢时，Maxwell Maltz注意到患者在约21天内，仍能感觉到自己已经截去的肢体。进而他得出著名的“21天效应”：人类旧的心理形象消失，新的心理形象建立，需要花费大约21天的时间。

伦敦大学学院的健康心理学研究员PhillippaLally在2009年进行了一项更科学的心理研究。Lally和她的研究小组研究调查了12周内96人的新习惯养成时间。其结果发表在欧洲社会心理学杂志上：平均而言，忘掉旧习惯、创建新习惯的过程需要3个月以上——确切地说是66天。换句话说，如果TA想忘掉你，开始全新的生活，这可能会花费TA三个月到八个月的时间。

看起来果断的分手其实是难舍难分。当伴侣长期在一起时，特别是已经习惯了彼此依存的关系中，两个人共同的依赖感会在分手后缺失，会感觉丢失了自己所关心的人，也失去了习以为常的陪伴，分手的痛苦就是源于这种孤独感。但是，孤独感其实是吸引力最好的容器，我们在情绪波动的时候更容易受外部因素的影响。你的前任忘不了你，反而根据记忆的规律，在分开后的半个月内，就会不由自主的陷入回忆的漩涡。过往的记忆会在这时大量的涌现出来，这段时间其实是我们展现自身吸引力的最佳时机。

挽回的四个吸引力法则

1 简单曝露法则

简单曝露法则（the mere exposure effect）：我们看到一个人的次数越多，我们的潜意识就越认为他是安全的、亲切的、熟悉的。并乐意于将他添加到自己的生活之中。好比，网站边边角角的广告或是电梯里简单重复的洗脑广告，毫无意义却在我们心里留下痕迹。在感情生活中，我们更亲近于自己熟悉的人。简单的曝光是许多恋爱发生在校园或是办公室的原因之一。随着时间的推移，每日接触会使陌生人变成朋友。我们与某人共度的时间越多，我们就越有可能喜欢，接受并爱上他或她。简而言之，这种吸引力是我们通常不会注意到的，但它会随着时间的推移慢慢累积。我们对某人的曝光越多，TA就越想要接近我们。

对挽回来说，和前任断开联系，从ta的生活中完全消失并不是一个好办法。我们还是需要尽可能的接近对方，在ta的生活中曝露自己。但要注意的是曝露法则之前还有简单二字，当你频繁出现在别人面前时，可能会让对方注意你、对你产生好感。但如果你持续不断地信息轰炸、手机轰炸，甚至上门纠缠。只会加深对方对你的厌恶。与此同时，刚分手时对方还处于对你的情绪否定期，你的死缠烂打反复出现，都会得到对方负面的评价，强化分手的正确性。再比如分手后常会在朋友圈发一些伤感痛苦的文字图片，想引起前任的注意。这也不符合吸引力的原则。吸引力价值中的关键是你能给对方带去情绪价值，让对方觉得你的存在是美好的，和你在一起比一个人过或者比别人在一起更开心幸福。所以曝露原则的前提是这种曝露不是刻意的，是一种自然状态下的联系；以及注意我们所曝露内容的积极、美好。

2 蔡氏效应

蔡氏效应（Zegarnik effect）是指我们会为未完成的任务投注更多的注意力。任务未完成、目标未实现，脑子里就会有个声音不断提醒你去完成任务、实现目标。而当我们完整的做完这件事，脑子里的那个声音就会消失，事情本身也会被快速的遗忘。所以在分手之后，一旦你的前任彻底认为这段感情到此为止，接受了分手的事实，ta就可以顺利的将所有的注意力移开。分手后的痛苦连同以往的回忆，也会被妥善安置。

所以挽回之中，我们要做的就是保持一种藕断丝连，让前任持续对你投入关注。逆向心理技术（Reverse psychology）可以帮我们达成这个效果。当人类经历强烈的情感波动时，我们会将情绪无序的（无意识的）转移到有特殊意义的事物或某个人身上。简单来说就是，我们更重视无法获得的人和事，我们不能拥有的东西却更具有吸引力。我们可以利用这个心理技术，操控你前任的情绪，让他将情绪更多的投射到你身上，让他更注意你。即是一种有条件的“断联”：你不需要你去直接面对前任，请求他回来，这违反了简单曝露原则，这样做会让你们分开得更远。我们通过第三个途径与对方联系，它可以是你们共同的朋友，可以是公开的社交网络，如朋友圈、微博等等。通过这种联系：

? 尽可能地展示自己，展示你的日常生活；

? 向你的前任表明你已经取得了改变，取得了进步；

? 让他意识到他失去了一些珍贵的东西；

? 让他意识到自己想参与你的新生活；

? 激发他产生对你的嫉妒。

蔡氏效应和逆向心理学就是让前任觉得自己失去了对局势的控制，“操控”一个人做你想让他们做的事。怎么理解呢，比如，当一些东西随时都可以看到，它就会变得无趣。而当你感觉到“自己的东西”突然消失了，你会开始主动寻找，即使它对你来说已经变得不那么“珍贵”了（就是说虽然你们已经分手了），但你还是不受控制的想要去找寻它。你应该“理所当然”的出现在他身边，去请求他挽回他。但现在你并没有这样做。制造这样的不在场，让他的感觉偏离自己的设想，让他知道自己失去了什么。

3相似性法则

我们会被与我们相似的人所吸引。外向的人喜欢外向的人，受过教育的人被受过同样教育的人吸引，左派喜欢左派。简单来说就是门当户对，在家庭背景、个性、价值观的参数上，我们更喜欢与我们有很多共同点的人，爱情应该是对自己的“完成”或补充。我们被最像我们的人所吸引（McPherson，Smith-Lovin，＆Cook，2001）。按基督教的说法，上帝用男人的肋骨创造了女人，可能我们寻找真爱就是在寻找我们的一部分。

这种偏好的一个原因是，两个相似的人更容易沟通，理解；更容易分享彼此的价值观，彼此产生信任。第二个原因是，在心理上，不可否认我们都是爱自己的，我们总会认为自己的想法是正确的。爱一个与自己相似的人，就是一种自我认同。

所以在挽回过程中，“投其所好”可以拉近两个人的距离。每多一个相似的地方都可能提高那个人对你的好感度。我们已经懂了如何建设吸引力，如何引起对方关注的方法，但是可能聊天依然找不到话题，感情没有办法进一步升温，或者难以维持长期的吸引力。这就需要去寻找更多的相似性，创造更多的交集和共同话题。想象自己成为ta才能懂得ta。分享共同点肯定会使联系变得容易。和前任分享类似的音乐品味，展示ta喜欢的美食，尝试ta的爱好，相似性是打开沟通困境最有效的方法。

4独立性法则

挽回之中最重要的原则就是：挽回的目的不是回到过去的状态，而是你们重新相爱一次。挽回中千万不能失去独立自我，去随意地付出求复合。

当我们第一次爱上某人时，我们会有“爱情失明”的感觉。我们回对热恋中的爱人产生一种崇拜，并将对方视为生活中最有魅力，最聪明，最有成就的人。他们所有的错误缺点都可以被原谅。而在两个人分开之后，也会产生反向的“爱情失明”——你所有的试图的挽回行动，都有可能得到负面的评价。你想挽回前任，为TA精心准备礼物，邀请他烛光晚餐，甚至给他出乎意料的惊喜，你觉得自己付出了很多，以为自己可以赢得对方的心，但是结果往往只能得到“别烦我了”四个字。从表面上看礼物，惊喜都是不错的办法，实际上可能适得其反。你只是把自己想要的给了对方，但是从来没有考虑对方自己想要的是什么。这种错误的付出不仅不会挽回对方，反而会给对方造成巨大的压力。

爱不是能“赚取”的东西，挽回需要两个人的通行证。你自以为是的设计迟早会出现一种“沉没成本”的现象。你的惊喜，你的礼物，就像投注湖中，可能激起了一些涟漪，最终它会沉没，而湖水归于平静。你的付出像没付出一样。最后这一切都是徒劳的，你独自的投入赚不来爱情。而你所有挽回的精力，也会在沉没中消耗殆尽。

对自己的生活保持热情是才是最大的吸引力，2012纽约州立石溪大学长期研究恋爱关系的个性品质发现，浪漫吸引的最关键因素是“坚持独立自我”，让对方感觉自己是“捕获者”，让对方去追逐你。尤其是对男人来说，送上门来的猎物男人不屑一顾。无聊可能是浪漫关系最主要的障碍，分手的眼泪引人怜悯，但是不会吸引ta重新爱上你。一段感情的失败不能完全否认你这个人，但是确实证明你有失败的地方，要想你们重新相爱，挽回的核心还是需要改变，提升自己的价值。这种改变可以从一件新衣服开始，他们马上会注意到，他们会知道你的一些事情已经改变了。而真实正重要的就是你处事方式的改变，如果你之前任性自我，如今变得稳重而有同理心；如果你之前冷漠不语，如今变得热情而又乐于表达；如果你之前喋喋不休，如今变得懂得让对方表达，并能给他安慰。你的每一次出现都会给他惊喜，你的外表和内在都在强化你是全新的。

挽回不是求复合，不是撩妹撩汉，更不是眼泪和无休止的付出。你最大的价值就是自身的闪光点。挽回最圆满的结局就是你们能够重新认识，并相互见证、参与自己的新生活，最终你们复合，并以一种全新的眼光看待彼此。毕竟：“真爱不是一起凝视彼此，而是一同看向远方。”——圣·埃克苏佩里