怎么才能挽回爱情？夫妻之间的三观指什么怎么才能挽回爱情?夫妻之间的三观指什么呢

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我最开始使用QQ的时候手机还无法联网每次都要等到周末去网吧才能登录

那时候日志还很受欢迎谁要是发一篇日志引发一堆评论简直就是人群中最闪亮的一颗星

我很羡慕那些一篇日志有几十条评论的人熙熙攘攘的场景会不由自主地想这个人也太受欢迎了吧为什么我写的就没人看

可能是真的很想被注意到变着法找一些有趣的话题想一些大家会感兴趣的文字绞尽脑汁斟酌遣词造句如何才显得逗比和有内涵可是每次发出去看人人寥寥无几

那时候真的很渴望得到别人的关注憧憬着可以有一大群人在我的日志下面评论然后我再高冷地说一句没写好

每次发完一篇日志我都会不停地盯着电脑屏幕等待访客或者等QQ好友找我聊天每次等来的却是卡上余额不足的消息

都说青春很美好我的青春被洗得发白的宽大的丑陋的校服包裹着普通得像学校门口每天被扔在垃圾桶的矿泉水瓶子

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日剧激流你还记得我吗里有一句台词

真怀念那时候的单纯我们明明一无所有却总是期待未来会光芒万丈

而我怀念的是青春里那个愚蠢的自己明明一无所有却总是期待未来会光芒万丈

岁月如刀我们都是韭菜那些不知由来的迷之自信终于在成长的过程中消磨殆尽

大学里只在考试周临时抱佛脚专业知识并没有学精安慰自己说大家都一样工作后没有资源可以利用发现曾经一样混日子的人进了好的单位只能接受我们不一样

明白即使最大程度地努力了结果也只是差强人意无法规避风险也不能遵从本心做事自己的力量太过渺小

渐渐明白快乐是嵌在无聊漫长的时光里的不是经过几年修炼数次挫折掉几滴血就能得到系统的奖励

实现了一个目标还有下一个上了大学就好了稳定下来就好了让自己变得更好就好了都是善意的谎言

安逸无忧是细碎的焦虑烦恼是冗长的梦想实现了还会有新的梦想欲望满足了还会有新的欲望麻烦解决了还会有新的麻烦

所谓成长是学会了一边哭一边笑的技能高考失意了还是要出门谈恋爱办公室里受了委屈并不妨碍你去做头发老伴离开了广场舞还是要去跳

原来这人生只会无情无耻无理取闹

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回首过去的十年从18岁到28岁青涩懵懂的初恋到刻骨铭心的放手曾经把最熟悉的陌生人当作最爱的人后来才发现只有父母才会视你如生命

所以一边走一边看轻感情同时又变得格外珍惜拥有已经离开的绝不会开口挽留

18岁的爱情说分手你会歇斯里底喊为什么要这样对我你会委屈求全让他回心转意

28岁的爱情在一起没有说在一起分开也没有正式的告别只是悄悄从对方的世界消失一别两宽各生欢喜

请回答1988里东龙对德善说

除了等待别人喜欢你你大可以喜欢别人现在的孩子们啊只懂求根公式不懂人生可是你不懂求根公式人生也不懂

曾经的德善像极了年少的我们小心翼翼去讨别人欢心低到尘埃里可是恋爱不是迎合他人而是知道自己究竟喜欢谁然后去努力争取

正是因为东龙的话让德善从一个懵懂无知的少女瞬间成长甚至到后来和阿泽的感情升温都离不开这一意识在头脑中的觉醒

很多时候我们过于渴望得到别人的认同和爱而下意识的去取悦别人却从没正视过自己的内心到底需要什么

这样总是把自己放在第二位的我们也许永远是那个长不大的小孩

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说回那个普通得像学校门口每天被扔在垃圾桶的矿泉水瓶子的自己

从无人问津到QQ加满了人新开了第六个我猛然间发现自己好像不再对外部的关注那么渴望了好像别人的看法别人对我是否喜欢都不那么重要了

我觉得自己虽然五官不行但三观很正平日里待人接物从不失任何礼数对任何人都不露骄纵姿态有温和的性格和坚韧的意志你还不喜欢我应该是我们八字不合可能是上辈子我绿了你或者甩了你吧

我慢慢地建立起自己的价值观精神自洽的世界可以自给自足产生力量

在书里寻求理你完全可以把以前用来寻找外部关注的精力全部用在自己身上给自己的世界添砖加瓦解在音乐里体会情绪在对身体的淬炼里找到人生修行的真谛看着它一点一点愈加成型和坚固

你再也不需要从别人身上乞讨一些我缺失的东西了因为你已经靠自己补完了这一切

时间就像一个漏斗把你的人生积累层层筛选下来把你现在不需要的过滤掉只留下一个与以前不同的你

年少的时候极度自卑而缺乏关注现在在微博上自说自话没一个人评论但丝毫不觉得尴尬反而觉得酣畅淋漓写完一篇文章以后也可以含笑九泉了

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成年人的人生除了容易长胖和容易脱发哪里还有容易的事

没有经历深夜痛苦的人不足以语人生谁不是经历无数个黑夜的痛苦难眠数不清次数的崩溃又重建才能风轻云淡把曾经的经历讲出来

你的精神世界也许已经破碎过无数次但你要一块又一块把它们全部捡起来重新拼好让自己更强大

愿你阳光下是个孩子风雨里是个大人

END

作者简介衷曲无闻简书签约作者已出版这世间没有不可安放的梦想衷曲无闻IDzhongquwuwen