情感交流中是否还是曾经的谁和谁

访客

2023-03-28 04:57:16 4阅读 0评论

作者：如画千鸿

2013年夏季，伴随大学校园“青春不散场”宣传板的出现，我的大学生涯也即将来到了尾声。

我与几名室友在学校门口留下了这几年唯一的一次合影，随后就收拾行李打道回府。

在当时社会大环境下，毕业即失业是常态，而我这种专科毕业能力与学历双低的学生找工作更是难上加难。虽然师范学校毕业有教师资格证，但是自小讨厌当老师的我是不可能去教小学语文的。而对于当时较火的公务员来讲，厌烦学习的我也懒得去考。

我便继续了在大学三年浑浑噩噩的颓废模式，每日不舍昼夜地在家打游戏。母亲看着我天天打游戏不出去找工作内心也是干着急。

一个月后，母亲来到屋内对正在打游戏的我说：“托关系花5万在长春给你找了几份工作，电信、联通、移动三家公司，每月工资4000左右，你去哪个自己选吧。”

在东北，对我这种专科毕业的学生，在当时已经算是很好的选择了。

正在玩游戏的我很厌烦地说道：“不去。”

“为什么不去？你同学毕业都找工作了，要不就在家学习考公务员，你呢?天天玩游戏，现在托人花钱给你办工作，你还不去？”

“我说不去就不去，烦不烦？你出去吧。”

“你要一直玩下去么，妈都快退休了，我还能养活你一辈子么？”

我很生气：“你快出去吧，我说不出去工作就不出去工作，磨叽什么？”

母亲生气摔门而出，而我继续在游戏中驰骋纵横。

一日，母亲告诉我2013年吉林省公务员招考了，家里的监狱招了公务员是难得的机会，让我报名。

我一听是监狱，顿时火冒三丈，说道：“你埋汰谁呢？谁考监狱？你出去吧。”

母亲这次真的生气了，“给你找工作你不去，现在让你考公务员你也不考，你想干什么，当一辈子啃老族么？”

一听到啃老这个词我更是生气，我冲母亲喊道：“不用你管，反正我不考公务员。”母亲再一次摔门而去。

三天后母亲打电话，这是公务员报名的最后一天，她偷偷拿着我的身份证和毕业证，让备考公务员好几年的二哥替我报名，让我把具体信息告诉他。

我生气的说道：“我都说了不考公务员，你有钱你就报名吧，反正我不会去参加考试。”

随后二哥也打来了电话，说和母亲已将多数信息填上了，劝我一同报考，但是依旧被我严词拒绝了。二哥也是十分不理解我宁可在家玩游戏也不考公务员的做法，因为这件事我与二哥一直很好的关系也一度陷入了紧张。

我依旧在家里天昏地暗地玩着当时很火的游戏“英雄联盟”，这款游戏我从大二上学期一直玩到了现在，大学期间就是白天不上课在寝室玩，晚上寝室熄灯后就和室友去网吧包宿玩，已经到了痴迷的程度。

游戏玩的天昏地暗，意志也在一点点消磨殆尽。

万念俱灰的我疯狂充钱抽奖，于是有了这么多游戏皮肤。

13年秋季，即使得知大学室友错哥考上公安局后，我内心也没有太多想考公的冲动。大学时我们宿舍8人，我和错哥是最痴迷游戏的。在我眼中二哥考了好些年，啊错这种天天跟我泡网吧，打游戏的人怎么第一次就能考上呢？我内心更多的是一种嫉妒，感觉说出祝福的话也是那么言不由衷。

我为什么要自甘堕落、自暴自弃呢？我原先也是班级第一名啊。我看着书架上被落尘覆盖的一摞奖状，内心没有任何波澜，任凭窗外从草长莺飞到落叶纷飞，从火伞高张到岁暮天寒，依旧开心地和队友语音，在游戏的虚拟世界里沉醉迷失。

游戏人生，一事无成，痴迷其中，日渐沉沦。

我其实也不是一直这么堕落的，从小学到初一我一直是班级的前几名。我所上的初中很一般，招录的学生都是周边农村的学生，刚开学第一月考，我自信满满的认为我在这些学生中肯定会考第一名。可现实却狠狠地给我了一巴掌，我只考了第7名。

考试失利后，我在学校大厅插上IP卡用公用电话打给母亲，刚说上几句话，就忍不住哭了起来，大厅里来往学生很多，极其内敛的我却完全没有在意他们，直到上课铃响起，我已经泣不成声，还在一直向母亲说着抱歉的话。那是我为学习哭的最伤心的一次，也是最知耻后勇的一回。

我在心里暗暗发誓，下次考试我一定要拿到全班第一，一雪前耻。我的内心无比期待期中考试，日日翘首以盼。

终于，我在期中考试中几乎是科科满分的成绩拿到了全班第一，但是因为知道这个第一早就该是我的，也没有过多的欣喜。这也是我这一生最后一次拿到第一名。

我的人生巅峰，也是我从三好学生变成逃学威龙的分水岭

这个中学在市内成立较晚，名气与师资较差，好学苗都已经被别的重点初中搜刮殆尽，学校为了生存，只能将生源瞄准了农村，可是农村普遍不重视学习，也没有多少认真学习的好学生。

这三年，我不停地送走一个个转学、辍学外出打工的同学。

剩下的这些同学，尤其是男生基本上都不学习，白天逃课打篮球，晚上组团逃寝去网吧通宵打游戏。学校当然也知道，只是睁一只眼闭一只眼。

但是，作为里面少数几个学习的男生，我就显得尤为可怜。他们抽烟，半宿半夜不睡觉，打扑克、逃课打篮球、逃寝上网吧。这个初中根本也不像个学校，学习环境极其恶劣。

我的内心也渐渐失落了起来。刚开始，我是拒绝与他们为伍的，但是后来近墨者黑，内心也感受不到希望，感觉当时比我学习差的同学都送到了市里的重点初中，可我却天天和这群人在一起。

失望、压抑、痛苦慢慢占据了我的内心。慢慢的我也加入了逃学威龙的大军，开始白天逃课打球、晚上逃寝上网吧，学习成绩断崖式迅速下跌。

认为同学不行、学习环境差、命运不公的我之后也一直沉沦堕落，中考失利、高考失利，大学依旧浑浑噩噩天天逃课上网。这些年唯一的坚持就是从初三一直到大学毕业都在打游戏，这些年记得最清楚的不是数学公式，而是母亲的身份证号，因为初高未成年当时只能用母亲的身份证号上网。

这也就是我毕业后一直不愿意找工作的理由，感觉自己人生都已经完了。与其说就业环境差，竞争激烈，倒不如说我是自暴自弃，认为去了一个较差的初中，让一群不学习的同学影响了我，并逐渐对自己、对生活、对未来失去了信心与希望。

而在游戏里游戏水平无论好与差都能快乐地玩耍，没人知道我是个学渣，是个彻头彻尾的失败者，而我却能通过游戏技术和高段位获得别人的仰慕和一群游戏好友。

所以寄情游戏，在那虚拟的世界里实现自我非凡的成就，去获得更多的认同感。

但是这样下去无疑是漫步走向深渊。

英雄联盟这款游戏需要很好的意识和操作，我自身反应较慢，操作不好，尽管玩了上万局，一直是个白银段位的小菜鸟。

而我在家打游戏的强度远远超过了大学，天天坐在电脑前，中午吃完饭也片刻不停歇继续打游戏，身体也逐渐吃不消。一天游戏时长至少14个小时。

游戏的消耗和内心的压抑让我渐渐开始失眠，晚上一直到深夜3点才能睡着，第二天上午10点睡醒。醒来后身体极其疲乏，胸口隐隐作痛，胳膊长期架着打游戏也变得瘦弱无力。自己身体也日渐消瘦，一米八的我已经瘦到了120斤，天天蓬头垢面，意志消沉，失魂落魄如同死人一般。

同时，我的心态也逐渐崩坏。每每想起从曾经的全班第一变成今天的网瘾青年，可悲、可怜、可叹、可惋的情绪日夜涌上心头。

我开始逐渐自闭和抑郁。不愿和碰到的熟人说话，包括亲戚们过年的聚会我都不愿意参加。在路上碰到熟人都装作不认识没看见，生怕别人认出我，叫我的名字，问我现在从事什么工作，他们热情询问得话语我都感觉如同飞刀直刺我心。我愈发感觉自己活得像个笑话，是个无所事事的垃圾人。

有工作的可以说在外打工，没工作在家学习的可以说备考研究生、公务员，我呢？在家玩游戏，简直活在梦里，长醉不醒。

每当深夜一两点，失眠的我呆呆地望着棚顶，回忆起痛苦的过往，眼泪顺着眼角簌簌的流下，滴在耳朵里汇聚成了内心的苦海，眼泪滴碎在床单的声音在寂静的夜里都如此响亮。

常常痛苦不能自己的时候，我就会脱口而出骂自己是个废物，狠狠的骂上自己一通。母亲第二天问我昨天晚上是说了很长时间梦话么？

我没有回应，我又该如何回应？

某个时候常常看到那个明星自杀的新闻，我常常问自己是不是也抑郁了。

人生真的只有我痛苦么，我这个垃圾就要一直在游戏里荒芜此生么？

可是，我不玩游戏，还能干什么呢，出去打工是不可能的，学习是我内心抵触厌恶的，消极厌世的我只能用游戏来消磨时间。

难以忘记的过去，逃避不了的现实，在我23岁最美的年华里搅拌翻涌，我的青春还没绽放就直接枯萎了。

2014年，每当听到当时大火的朴树的《平凡之路》，我就很忍不住簌簌落泪。因为一个长期压抑痛苦的人极其脆弱敏感，感觉别人口中的某句话或是某句歌词仿佛都是在刻画自己。

我曾经毁了我的一切只想永远地离开我曾经堕入无边黑暗想挣扎无法自拔我曾经像你像他像那野草野花绝望着也渴望着也哭也笑平凡着

从不发朋友圈的我发了近些年唯一的一条动态，设置的还是仅对自己可见，没有朋友可以倾诉内心的苦闷，也不想让人看到我颓废消极的一面。只有自己日夜守着内心难以愈合的伤口。那条朋友圈也充分诠释了我万念俱灰的心境：

“我不曾失去任何，因为我一无所有！”

但是我内心还是有着一丝倔强的，我不想成为大家眼中的网瘾青年，也想通过自身游戏的提升，成为游戏水平很高的玩家，满足自我的虚荣心。

虽然英雄联盟这款游戏已经玩了上万场，玩的手肘都被压的通红，可是近两个赛季一直是白银水平。于是我开始停下来思考如何在游戏中变强。

我开始天天看高段位玩家的直播学习上分套路和游戏技巧，逛贴吧论坛学习高手进阶攻略，研究出属于自己的一套打法。

功夫不负有心人，短短一个月期间，我的水平有了质的飞跃。即使用买了4年的独立显卡的笔记本，在三秒一顿，五秒一卡的恶劣网速环境和低端配置下，我依然在英雄联盟S4赛季用1个月时间从白银打到了钻石段位。

成为了钻石大神，游戏水平已经超越的多数玩家，我依然获得了网络世界中渴望已久的获得感和认同感。可这毕竟是虚拟世界里的满足，现实生活中我依旧是个十足的失败者，我比从前更加落寞。

渐渐的我放弃了游戏，天天躺在床上观看综艺节目和电视剧。这一阶段我将“快乐大本营”从2014年倒退看到了2010年。爱看这个节目可能是因为心里苦吧，希望获取的快乐多一些，内心的痛苦就会少一点。

我的人生就是从一处荒凉漂泊到下一处颓唐，从一片泥潭走向另一处落寞的过程，希望的绿洲何时才会出现在眼前呢？

母亲看着我日日沉沦颓废，特意找算命大仙为我算了一卦，从我的生辰八字的卦象看，大仙告诉母亲我是抗肩牌的。

母亲看到这个卦象也是不太相信，这天天在家打游戏的我怎么会是抗肩牌的国家公职人员呢？

难道命运早就安排好了一切？会有一个属于我逆天改命的奇迹么？

2015年4月末，正是柳絮抽芽，鲜花初绽的时节，一条条嫩绿爬满了枝头，粉白的花朵拉开了春天的序幕。我和母亲出门前往市里带我看病，在县城中央等待客车时，我前往转盘东侧的快餐店上厕所。我进入快餐店快步走向二楼楼梯。

我将目光扫向窗边正在吃饭的顾客，在即将上楼的瞬间，坐在角落面向我的一个女生深深地吸引了我。

白皙透亮的皮肤让嘴边的冰淇淋也显得暗淡，细长如画的眉毛弯如新月，水汪汪的大眼睛闪烁着明媚的春光，粉红的小嘴一张一合在与对面女生亲切的交谈，仿佛在诉说春天的故事。

她，美丽中透着一股清纯，柔情中闪耀着一丝优雅。

我放慢了脚步，完全被眼前这个美女所吸引。此时，她正好抬头望向我，我也正目不转睛地望着她。四目相对时，我眼睛瞬间睁大了一倍。我缓慢走上台阶，目光却始终没有离开过她那美丽的面容。

她仿佛是一缕阳光照进我的生命里，美的摄人心魄。

我走出厕所，母亲也来到二楼，正跟这位美女在亲切交谈。我内心有些疑惑，难道母亲认识她？

虽然我今年已经25岁了，大学也是在女生如云的师范大学就读的，但像这样美的让人心动的女生仍然是少之又少。

回到车上，我看着窗外抽芽的排排垂柳，内心仿佛也盛开了朵朵桃花。

从快餐店出来后母亲和美女在边走边聊，我就静静凝望着她，目光片刻不曾离开。最后快发车时，母亲与车下的美女挥手道别。我回头透过车窗望向她的身影逐渐模糊。立即开心地向母亲打听这个人：“妈，这个女生是谁？”

“我单位的女生，跟我关系挺好的，总能轮到一起值班。”

“啊，也是公务员啊，她有对象么？”

“没有，一直没找，挺多男生追她，但是她想等调转到松原之后再找对象。”

听到这个讯息，我内心开心的不能自已，这么漂亮竟然没有对象，但也心知她是很抢手的女生，是不可能看上我这个无业游民的。

我若有所思的望向窗外，内心一半幻想，一半惆怅。

此时的我是什么身份呢？网瘾青年，游戏高手，无业游民，与公务员的身份简直差了太多，况且她还是警察，一个漂亮的女警花。

美女的出现牵动了我这心如死水的沉寂，惊艳了我这枯燥乏味的时光，扰乱了我这指尖流年的芳华，也敲开了我紧扣已久的心扉。

自从见到美女后我内心就产生了波动，加上这几年，家乡里我曾经的小学同学都陆续考上公务员，多数人学习成绩远不如当年的我。每当母亲在我身边吹嘘这个人考上时，我内心都很不屑。嫉妒是有的，但是更多是内心的不甘。他们都能考上，为什么我不能？

回到家后，母亲收到她同学的微信，问我是否报考了今年公务员，原来与美女初见的那天正是吉林省2015年省考的那天，母亲说不知道这个消息没报名参加考试。叔叔也安慰我说明年还有机会。我内心有了一丝遗憾。

6月11日，我来到篮球场上投篮，发现一姓李的哥们正在备考公务员，于是便与他聊起了公务员备考的事情。

我跟他讲我认为自己亲戚考了四五年还没考上太难考了。小李说也不见得很难，考着试试呗，反正在家待着也没什么事干，也不能出去打工，万一考上了呢。”

对啊，万一考上了呢？他的一番劝解无疑给我了我考公的希望。

我回到家中，翻箱倒柜找出两年前母亲从同事那要来的公考书籍，在基础课都没学习的条件下，随便找一套行测题便开始做了起来。

做着做着我发现这题也没有想象中的那么难，我渐渐兴奋起来。最终对答案，我在裸考的情况下120道题对了70道。

这对我来讲是莫大的欣喜与鼓舞，我仿佛看到了我公考上岸的希望。

母亲回来后看到我将我对了这么多道题的好消息告诉了她，并向她发起了我人生中的第一个誓言：我要加入公考大军，一定要考上公务员，无论题多难至少也会考140分。

这是我毕业近2年来母亲听过最开心的话，虽然她当时被我这突如其来的豪言壮语和前所未有的自信所惊呆，但还是眯着眼角开心的说：“我相信我儿子一定能考上公务员的！”

盛夏酷暑来临，我从网上买完备考书后，便开始了在南北不通风且没有空调的楼里进行自我学习。

伴随着我要参加公务员考试的消息传出，不少人都为之惊讶，尽管我没让母亲对外透露我参加公考的讯息，但是在这个小地方，口口相传慢慢很多人都知道了。

有一天老姨给母亲打电话，说是从朋友口中得知我在备考公务员，来确定这个消息的真假。

之后母亲原先学校的同事也特意打电话来求证这个事，当我在家玩游戏的时候，她就打电话说她儿子也就是我的小学同学在长春打工，一个月挣5000多，让我也去，玩游戏啥时是头啊？说是苦口相劝，但当时失落的我感觉到更多是对我的炫耀和讽刺。

我和我最好的小学同学阿东说了我想参加公考的想法，他鼓励我说：“小学那些学习不好的人都能考上，你比他们强多了，你也能考上，加油！”

亦如同我当年专注打游戏一样，我现在只想专注备考公务员。但是外界的嘈杂和乡亲们的质疑一直不绝于耳。

一天在饭桌上，母亲将对我说：“你诊所王姥跟说，我的原先学校的同事听说你要参加公务员考试的时候，你猜说了句什么？”

“什么，估计不是什么好听的话？”我低头吃着饭。

“她家孩子还考啥啊，出去打工去吧。”

我听到后停止了咀嚼，愤怒地将筷子一摔，“谁说的？简直太瞧不起我了。”

“你王姥没有说是谁。”

“我能猜出说话的人是谁，估计就是你们理化生组的。”

我心里暗暗较着劲，这已经不是第一次从母亲口中听到别人对我的质疑与嘲讽了，但是这一次我确实有些怒火中烧了。可是我连一次考试都没参加过，没考上的人就只能任人评论嘲笑，考上了才能理直气壮地回击所有质疑。

我心想我一定要考上公务员来证明自己，当年只是不愿意学习而已，自己学习不比任何人差，我要用实际行动去击碎所有人对我的嘲讽与质疑。

8月初，吉林省破天荒地开启了下半年公务员招考，我和母亲都极其开心，我也终于等到了证明我能力的机会。

报名一县级市的森林公安岗位后，母亲开始帮我打听公考补习班，在打听她的一个学生后得知，申论有个叫陈道的老师教的很好。拨打了她学生给我们的座机号，得知陈道老师已经不在这个机构教学，反而被在这办班的孙老师一顿忽悠，稀里糊涂报名了她的补习班。

母亲联系表姐和我一同报班学习，表姐表示我的补习班太基础了，要去别的补习班学习。我便孤身一人踏上了第一次公考笔试之旅。来到补习班，我和室友于哥一个寝室，做好准备迎接第二天的学习。

第二天早早来到班级，班上有各省各地80多名学生，多年没有学习的我见到这样宏达的场面显得有些蒙圈。课上孙老师简单介绍与寒暄后，便开始了行测判断推理模块的讲解。

由于初到长春办班，孙老师也没有请到太好的老师，有的老师虽然名声很响亮但是讲的课学生们都听不明白，有的老师还极其不负责任，我们也被这些无德无能的老师彻头彻尾地坑了。

这个班本身应该分基础班和冲刺班的，对于我这种初学者应该上基础班，由于资金、场地、教师有限，便合并成了一个班。但对于我这种公考小白完全吃了大亏，我完全听不懂老师讲课的内容，处于完全跟不上的状态。

但最可怕的还是我内心的自负与浮躁，我一直认为报考的县级森林公安没什么难度，吉林题也很简单，轻轻松松就能考上。虽然我刚学了两个月，但认为自身实力雄厚，天赋过人，比他们学了好几年的都强。这小小的森林公安更是不在话下。

在班上学习也不上心，尤其是在班级测试做完2013年乙级试卷，也就是我母亲和二哥为我报名那年的试题，这套题是吉林历年最简单的一套题，在不懂任何解题思路的我凭借天赋，100道题答对了84道。当老师在班级宣布我的成绩时，我更加飘了。

令人毁灭的不是无知，而是傲慢。

但实际上，除了那套题，我别的试卷考的都很一般，无论是申论还是行测，我都完全不了解解题思路，没有掌握解题技巧，就是在那凭感觉做题。

班上虽然有很多高手，但是我都没有静下心来认真学习和虚心请教。可怕的是我当时并没有发现我处于如此危险的边缘。

公考那天，我信心满满进入考场。等我答完试题后，心里就有些不安。因为这次试题的难度明显要高于之前所有吉林的试题，很多黑龙江的考生都在群里吐槽吉林试题根本没有之前那么简单了。

虽然我也感受到了难度，但很快就被自负自傲与盲目乐观冲昏了头脑。

我在家静静等待着成绩，甚至好几次睡觉时还幻想着申论能打80多分，行测70多分，150分不在话下，感觉自己即将要迎娶女神走向人生巅峰。

终于等到成绩查询那天，我迫不及待的在电脑面前开始查询，当成绩出来后却让我大吃一惊，行测63，申论54.5，总分117.5，排名第14。无缘前9名，我的第一次公考以失败告终。

我顿时傻了眼，瘫坐在电脑前。申论一直是我这个写作能手的强项啊，怎么会这么低呢？我连森林公安都入围不了，我还能考上什么？

一连串的疑问让我也逐渐怀疑自己的实力与能力，自己曾经吹过的牛皮仿佛在无情抽打自己脸。看着群里有的同学进了面试，内心更不是滋味。

此时表姐发来了微信“你考的怎么样？”我说没入围，我问她考了多少分。

已经备考两年的她这次考了125分，也反问我一句“你也过百了吧？”

我当时看到这句话就已经感受到她在屏幕那端的蔑视，她心里这是有多瞧不起我，多低的水平才过不了百。

已经习惯外人的嘲讽的我，这次也成功收下了亲人的这份蔑视。冷冷的回答过百了，就结束了这段聊天。

母亲即将下班归来，我却不知如何告诉她我没有入围的事。

显然母亲知道成绩后非常失落。看着母亲沉默我便许下了第二个誓言：“我绝不会缺席接下来的任何一场考试的面试，说到做到”。

幻想中的美好与现实中的残酷让我心理落差极大，我因此也郁郁寡欢了好些天，每天我都在单曲循环汪峰的《存在》，却不知自己该如何存在。

谁知道我们该梦归何处 谁明白尊严已沦为何物是否找个理由随波逐流或是勇敢前行挣脱牢笼我该如何存在

由于年底没有考试，下一次的考试要等2016年的4月份，我便在家开始了漫长的自我学习。

在网上报了个网络培训班，由于每天都要学到晚上10点，焦躁的我又开始失眠。一日深夜辗转难眠的我给正上后半夜班的母亲打电话。告诉她我坚持不下去了，不想复习公务员了。

母亲没想到大半夜我会和她说这些，只能不停地安慰我。告诉别有太大压力，要是睡不着觉，这个补习班就别学太晚，第二天再看重播。

为了减缓我的压力，这个补习班我也逐渐放弃，学了几天就没有在继续跟下去，开始了自己做题学习。

母亲看我没有起色，一直着急上火，找了很多人当面教我该如何复习公务员。但由于在孙老师补习班我什么都没听懂，一直处于大脑一片空白的状态。

即便找了四五个公考大神来给我讲解如何复习申论行测，但我跟他们根本不在同一个频道上，完全是鸭子听雷。在没有得到任何帮助后，我反倒显得更加焦虑。

我不停地自我安慰，求人不如求己，学习是一个从无到有，从不会到熟练的过程，当年靠自己也能考全班第一，要多给自己点信心和时间。这条路注定是我自我证明，自我救赎、自我突破的一段艰辛旅程，不要焦急，坚持到底一定会有柳暗花明的一天。

曾经消极厌世的我也开始温柔地自我安慰起来。

一天，我无意间翻看女神的微信，发现他的微信头像变成了两个人的合影，我立即点击放大了一看，确实是两个人的影子，这不是网图而是真实的照片。我顿时产生了一种不祥的预感。

我跑去问母亲她有对象了么?母亲说她调去机关了，等上班问问她。

一日母亲下班后，回家对我说，那个女生确实处对象了。

我顿觉晴天霹雳。

“你知道是谁么？你的小学同学小郑。”

这下更是五雷轰顶，小学时课间玩耍时小郑失手给我打成重伤，最终母亲请假带我去长春才看好。

可以说他是我最讨厌的同学，没有之一。我没想到这个女生看上了什么？不是说好的要等调去松原再找对象么，女人真是说变就变。

母亲看出我的失落对我说道：“小郑考上了铁路公安，身份是国家公务员，工资挣得也多。”

是啊，人家是国家公务员，我呢？一个备考人员，有哪个女生会看上我这个连工作都没有的人呢？

这对我而言无疑是双重打击，考公务员最初的动力就这么破灭了，同时，一生中最讨厌的人竟然考上公务员还抢走了我心心念念的女神。

那些天，我手机一遍遍播放着邓紫棋的《再见》，后来想想这其实一直都是我单方面的自作多情，女生不过是看在母亲的面子上帮助我，而我一个无业游民还想去幻想着和警花相濡以沫，真是荒唐。

至此我这一个人的兵荒马乱也到了尽头，一厢情愿终究败给了残酷的现实。现在的女生都是现实的，男方工作不好，家庭不好，谁会将目光在你身上停留片刻。

幻想让我沉寂在童话的世界，而现实又将我拉回残酷的人间。

小学时班级吊车尾的人都能考上公务员，我为什么不可以，我差在哪呢？

这也让我清醒的认识到，男人一定要自身强大。有好工作才能有社会地位，梧桐枝茂，凤凰自来。原先的玩世不恭、自甘堕落是对自己人生的巨大荒废和不负责任。我一定好抓紧时间，集中精力好好学习，亲手夺回我所失去的一切。

努力吧！感激她俩。女生给了我考公的冲动，小学同学无疑给了我一定要考上的动力。她俩也算我生命中的贵人，给了我双向激励。

压抑、痛苦、躁动、不甘交织纵横了我整个冬天。

10.

2016年2月末，我报名了申论李老师的6天地面课，开始了第二次学习之旅。补习班在长春市净月区大学城，随便找了一家宾馆后，我就躺着休息了，但是马上我就后悔了。

这个屋实在太热了，木板又不隔音，隔壁学生情侣的缠绵的呼吸声清晰可见。半夜我找到前台又换了一个屋，但那个房间没有窗户又极其的冷，伴随着宾馆连续不断的呻吟声，我的身体和内心也体会到这冰火两重天的滋味。不出意料，我一夜未眠。

第二天拖着疲乏的身体去听课。我听了李老师6天的申论课后，依旧是鸭子听雷没有任何收获。

学完这个课返回家的当天，黑龙江省考出公告了。我的第二次考试来临了，证明自己的机会又来了。

选岗永远是最纠结的，多如牛毛的岗位让我头昏眼花，母亲也帮我一直在参谋，再三斟酌，我选择了齐齐哈尔市一个县城公安局，这个文字综合岗位招录5人。

母亲回到单位向同事打听我报考齐齐哈尔那个县环境咋样，却得到了一句无情的嘲讽：“能考上算啊，还挑地方”。

我听到这句话后愤怒地问道：“谁说的，这是人话么？”。

母亲没有告诉我这个人是谁，希望我在没有成功之前，任何嘲讽都能默默接下消化，转化为前行的动力，努力考上给质疑的人会心一击。

吉林省考迟迟没有发公告，下半年是否招考还是未知数。这期间母亲也劝过表姐参加黑龙江公考，但她表示要专注吉林省考。我又成了孤军奋战之人，这次连考试都是我一人独往。

黑龙江的公检法是需要考公安基础知识的，我必须在短期一个月的备考时间再学一科，多数人较懒不愿意背公安基础知识，而这科的分数直接决定能否取得好名次，重要性不言而喻。

此时，我对申论还是一无所知，行测也是似懂非懂。我决定调转思路，临考前一周完全放弃申论行测，全身心背诵公安基础知识。

为此我不舍昼夜，白天一整天都在背题，晚上出门散步时，我仍旧将知识点记在纸上，边走边考自己，背不下来的就在路灯下翻开纸，大声背诵了起来。

朗朗的诵读声是这田间地头最动听的夜曲，昏黄路灯下的身影也逐渐高过了我自己。

11.

我在母亲的陪同下提前来到齐齐哈尔市迎接考试，因为担心我失眠，我们提前来了几天，即使多花些住宿费，也要让我适应这里的住宿环境。

母亲为了让我放松一些，找了临近的一家按摩院，让我做做按摩放松身心。

赵姨是这家店的老板，我在里面做按摩时，母亲和赵姨在外面聊天，聊起了我没有被送到好的初中就读，被坏学生影响后自甘堕落，沉迷游戏的经历。

在我临考的前一天，赵姨单独跟我聊了一些，她跟我分享了自己的人生经历。

“洋洋，我从小父母离异跟父亲生活，后来我爸给我找了个后妈，生了弟弟以后，后妈对我就更加不好，百般苛责辱骂。我一直很恨她，我认为上天对我不公，为什么所有的坎坷与不幸都要我经历。但后来我信了佛，自己偏激、消极、厌世的思想也慢慢被纠正过来。”

“洋洋，你觉得你不幸，没有上过好的初中，被坏同学影响。可阿姨初中都没毕业，我后妈对我的侮辱谩骂陪伴了我整个童年，我岂不是更不幸。如果我自甘堕落，这一辈子也就完了。我没有文化便开始学按摩，这屋里干活的姨都是出身贫寒和家庭不幸的人。”

“我从在大洗浴打工，挣到钱后自己单干经营按摩院，你看到我手指这块鼓的大包了么？这都是我这些年长期做足疗做到手指变形了。连我儿子都说妈咱家这俩楼都是你用这个包换来的。”

“洋洋，你不要总沉湎与过去的不幸中，比你不幸的人真的还有很多，过去的都已经过去了。你才25岁，你的人生才刚刚开始，忘记过去的伤痛，像阿姨一样把屈辱与委屈化作前行的动力，不要总往不开心的地方想，不纠结那些令你伤心的点，去通过努力创造美好的生活。”

我这些年第一次在外人面前哭的如此伤心，以前我都是独自在深夜流泪。赵姨仿佛就是我的心灵导师，通过这次交流与开导，我的内心世界也向别人敞开了。

我向她说出了我积压在内心10多年的痛苦，心里悬着的黑色石块也逐渐崩裂开来，压抑心底多年的苦闷也终于找到了出口。

与其说这是一次公考求职之旅，更不如说这是一次心灵净化之行。

12.

4月23日考试那天，母亲送我进考场，我跟她挥手道别，走了很远，母亲大喊一声：“儿子加油!”

我听到熟悉的声音，回头开心的笑着，此时母亲笑眯眯的双眼，举起右拳头给我加油鼓劲。我像母亲挥手作别，门卫的大爷对母亲说：“加油就能考上！”我听到这句话开心地走向考场。

考场上，我发现黑龙江考题的难度较大，题量也多，明显要难于吉林省的试题。上午的行测，做题较慢的我将近25道题没有答完都是蒙的。考完之后我就彻底蔫了，头一次这么多题没有答完，感觉这次考试又要充当分母了。

中午焦虑的我没有睡着，又买了罐红牛去了考场，一打开是再来一瓶，这到底是预祝我有好运呢？还是要再来一次考试呢？我在内心犯起了嘀咕。

答完申论已经下午5点了，我想出去吃饭时，却被告知公安基础知识要接着考，当时就有些蒙圈，一直以为明天会考这科。便饿着肚子接着考完了，对于考前背了1周的我来讲，这题并不难。1个半小时的答题时间，我不到一个小时就答完了。

涂完卡我便优哉游哉地静静眺望窗外的景色，环视周边考生的焦头烂额的神态，心中暗自发笑，答得这么慢，平时肯定没背。

当老师提醒放下手中纸笔收卷时，此时的我才看了一遍答题卡，突然瞳孔放大数倍，第75题竟然没涂卡，快速对了后面的题，发现后面30道题全部涂串了一道题，我立即拿出橡皮将涂错卡的题蹭掉，重新开始涂卡。

此时的我慌乱的像热锅上的蚂蚁，好在我是倒数第二个收卷，老师走到我面前怔了一下，我刚好涂完立即停笔将答题卡递给了老师。

但内心还是没底自己是否全部改正过来了，还是有更多涂错了题自己还没有检查出来。

和母亲吃饭时我没了胃口，母亲不理解我提前半小时答完怎么就不仔细检查检查呢？

我怕母亲生气也不敢说我在那志得意满、东张西望的样子。便带着压抑的心情坐上了返回家的列车。我内心感觉到这次考试估计要失利了。内心更多是失落和迷茫，看不到未来与远方。

高中最好的同学庚知道我涂错卡，安慰失落的我，给我发了几个视频，一个是《再一次》，鼓励我不怕失败，敢于再一次向目标发起挑战。

一个是科比的8堂课之一的《坚持》，我考试那天正好是NBA球星科比退役那天。原先我并不喜欢科比，因为他太强粉碎了太多人的冠军梦。自从他退役后我也渐渐喜欢上了他，他的拼搏、努力、坚持、斗志深深打动了我，我希望我也能受到他的鼓舞，成为和他一样的人。

我最喜欢这段视频的结语：

有一种坚持叫做科比，他让我们深深感受到坚持是一种力量，一种值得学习的力量。只要你不说放弃，结局就仍然可能改写。

是啊，即使接连失败，我也要相信自己，坚持到底，永不放弃。乾坤未定，你我皆是黑马，如果乾坤已定，那我就逆转乾坤。

13.

在家等待成绩的过程是煎熬的，鉴于自己考试出现了重大失误，我便没有学习面试而是继续学习了笔试内容。

母亲怕我考不上，偷着让同事帮我买了特岗教师的书。一开始我是拒绝的，我不喜欢当老师，我一定要考上公务员。可是在母亲的百般劝说下，自己也翻开书本开始学了起来。

5月4日，我坐车去县里张姨的诊所看病，张姨是母亲的好朋友，因为长期打游戏和失眠，我的身体严重透支，一直在张姨那里调节身体。

我挑了个人少的时间到了诊所，就是为了和她多聊几句。我跟她聊了很多我的困惑，她也给我讲了她当年学医时奋斗的经历。

最后我还是很迟疑地问了一句：“你认为我能考上公务员么？”

她看着我笑着说了句：“你能考上除非天上掉馅饼，祖坟冒青烟。”

我眼睛瞬间睁大直勾勾的盯着她，没想到她会说这么一句话。确实我一直听母亲转述别人的嘲讽讥笑，面对面接受嘲讽还是第一次。

此时我不知该说什么，说反击的话自己学习还没入门没有底气，便握紧了拳头，盯着她反问了一句：“是么？”

不知她是心直口快还是开玩笑，但这次当面被嘲讽真正刺激到了我。如果之前母亲口中的嘲讽是毛毛雨，无关痛痒；那这个医生的直面嘲讽无意就是暴风雨，直击内心。

一次在路上散步看到了父亲，我站在十字路口将自己的纠结说了出来，告知母亲让我考特岗教师，但自己还是想考公务员。

“你就考特岗教师吧，公务员你也考不上。考上的那些人都是非常优秀的人才，你这些年学习成绩也不好，也不会说什么，根本也考不上公务员。”

我听后火冒三丈，瞪了他一眼。眼前的这个人更加引起了我的不满与鄙视。在我10岁那年他和母亲离婚后，就没尽过抚养义务，这些年对我也是不管不问，不尽抚养之责，不行父亲之务。

现在自己儿子在人生最重要的阶段不鼓励，还打击嘲笑泼冷水。此后在路上看到父亲，我都很冷漠地打个招呼便走了。

看来这些年我真的一直因学习不好，性格老实被人轻视，被父母同事嘲讽，被自己亲属小看，连自己父母都不相信我能考上公务员。

既然没有人信任我能考上，我就偏偏要考上，我一定要用实际行动证明所有人对我的质疑和嘲讽都是偏见，让别人看到那个真正努力与优秀的自己。

我在积累本扉页写下了我的座右铭：“命是弱者的借口，运是强者的谦词”。

静心努力吧，认准一个目标好好坚定不移的走下去。只有失败者才总找借口，当你成功了放屁都有道理，而失败了说的再有道理都是放屁。浑浑噩噩额这么多年，该清醒的为自己活一次，努力搏一回了。

回到家后，我立即将特岗教师的书扔到了一边，专心复习起了公务员。

14.

“黑龙江省考出成绩了!”

这简短的一句话如闪电划破夜空，顿时在公考交流群炸开了锅。

我在手机里进入成绩查询入口，内心一直极度紧张，手机上方的缓冲进度条载着我的期待缓慢前进。

啊！我被眼前的一幕惊呆了，我竟然入围了，行测61.7分，申论和公安基础知识均均为61.5分，要五个我排第五名。

第二次公考就进了面试，三科出其意料的均衡，都是61.5分

不敢相信眼前这一切的我重新进入成绩查询入口，再次点击查询，当我看到还是这个成绩后开心的从厕所跑了出去。“妈，我入围了”。母亲听到后，立马看了我手机里的成绩。开心的一把抱住我。

“太好了，儿子，我就说你一定行的”。

很快我入围的消息变成了这个小地方最劲爆的新闻，因为人们一直有多轻视我，这个打脸的讯息就有多爆炸。

这次我成功的践行了我的入围誓言，也狠狠打了说我“挑地方、不能入围”的母亲同事的脸。

我在2016年六一儿童节那天前往了哈尔滨面试班学习。

在初进面试的前几天我还是有些兴奋的，但是随之而来漫长的纠结就伴随了我整个面试班。

我心里一直认为自己申论行测没有入门，涂错卡了都能进面试，自己没有完全达到巅峰状态，还有很大进步的空间。于是一个极其大胆的想法出现了：

我要放弃这次黑龙江的面试，回吉林重新考试！

但是这次机会十分难得，要五名我排第五，第一次进面试就进了状元圈，公安局单位也很不错，总比我不愿报考的监狱和森林公安强多了。

吉林省下半年到是否招考还不确定，我学历低专业不好，国考也报不了名，一旦今年放弃就很有可能要再等一年才能考试。明年我就一定能入围么？机会到了我的手中，我不去努力争取却犹豫着要放弃。

无休止的纠结、挣扎、犹豫、矛盾，卷进了我的心灵旋涡。

一天，面试班班主任穆老师布置作业，让每个人结合所学内容将面试题分析答题思路写到纸上，以便了解每个人的水平。然后逐人叫到台前单独点评，很快我的名字被她点到。

她笑眯眯的看着我，“你报的哪个岗？”

“齐齐哈尔一个县的公安局，文字综合岗位，要5个人，我排第五。”

“啊，那希望挺大的。我看了你写的作业，条理清晰，逻辑清楚，但是为什么你写的和你平时说的不一样？”

我一时间竟无言以对。

她看出我的迟疑：“你难道不想考上么？”

我冲她很抱歉地摇摇头。

她睁大眼睛，眉头紧锁。“是报考的地方不喜欢，还是报考的岗位不喜欢？”

我没法回答我不想留在黑龙江，只好又摇摇头。

“那你心里到底想不想考上啊？”

我内心也一直在纠结，到底要不要努力拼一把考上，还是放弃回吉林重头再来。我很勉强下意识地点点头。

她看出我的点头充满着纠结与歉意，也就明白了。

“也就是说这班谁都想考上，只有你考不考上无所谓呗。”

我苦笑了一下，不知该说什么。

我仿佛像战场上的战士，别人都端着枪奋勇向前杀敌，而我还在原地张望，犹豫不决，任凭枪林弹雨在身旁呼啸而过，可我依然木讷的站在原地，听不见冲锋的号角，听不见队友的呼救，更听不见战火的轰鸣。

15.

面试那天，我们在齐市一家学校的音乐大教室候场，整个教室坐满了黑西裤和白衬衫的考生，像一个大型招聘会。第一次进面的我并没有兴奋感，因为我早已在内心做好了决定。

候场时，便开始与周边的人闲聊，我岗位第六坐在我前排，他故意对旁边的人说道，他们与前四名分差太大了，我们第6到第15名都在抢第5名的位置。

我听后内心冷笑一声，借与他人闲聊来给我传导压力的小把戏还使得挺自然，不过哥哥不想留在这里，你就好好抓住机会建设你的家乡吧。倒是把岗位让给了这么个有心计的人，也是很不情愿。

考场即战场，我也是第一次嗅到了亲切攀谈下的明争暗斗，表面和气下的浓烈杀机。

面试时，虽然第三道题是我们在面试班学过的原题，我也没有感到太开心，草草答完就离开了考场。最终以超低的面试分76分告别了黑龙江之旅。

饭桌上，我与母亲吃着在齐市的最后一顿饭。

“你可别后悔，放弃了这次难得的机会，你最低还得奋斗两年。”

“没什么，我不愿留在这里。用不上两年，我一定会考上吉林的。”

这是我向母亲说的第三个承诺，这辈子谦虚低调的我在这两年里已经说过太多豪言壮语，也发过很多誓言。也不知道哪里来的自信，但是我始终相信我能考上公务员，就像科比说的那句话：“别人都可以，我为什么不能”。

在齐市车站，我们结识了一位同样公考失利的姐姐，加了微信说以后常联系，随后就返回家中开始继续学习。

16.

回家后一周左右，我的小学班主任打来电话，说她的亲戚张老师在齐市一个县城开公考培训班，教的不错，正在应聘粉笔公考的老师，让我去报名学习。

我向在齐市车站结识的姐姐一打听，正好是她老家的补习班，她也准备报名参加。但是对于粉笔的课程我已经在家学习了很多视频，感觉去学习也没有太多必要。但是感觉还是在补习班学习有氛围，犹豫再三，我独自一人踏上了第三次公考笔试学习之旅。

在补习班张老师的帮助下找了一个便宜的老年公寓，但是离上课的地点极其远，我住的地点是郊区，而上课地点是县城的中心地带。

当时我的脚伤久未治愈，已经逐渐严重，走路多了就会脚踝疼痛。贴膏药、天天喷药也没见效果。

为了省每次打车的5块钱的车费，我每天早中晚都是徒步走回，早晨6点多出发，中午返回下午再去教室，晚上8点多下课再走回寝室，一天两个来回，每天都要走3公里。

学校门口的兰州拉面简直是我这些年吃过最难吃的面，但是小县城没有什么小吃，我就强忍着吃了40来天。

醒了学习，累了睡觉，饿了吃饭，天天都是学习、吃饭、睡觉三点一线的枯燥生活。

虽然已经很努力了，但是张老师讲的是粉笔的解题思维，我之前学过但没有真正地理解运用，一听是相同的思路更感觉自己没有必要来这学习，内心便开始浮躁起来，经常上火，学习成绩也没有一点起色。

迟迟没有进步也让我显得愈加焦躁。难道我就不能碰到一个讲课能让我听得明白的老师么？

一天在刷朋友圈时，刷到去年孙老师补习班双同学的一条动态，陈道老师从内蒙古来到吉林开班了，9月份新成立的导氮公考要在长春开展4天的免费试听课。

我与母亲说我很想去听陈道老师的免费申论课。

但是鉴于我在孙老师的课还没学完，母亲让我先在这里学完再说。可我对讲的云里雾里的课程也是愈加没有耐心。

过一阵导氮公考的工作人员发了一条朋友圈，这次是陈道老师1000多元的4天申论课。

我问了双上次她听免费课什么体验，她说从没遇到这么好的申论老师，陈道讲的太透彻，太好了。

这更加坚定了我的信心，我感觉不能在第三次错过陈道老师了，便提前结束了这里的课程，立即报名前往长春开始学习。

17.

开班前天下午我到了寝室，见到了室友阿威。交流中，他分享了他的工作经历，我讲了我的公考历程，我也是头一次和室友聊得如此开心。

第二天早上我俩早早来到教室，陈道老师告知我们这4天学习强度极大，他会在上下午和晚间讲完课后，布置作业，而我们需要在午休或者贪晚来完成这些作业。课程虽然只有4天，但学习强度极大。

果然如双所讲，陈道老师将他们这些年申论试题的总结分析，以及大作文如何找答案的模式全部授予了我们。更宝贵的是他讲课简单粗暴，通俗易懂，让我这种基础薄弱，一直学不懂申论的人终于听懂了。虽然这几天起早贪晚做试题，坐的腰酸腿疼，但是我尤为开心。

4天中，我与威一直在不停地探讨交流，这是我学习以来最快乐的4天，我从没有碰到讲课如此透彻的老师，还有共同钻研的室友。

随后我又报名了陈道老师“十一”八天的地面课，进一步夯实了申论的基础。

陈道是我最喜欢的老师，2018年我在北京维稳还和他在王府井商场偶遇

我在2016年吉林省考报考的仍是那个县级市的教育局，岗位招录我教育学的专业，不限男女，只招一人。我报名时问了我表姐得知她也报了这个岗，很快我与大学同学也是我的表姐，就要在同一个岗位互相拼杀了。

10月末，吉林省公务员如期开考，这次试卷是吉林省近些年最难的，比去年难度还提升一个档次。我心中也没有底这次能否入围。

11月6日，我和威在导氮试听免费面试讲座时，吉林省成绩突然发布，没有准备的老师立即停止讲课，让同学们用手机、电脑开始查成绩。

威用手机刷新了三次才进去，随后失望地将手机摔在了桌上。他考了117分，排名第四无缘前三，只差一步进面试的他无比绝望，我在旁边也开始担心起了自己。

从教务房间出来的面容是我这几年最记忆犹新的，刚才大家还有说有笑的在练习面试。但是随后便是几家欢喜几家愁，有的人欢天喜地，而大多数人脸上写满了失望，收拾桌上的课本直接订购返程车票回家了。

接连听了很多成绩，老师发现今天的成绩较低，批卷时压分了应该会比往年低10分，让大家不要伤心。

终于轮到我查成绩了，点击查询后，发现自己的成绩是红色的（黑色代表无缘面试，红色代表入围面试），124.2分，排名第二，我再次入围了面试。

延续我的公考奇迹，践行我的入围誓言

母亲接到这一好消息也是十分开心，告知我在长春住几天，等待面试开班。

开班前一夜，我为了省钱订了一个没有窗户的房间，因为房间没有地热，屋内又冷又闷，我又是一夜无眠。

第二天来到班级，阿双同学入围也报了这个班。课上，我极其困顿，一整天都打不起精神，面试主讲老师魏老师看着我无精打采还问我怎么懒洋洋的，我对一夜未眠的事也是只口未提。

这次面试班学期很短，一直到面试也就20多天。可是我纠结到底要不要考上的毛病又犯了。

无比自信的我认为，我申论才刚刚入门，行测还没有通过刷题到达最高的水平，教育局一个月才3000多元的工资远远配不上我的努力，我要考公安局，一个月五六千多香啊。

我想我一定是疯了，此时此刻不努力学习面试，还想着要放弃这次考试重新再来。我仿佛又看到16年夏天在黑龙江面试班的自己。

我到底有多少实力能在明年入围？我还能坚持下去么？对于这个直接到关底打BOSS的游戏，我却非要给自己增加难度，把游戏调成最高难度一关一关重新闯关。

我想人生就在于折腾，我已经26岁了，这么多年都没有努力过，为什么不坚持去拼一个更好的未来呢？我始终相信我还能更好。我在追求卓越、追逐理想的道路上迈出了虎虎生威的步伐。

这次怕增加母亲的忧虑与压力，我不敢告诉母亲我内心的决定。

12月4号，吉林省面试的最后一天，我抽签抽到了考场面试答题的最后一名，在屋里一直从清晨坐到黄昏，早已人困马乏。目送一位位考生接连离开，我在心里不停地问自己：我放弃这次机会真的值得么？

进入考场，坐在中间的主考官非常和蔼，面带微笑对我说：“考生，恭喜你通过笔试进入面试，你是本市最后一名考生，希望你将此次答题有着好的发挥，为本次省考画上一个圆满的句号。”

我很意外主考官会对我说这些。答题时还是很紧张，每次将目光回到主考官身上，他都会慈祥地向我露出温暖的笑容，我顿时就不紧张了。

听成绩时，当主考官在宣读我面试成绩为78.8分时，我顿时失落之情涌上心头，一位考官还问我：“不满意？”

我摇了摇头，感谢各位考官就匆匆离开了。没有80分以上是不能翻盘的。当我听到得分那一刻我就知道了结果。

虽然我并不在意这个岗位，但是又有谁喜欢失败的滋味呢？

18.

回到家，我玩了几天游戏，发现我的反应和意识已经跟不上这两年游戏的更新迭代，一顿连跪后，立即关闭了游戏开始了学习。

我静下心来思考为什么我成绩没有得到提升，于是决定借鉴我打游戏的经验，开始调整学习思路和改变学习方法。

我开始逛贴吧论坛，学习各位大神的学习方法，也获取了大量免费的学习视频，其中就包括对我受益很大粉笔公考判断推理模块聂佳老师的视频。

期间我和威也在不停的探讨申论与行测学习的整体思路，确定了接下来的学习方向。

通过研究我确定了申论以陈道老师为主，行测以粉笔公考为主的学习策略。同时为了节省时间，完全放弃了行测的常识和数量关系两个收益甚微的模块。

听过陈道老师的课后我更加明白了公考的真谛，无非就是选对老师跟对人。我在贴吧、论坛找了几位学员们评价较高的老师，开始反复学习钻研他们的课程。像判断推理只学讲得最好的聂佳老师的课，一遍听不懂就听六遍，直到听懂为止。

小红和小绿，很好的书，但是我没看几页。

我认真地做着课堂笔记，一遍遍认真地刷着题。功夫不负有心人，我的判断推理模块也成为了我行测5个模块学习最好的模块，正确率达到80%以上。

此时我已将陈道老师申论近千套申论总结出的14个知识点背的烂熟于心。做题效率低的我，摒弃了以往的题海战术，按照题不在多而在精的理念，每套题都参照粉笔、中公、华图等机构的答案来认真核对，分析为什么没有找出答案，这个答案的提示词在哪，不断地总结分析规律，申论小题的命中率高达80%以上。

更为意外的是，通过申论小题的进步，也带动了我行测言语模块主旨意图题的提高。

虽然我成绩已经有了明显的提升，但是始终还是缺少考试来检验我的进步到底有多大。

在家过着单调的复习生活时，确实让很多人难以坚持，更为难熬的是每天要品尝母亲给我精心研制爱心营养餐，她的招牌菜——苜蓿七宝。

苜蓿七宝就是鸡蛋炒柿子、鸡蛋炒韭菜、鸡蛋炒圆葱、鸡蛋炒葱花、鸡蛋炒豆腐、鸡蛋炒黄瓜、鸡蛋炒辣椒，一天一道菜，周周循环往复。以至于我之后在补习班订餐从来不点带鸡蛋的外卖，因为看着鸡蛋着实反胃。

此时伴随着我两次公考失利，我可爱的乡亲们以及我敬爱的小学老师们对我的嘲讽和质疑已是铺天盖地。

母亲永远是他们恶语的快递员。“这孩子都考好几次面试都失败了还考啥啊，打工去吧。”“这孩子，笔试还行，面试太差了，从小就不会说什么”。

习以为常的此时已经没有那么在意，因为嫉妒心人皆有之，尤其在这个小地方攀比心更重，谁都见不得谁家孩子更好。

当你在家玩游戏不找工作的时候：说你啃老，不求上进，就知道在家玩游戏；当你准备考公务员时，立马就有人说这孩子专科毕业，学习成绩差，考啥公务员啊也考不上，打工去吧；当你开始进面试，这孩子笔试还行，但从小嘴笨，面试肯定不行；当你屡次面试失败时，她又会站出来，我就说他面试不行吧，再考也是浪费父母钱，打工去得了。我想等我考上那天她们又会说这孩子就是运气好才考上的。

再美味的食物也堵不上她们的嘴。

之前从未食言的我向母亲作出了第四个承诺：我面试不行没关系，下次笔试我会领先对手10分，2017年我一定会考上，我要将学校老师家备战公考的孩子全部灭掉！

我也看出着世间人们的嫉妒心理，即便是亲戚之间也见不得你的好，外人更巴不得你考不上，狠狠的把你踩在脚下，用污言秽语打击挖苦你。

通过公考的磨砺，我更加坚信这世上唯一能相信的就是自己，唯一能依靠的也是自己。我这些年就像韩剧《请回答1988》里的成德善一样没有理想，混混不可终日。但现在考上公务员就是我的理想，我不会继续做一个心无所向之人。

即使没有人相信我能考上公务员，我也要始终相信自己，坚持自己的理想信念，不放弃，去努力做一个创造奇迹之人。越说我不行我就要越行给你看。温润如玉的我却拥有了此生从未有过的狼性。

对，没有理想的人会伤心，现在开始我不再迷茫，因为我拥有了一生的最炙热滚烫的理想。

我不要在失败孤独中死去我不要一直活在幻想里物质的骗局匆匆的蚂蚁没有理想的人不伤心他不伤心他也会伤心

19.

2017年2月末，正月十五还没到我就踏上了第五次笔试班学习之旅。这次我不再孤独，我和很多家乡小学时的玩伴在一个班学习，这些人既是我的同学也是我的敌人，因为他们都是学校老师家的孩子。这次上的是40天的刷题班，就是学生不停刷题老师一直讲题的模式。

冯老师这个机构去年才成立，因为去年出了全省笔试第一而声名鹊起，报名学员很多，多数是还没毕业95年应届生和刚毕业几年的学生，而我这个91年的已成为这个班实打实的老大哥。

由于我在家已经把申论、行测基础学的很透彻，我在这个刷题班是我近两年来最见成效的刷题班。

报名报晚了的我坐在倒数第三排，全班120名学生。可能是这班学生比较年轻，多数人玩心较重，我周边的学生都不怎么认真学习。左边的同学在玩斗地主，右边两人在组队开黑玩王者荣耀，前面那位同学平时爱看NBA直播。

我环视了这一圈的闲散达人，心里暗想，我像他们那么年轻时，天天在家躺尸打游戏，比他们还颓废，不知道努力珍惜大好年华。如今年经不小了，看到他们不求上进更要引以为戒，也不能向初中时受环境所左右，即使坐最后三排也要提起精神，认真听讲。

于是每天早起做题，晚上下课后一直在教室上自习将一天的错题总结归类。渐渐的我的成绩从中游向上游靠近。通过刷题行测做题速度也逐渐提升，从来做不完的行测也开始能做完了。

最后考前10天冲刺班我也在冯老师这里报名，每天上午按照考试时间答行测和申论两张卷子，下午讲题，10天10套题。这十天我的行测基本都能答完，申论小题一直是我强项，大作文即使字很乱很丑，也因为与生俱来的文采比别人多1到2分。

我因之前久坐玩游戏有个尿频的习惯，这次为了在考试期间不上厕所，也是整个上午不喝水，直到中午答完题才喝上一口。由于喝水少外加有些上火，那时天天干燥。

之前我前面那个看NBA的同学这次坐在了我右边，偶尔还玩着当时很火的手游阴阳师。他一次看着我没错几道题便对我感慨了一句：“感觉下次在补习班看不到你了呢！”

我看着他笑了笑，对他说了句谢谢。

我也希望这是我的最后一次旅程，我确实有些累了，相比于别人，这两年我曾放弃了2次争夺上岸的机会，学习的辛苦与内心的压力也让此时27岁的我疲惫不堪。

20.

这次我报考的还是那个县级市，是我想考的公安局。考试后，我回到家等成绩。5月5日那天出成绩了，这次成绩出的可谓是史上最快，家长们和孩子都在电脑前焦急的等待，网站前期也是经常崩溃。

我更新了英雄联盟玩了起来，此时刚出的英雄是洛与霞，我连玩了3局从未玩过的霞，出其意料的连赢了3局。相比之前的连跪，这仿佛是一个非常好的兆头。

此时母亲曾经学校的同事已经发来贺电，打电话告知她俩孩子入围面试了，考了130分。

两小时后网站查询高峰已过，我听着别人入围的消息自己也开始紧张起来。打开网站点了成绩查询，当成绩界面出现在我眼前，我顿时从椅子上跳了起来。“妈，我入围了，行测67分，申论76分，总分143分，第二名”。

比6个月前的2016年省考提高了18.8分，爆炸输出，完成收割。

母亲立马跑了过来，看着我标红的成绩栏，立即给学校老师回复了电话，当母亲告知我打了143分时，明显电话那头没有了之前兴奋的语调，说起了恭喜的话。连续4年没有入围过公考面试的表姐得知我入围后也是简单说了句恭喜。

我给威打了电话，他也成功入围了，成绩比我还高1.5分，我俩相约报名冯老师的面试班。

很快这个爆炸性的消息便传遍了家乡的大街小巷，因为今年成绩比去年稍高，一般都是130多分，而我这143分的高分屈指可数，着实让人大跌眼镜。

母亲和我来到姥爷家，将我入围的消息告诉了因脑血栓瘫痪卧床的老爷，姥爷不能说话，缓慢抬起右手用力向我竖起了大拇指。同时嘴巴一抽抽，立刻哭了起来。

看到从小就认为我很笨，没有其他四个孩子聪明伶俐的姥爷对我的认可，我眼泪也在眼圈打转。

21.

之后，我得知排名第二的我领先岗位第三名10分，第四名14.5分，第九名30分时，被这岗位巨大的分差所震惊。这就意味着招录三名的文字综合岗，只要我面试去正常发挥，就躺赢加入公务员队伍，马上就将从一个无业游民摇身一变成为一名人民警察。

但是在获得好消息之余，有一个坏消息也着实让我开心不起来。

经过询问得知即使是文字综合岗位也要被分到基层派出所锻炼，不会留在办公室。得知这一消息后我万念俱灰，心想自己已经27岁，辛苦奋斗了两年还要被分到基层派出所，这没人没关系岂不是一辈子都要留那里么？

母亲看我在犹豫说道：“你先别想那些，先考上再说。”

“我考上公安局已经是板上钉钉的事了，但是我不想留在派出所，要不今年我放弃吧，明年报考市里的公安局，没准还能分到街里的派出所，这县级公安局肯定是分到屯子去了。”

躺在床上的母亲脸色一沉，立即坐了起来对我吼道：“你疯了么，你都多大了？你之前放弃了2次上岸的机会，连争取一下、拼搏一次你都不拼，直接拱手让给别人了，你是散财童子么，谁知道你发善心，送岗送钱送未来。你呢？挨着苦，受着累。这个公安局的岗位，比黑龙江离家近，比森立公安和教育局要好，钱挣得也多，你还犹豫什么？再上补习班学习花多少钱都无所谓，主要是你太累了啊。”

我低头不语，眼神迷离。是啊，我追求的是什么？我马上就要从无业游民变成人民警察，对于普通家庭的孩子、专科毕业生来讲，可以说是一步登天了。

我从25岁开始真正努力学习，发誓要用自己最不擅长的弱项去击垮那些所谓学习成绩优秀者的强项，用实际行动去击败嘲讽我的人。为此我也努力奋斗了近两年，现在即将要成功上岸了，我却再一次犹豫了。

两天后，我再一次带着犹豫不决的心情踏上了面试之旅。按照之前的约定，我和威一同报名冯老师的面试班，住在一个寝室。

面试班的前几天我一直在犹豫，我也将我的困惑与威说了出来，他有些不理解我为何要这么折腾自己，他只要上岸就是万幸了，没有像我这么纠结，更没想过要放弃去追求更好的岗位。

作为同样领先10分的人，我们2人是面试班最轻送的人，连老师都说我俩是躺赢天师，不要有什么压力，轻松面对就可以等着上岸。

但是我内心的挣扎犹豫与纠结却时刻搅拌在一起。最终我还是决定珍惜这次机会。母亲认为保险让我报的是2万6千元面试不过包退的协议，最终也让我偷着改成了1万6的协议。相当于交1万6的学费学习面试，过不过都不退学费。

这一决定也让最终上岸的我省了1万多元。之后，我便享受了在面试班最轻松的一次学习之旅。

6月14日面试当天，我在面试候场区冷眼旁观着各种明争暗斗，所有的试探打听在我心里都如过眼云烟，因为笔试巨大领先优势已让我即使发挥再差也能保证上岸。最终我成功守擂，第二天便和母亲乘车前往长春做了近视矫正手术。

22.

随后公务员的政审通过后，我就正式成为一名公务员了。至此，从2015年6月11日到2017年6月14日，从长达2年的公考之路就此画上了句号。

我也终于用自己的努力与坚持换来了鲜花和掌声，成功践行了我的第四个誓言。伴随着那两个进面试的老师家孩子面试失败，我成了这批10多名老师家孩子唯一成“公”上岸的人，以一己之力对他们实现了团灭。

现实就是如此残酷，你失败了所有人都是嘲讽贬低你，你成功了所有人都仰视羡慕你。我和母亲走在街上，看到了人都连忙恭喜，还夸我学习好，争气，有的说家这头终于有公安局的了，感慨我们一家三口都是警察之类的话。甚至有些老师远远看到我俩都提前些选择改变路线躲开。