如何经营婚姻？你需要具备这3种能力如何经营婚姻?你需要具备这3种能力吗

访客

2023-03-28 09:36:37 6阅读 0评论

　　今天有伙伴向我说：“老师，分手后他还愿意和我聊天，是不是假性分手？”

　　我不知道很多人对于“假性分手”的定义是从哪里来的，这只会让你活在自我欺骗的幻想里。

　　因为当你抱着“对方并不是真心要和我分手”的侥幸心理时，只会让你把分手当做一次普通的吵架，想着也许道个歉、哄哄他就回来了，很容易放松警惕，更加坐实了前任对你的负面印象。

　　不妨告诉大家一个真相——感情中小到吵架、抱怨，大到提分手，都是对方在向你发出“求救”的信号，他希望你好好看看他，认真地去感受他想要的是什么，而不是就想当然地塞给他一口吃的，还顺口埋怨了他一句“这回行了吧，闹够了吧”。

　　说白了，你就是因为懒，在给自己找借口。

　　失恋了，你可以赌气、可以不爽，偶尔情绪失控，忍不住对方，这些行为都是可以理解的。

　　但如果你超过一个周都没有走出这样的“自我欺骗”状态，依然给对方发些无关痛痒的消息、时不时送点小礼物，试图感动他，甚至直接去他家门口堵他，还安慰自己，“他都会回我消息，那肯定就跑不了”！

　　而事实上，前任可能只是还想保留成年人之间的体面，他依然回复你、接受你的情绪，只是处于提分手的愧疚，把

这些当做对你的补偿。

　　到了最后，你就会发现，小丑居然是自己，明明什么都做了，对方也给你“机会”了，最后却什么也得不到。

　　所以，我才说，当你开始把对方“想分开的决定”用“真假”来界定的时候，只不过是你自己给自己营造的一种自我舒适感，你幻想着对方还一直留在原地，总有一天会回头。

　　你不愿意去面对“已经失去他”的现实，更懒得自我反省、自我提升，而是选择了一种最简单的方式我安慰。

　　懒惰，才是被分手的原罪；

　　你的侥幸心理所传递出来的“你（对方）没那么重要”才是对方离开你的真正原因；

　　作为一个专业的师，根据我多年的经验来看，如果你非要分出个真假，大部分的分手都是从情绪型冲动（疑似分手），转变为认知型的决定（真正分开）。

　　举个例子，你们两个人发生了争吵，两个人的情绪都很激动，一时之间情绪找不到合适的出口，于是提出了分手，另一个赌气同意了。等气消了之后，两个人后悔了。

　　这种情况，就是情绪型分手。

　　但是，一次次这样的冲突过后，情绪是不见了，但是引发冲突的矛盾点从没有被真正地解决过，双方耿耿于怀又不愿提起，矛盾越积越多。对方的状态就会沿着这样的路径发展

：赌气冲动提分手——后悔、失落——理性回归认真思考对方是否合适——矛盾升级最终做出分手的决定。

　　这时候，“情绪型分手”就变成了“认知型分手”。

　　所以说，不管是哪种类型的分手，其实都不曾改变对方想要离开的事实。并且，随着时间的拉长，对方想离开的惯性反而越来越大，你们之间的距离越来越远。

　　我们知道，在亲密关系开始的时候，两个人的边界会逐渐融合，我们互相接近彼此内心最深处的距离越来越小。而一段亲密关系的结束，最明显的一个标志就是对方的个人边界由小变大、由模糊变清晰，最后彻底把你驱逐出了ta的世界。

　　举个例子，你们在分手后可能依然会着，两个人能聊到大半夜，但是只要你想约他出来见面，他就会表现得很抵触，甚至还会突然翻脸，让你摸不着头脑，本来以为关系可以升级一步了，结果却了好几步。

　　这就证明，在他对你们关系的定义中，和你聊天可以，但是“单独见面”这种行为就踩到了他的个人边界，他觉得你没有权利对他提出这样的要求。

　　所以，在修复关系的时候就要好好想一想：该怎么在尊重对方边界的情况下，让你们的关系快速升温？

　　我呢，总结了分手后还有方式的情况下，常见的三种互动

，然后从四个维度，【关心度、责任感、信任感、分享欲】去帮你对方的边界，以及每种情况下扭转关系的更佳策略。

　　欢迎对号入座。

　　① 回复的时间慢、字数少、态度冷淡

　　就是说不管你怎么找话题，或者是关心他，他的回复都是只言片语：“知道了”“都行”“随便”等等。

　　（①情感四维空间示意图）

　　从图上我们不难看出：这个时候两个人的互动其实是非常弱的，对方离开的惯性很大，但依然吊着对方留在这段关系中的，可能就是最后的一点责任感。

　　他的边界也很清晰：你我会回复，但是其他更多的要求我就做不到了，你别得寸进尺。

　　但是：他至少还愿意接受你的消息，并且会给予你反馈，不管这种接收和回应是由什么支撑的，只要这个结果是好的就可以了。但如果你再继续让对方产生负面情绪，就离彻底断联不远了。

　　所以，你现在需要注意两个关键点：

　　不要因为对方的态度而影响你的状态，没有发生问题的时候，尽量不要制造新的矛盾；稳住现状，多渠道展示自己，慢慢刷新他对你的刻板印象。

　　很多来访者遇到了对方回复冷淡，心里一急，就会陷入两个极端，要么是主动开始断联，想一下对方，结果自己把退路给堵死了；

要么就是“频繁的对方，动不动小作文表白”。

　　我想告诫各位想修复关系的小伙伴，别总想着走捷径，玩什么欲擒故纵、逼上梁山的，对于一个理性回归、智商在线的人而言，这些操作只会让对方的心越来越硬。

　　复合正确的打开方式，不是“说服”对方，而是“证明”自己。

　　对方在聊天的时候比较冷淡，我们就先尽可能地保住现状，用意空杯心态，对面对两个人之间的这种现状，然后从多渠道入手去传递改变和信心，比如朋友圈动态、共同好友。

　　频率可以是：三天一次简单聊天，一周两条动态，交叉着进行，既不会对方的边界，又更有信服力。

　　②“欺骗性”回复，双方没有联结

　　“我刚到家，今天累死了，突然来了个项目，忙活了大半天….”

　　“工作都这样”

　　“啊…好吧。”

　　对方虽然在和你沟通，回复的时间也及时，偶尔给你一种“诶，好像好起来了”的假象，但是你还是觉得哪里都不舒服，当你开开心心地分享感受和心情的时候，希望对方也能顺着你的话题敞开心扉，结果他一下子就把你的嘴给堵住了，根本不给你提供任何聊下去的机会。就像下图中显示的，关心度和责任感都处于中等水平，但分享欲和信任感很低。

　　（②情感

四维空间示意图）

　　这种情况比前面一种稍微好一点，对方的边界也相对更一些。但实话实说，是本质上没有什么区别，因为分享欲和信任度的背后，代表着关系中最核心的【需求感】和【承诺】，这两个指标很低的话，即便对方还会关心你的生活，但真正离开也只是个时间问题。

　　所以，我建议你在展示价值和改变的基础上，再完成一件关键的事——复盘。

　　一个人从满眼是你，到后来没眼看你，总归是因为撞了很多次南墙，怕了。

　　我根据这么多年的案例，总结出了以下8个复盘的重点：

　　这次分手和之前闹脾气、吵架有什么区别，又有什么共性？如何在你们过去的矛盾中找到平衡点，开启一段崭新的？在过去的相处中，对方经常指出你哪些性格缺陷？你们之间存在的客观因素和现实压力有哪些？你们是否能够坦诚地说出自己在关系中的需求？你们之间能够形成平等沟通并且支持对方的理想吗？双方的爱情观是否有冲突和误解的地方？你有耐心和决心坚持复合吗？哪怕结果不如意，也一样会勇敢尝试吗？

　　这8个问题涵盖了你们之间分手真正的动因，也能清楚地找到“对方重新接受你的底线”，同时明确自己的劣势到底在哪里。①

　　我遇到过很多来访者，在复合的过

程中，总是今天想放弃，明天又劝自己坚持，犹犹豫豫的行动一定不会有好结果。

　　但是我也很理解你们的心情，这种焦虑的心态，是因为心里没有底，害怕失去了最后的机会，但是却不知道，其实机会一直都在，只是你从来没有认真地审视过自己、审视过这段关系。

　　③愿意分享，但是依然警惕

　　如图中所示，四个维度的分数好像都还不错。

　　（③情感四维空间示意图）

　　这个时候两个人的互动明显比前两种要优秀很多，两个正常聊天开玩笑啥的，都没问题，甚至两个人出去见面都有好多次了，但是只要涉及到复合的问题，他就开始回避。这个时候对方的边界看似很模糊，很愿意接纳你，但实际上心底有一个不能触碰的角落，而这个角落，也许就决定了你们有没有未来。

　　这种行为怎么解释呢？

　　我们说得矫情一点儿就是，真正爱过的人，哪能说放下就放下。只不过，如果两个人没了未来，就好像汽车没了，你再喜欢，也没什么意义了。这个时候对方可能不着急离开，但是如果这段时间内你没能重新让他找到这份“意义”，那可能前一天还好好的，第二天就发现对方已经收拾好东西走掉了。

　　但理性一点儿来讲，这样的关系还比不上之一种，主要原因有两个：

　　1.它会给你制造一种“复合概率很大”的假象，让你安于现状，不再努力；