夫妻感情破裂单方面怎样申请离婚，感情未破裂不准予离婚的法律规定

很多人在谈婚论嫁的阶段因对方的原生家庭而选择放手一段长达好几年的感情。到这个节骨眼上选择分开，不能说有多明智，但若这个节骨眼，让你看清对方的诚意到底有几分，那这些经历就都是有意义的。

过分的博弈，赢不来尊重

小星说自己正迷茫要不要跟男友步入婚姻，其实目前已经到了谈婚论嫁的阶段，但男方家里人对她的态度让她犹豫不定。

谈到婚房，男方家的意思是反正儿子目前在单位吃住，没必要重置新房。过年男生回不了家，男方父母邀请女生去家里做客，女生提着礼物去男方家时恰巧来了许多亲戚，女生跟准婆婆不仅没搭上几句话，最后连红包都没有。

受到冷落的小星和男友大吵一架，男生也觉得自己父母做得不体面，回头责怪父母。没承想，男友父母以及姊妹第二天赶紧带着礼物及红包上门道歉。

小星说自己当时挺不好意思的，但就算这样，还是开心不起来。

小星的条件挺好的，肤白貌美、有正式工作、独生女、家里经济条件也不差。不被男方家人尊重，她不是没想过放手，但一想到男友对自己还不错，她就狠不下心来。

其实不仅仅是小星遇到这样的状况，很多人到谈婚论嫁的阶段都会苦恼。两个人恋爱时期的柔情蜜意被谈婚论嫁时双方的扯皮搞得消失殆尽，有些甚至反目成仇，一拍两散。

是感情终究抵不过利益吗？不是，是人性在作祟。很多悲剧不是表面的那几万块钱造成的，而是双方家庭通过金钱、情绪、态度博得内心想要达到在未来的家庭中的地位和话语权。

你和另一半有爱的基础，但你们双方的家人之间没有，他们很在意的一点是儿女和另一个人结婚，除了需要某种心理上的告别，更需要他们帮忙确认自己的儿女在接下来的生活中是否幸福。

既然对未来充满了不确定性，那现如今的办法就是态度强硬一点，让对方懂得珍惜的道理，知晓你们并不是那么轻易妥协。

但其实这些顾虑双方都没有错，算得上另一种形式的未雨绸缪。但问题的关键是，很多人不知道界限在哪里，尝到博弈的甜头后更加变本加厉。

如果说刚开始双方的博弈是为了赢得对方的尊重和看重，那后面变本加厉的操作只会挑起双方的矛盾和造成悲剧的发生。

小星男友的父母在过年邀请小星去家中做客，却因家中来了众多亲友而忽略小星。正值过年，小星带礼物上门，但男方家长却连红包都没准备。

难道男方家长不懂这些礼数吗？未必，这是想给小星下马威罢了。

在众多亲友面前，用这种方式的确可以赢得你所谓的某种气场，但却同样也失掉了人心。

都说婚姻是两个人的博弈，可这何止又不是两个家庭的博弈呢？棋逢对手当然是最佳的状态，倘若连为人最起码的尊重都丢失，那最后可能反而会输得很难看。

不作为的‘拖’得不到认可

一个人的坚持也没有意义

没对象的人，父母催着要结婚。有对象的人，父母逼着要分手。人生百态，每个巷子里都能上演一场违背大团圆的好戏。这戏不是要刻画长辈不近人情的形象，而是恰好证明，生活的这道难题，没几个人能全对。

很多年轻人在面对长辈逼迫分手的局面时，喜欢用‘拖’的手段。觉得只要时间一长，父母就会妥协，可后面发现，这只会滋生出更多的矛盾。

拖，也许是一种办法，但未必会有效。因为那些不满意的条件并不会随着时间变长而变得让人满意。

而有效的拖是要有所作为，将其看成一种缓和的手段，为获得对方或双方父母满意而争取更多改进的时间。

有作为的拖，是为了获得家长对你们关系的认可，也是你们两个要走下去的一种决心。那些最后没有走下去的人中的大多数，表面上看是因父母阻拦，其实是自己不愿意花时间、精力以及智慧去闯关。

最让人心疼的是，有些情侣，一方在努力规划未来，一方却要么无动于衷，要么想着离开。毫无例外的，这样的情侣最终面临的无疑是分开。

先离开的人说，自己也是为了成全。听上去确实伟大，可仔细想想，成全本该是幸福，可你的离开，除了抽走ta以后再爱的勇气和留下满目伤疤，还成全了什么呢？

坚持的人很难甘心，因为你付出了更多的心血，你信守了承诺，你所规划的且认为正确的方向却突然被告知是一条没有尽头的路。你问自己该走下去吗？走下去的代价那么大，你承受的了吗？

有人想固执地再走几步，并乞求对方也陪你走一会儿。可慢慢发现，这不是一个时间问题，铁了心不想坚持的人，挽留也只是徒劳而已。

为什么筷子总是成双？因为单独一根木棒永远夹不住温暖。恋人间也是，一个人再怎么坚持，如果对方不使力，那这份坚持又有什么意义呢？

谈婚论嫁时，除了和对方原生家庭博弈时的艰难，还有就是你和伴侣在情感认同层面所达成的共识。共同努力才能打下坚实的感情地基，才能建构起一段健康成熟的爱情。

不比较才最重要

面对爱情时，有人拿着现任和前任偷偷比，以衡量自己目前阶段的感情质量；朋友间，大家虽嘴上不说，但也还是会暗暗比较各自的生活境况；小时候的同学间更是如此，不用自己主动，成绩分数的比较也都明明白白……

人好像从小就被培养出了喜欢比较的心理，所以在现实生活中，不管是明着还是暗着，大家不自觉中就陷入了一种盲目比较。以至于在面对家庭矛盾或者情感分歧时，有人也在比较身边的人到底哪个最重要。

当然，遇事权衡利弊，这是每个人的生存法则。但并不是每件事都会在比较中获得越来越明朗的答案。

总有人会问：究竟是我的父母重要还是女（男）朋友重要？是原生家庭重要还是自己的新家重要？

问这样问题的人，给人一种只活半辈子的感觉。原生家庭是带你来到这个世界、将你培养长大的地方，而自己的新家是以后生活、告别这个世界的归宿。

所以，一个人很难说得清楚它们的重要程度，更难将二者拿来作比较。

面对父母对伴侣不满或伴侣不满父母的情况时，最重要的不是比较他们谁更重要，进而去忽略或抛弃另一方，而是你作为中间人，除了起到连接沟通的作用外，更重要的是想办法解决目前面临的困境。

这就好比既然知道木桶效应中短板会造成不利后果，那就学着去补偿，而不是将短的木板直接拆除。

父母和女（男）朋友都是你爱的人，但这两种爱存在于你生命的不同维度中。真正对你重要的不是比较他们谁更重要，而是你因真诚对待他们，从而使你的生命变得更加饱满多彩。

有人说，婚前的很多仪式和风俗搞得人疲惫难捱。但其实你在受尽疲惫的同时，也看清了一段关系背后是两个家庭的博弈，而博弈的胜利并不仅仅取决于谁占上风。

真正的王者是既能看透感情背后掺杂的利益纠葛，又能在洞悉一切后依旧选择尊重和信任感情。感情中做一个胜利的博弈者并不辉煌，成为忠实者才最应感到骄傲！

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