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金钱，是两性关系的风向标。

有一些人表面看起来在关系当中保管金钱，拥有了金钱的所有权，但是往往会发现另外一个人开始制造窟窿，以至于保管钱的人不得不把钱拿出来。

这个现象特别有意思，仿佛有一种隐形的对抗。

可能制造窟窿的那个人一直敢怒不敢言，但对这样的金钱保管方式并不满意。

当我们描述这一切的时候，其实是在借由故事描述了人性。

在这个系列连载进行到这里的时候，我情不自禁的想起，总有一些人会误解我们的创作倾向于男性或倾向于女性。

这是一种很大的误解，我们只倾向于人性。

我们并不会为了男人或为了女人去说话，更不会为了某一种性别去做一种立场的假设。

虽然我知道有倾向性去做比较容易获得结果，而两头都不靠就是被两头骂，可是我只能选择忠于我内心的感受。

因为人性是非常复杂的，比如我们谈受害者也是控制者的时候，所有曾经受害或现在受害的人，一定会跳出来说“不是的，不是这样的”。

我们为什么宁可冒着激怒某些人的风险，也要去选择描述那些真相呢？

那是因为我们是真相的信徒，我们选择站在人性这一边，我们选择直面真实惨淡的人生，再努力去追寻永恒的真相。

我们是少数派，但是我想，这才是我们创作的价值与意义。

接下来，我们来看下这个故事。

关键词：我提出离婚，他一直挽留

问：

我93年，非独，普通财务职员；他92年工程资料员，独生子。

我们相亲认识，对双方都有好感，在父母催促下结婚。

婚后礼金不多由我保管，发现他贷款玩游戏欠款两万，出于已结婚，他说悔改帮还。

后来他家经常有支出，才发现他家隐瞒欠款几十万，心里有不平衡，但是出于感情没有太大矛盾，他父母是踏实挣钱的人，想一起努力。

怀孕后他外出工作，我在家工作养胎，他很少主动关心，我心里越来越委屈。

告知预产期想要他提前回，他说不会那么快，想先忙完工作，结果提前七天生，而他第二天早上才赶到。

月子期间他照顾我和小孩还算细致，后来又赶回忙工作。

期间我姐身体出现大问题，妈妈赶去照顾，无法帮忙。

我一个人很累，经常催他无果，几乎断联，后来需要上班，孩子只能给身体不是很好的婆婆来带。

两个月后他回来，查看手机发现有找小姐和游戏充值的记录。

他掩盖无果后，我提出离婚他一直想挽留。

现在放不下小孩，又怕他改不了，很纠结矛盾恳请给予建议。

冷爱回复：

今天这个故事的寓意非常深刻，绝非是这位女主表面上所看到的“我提出离婚，他一直想挽留”这么简单。

我们为这个故事做了深度的解剖。

在开始解析之前，我想再一次澄清我们的立场：我们做任何解析，绝不是为男人开脱，或为女人开脱。

我们当然知道，在传统的婚姻观里，出轨肯定是一个错误，所以我们并不打算为任何人辩护。

我们只是想通过这个故事讲清楚，讲透彻一件事：发现对方出轨之后应该怎么办，以及出轨事件中一种典型的动力和关系。

要看明白这一期专题，可能需要反复看，因为这个专题比较深入。

01

面对出轨的选项

显而易见，面对老公出轨这件事，女主现在的选项只有两个：

要么离开，结束这段关系；

要么在一起继续维持这段关系。

通俗地讲，要么离婚，要么维持婚姻。

第一条路，一个好的离开。

一个好的离开是什么？

是一别两宽，不拖泥带水，真正当一个硬核妈妈，不要再去跟对方有任何纠缠。

而在这份聊天记录中，我们看到的并不是一个好的离开。

女主的离开，表面上说要离婚，但又利用儿子要求对方不要再结婚，一心一意好好把孩子带大。

这叫离婚吗？

都这么说了，叫对方如何不来挽留？

都不允许对方再结婚，不来挽留也没有第二条路可以走。

所以，这不是真正的想离婚。

真正的想离婚，不应当再对对方的人生有任何要求，过好自己的日子，然后再定期探望孩子。

至于对方还要不要再结婚，这是人家的事情。

好的离婚是什么？

意识到对方这场出轨的本质，破坏了彼此原本的约定，破坏了彼此之间的信任，不再相信决定离婚。

然后，就放下过去这一身包袱往前走，去找到一个新的、可以相信的人，建立新的生活。

另一条路，继续在一起。

在一起的路其实也很难走，难点在于怎么去接受过去发生的这些事？

如果天天背着这些账在身上，没有办法构成一个平等的关系，对方永远是抬不起头来的那个人，这段关系也没有办法走下去。

不接受，意味着没有放过对方，也意味着没有放过自己。

宽恕是一门重要的功课，既然是功课，就要投入时间、精力甚至金钱去学习。

学会宽恕，不仅仅意味着原谅对方，其实也是对自我的救赎。

我知道这段话有点难理解，但这是我看到的所有夫妻原谅另外一方的必经之路，就是宽恕。

以上，我总结出了两种比较好的应对出轨的方式：

要么离开，并且建立清楚边界，过去的事情一别两宽；

要么继续走下去，努力学会宽恕，学会修复双方之间的信任。

只有这两条路是好的路，其他的离开之后继续纠缠，或在一起反复纠结都不是好选项。

02

关系

想要宽恕对方但做不到，应该怎么去操作呢？

答案是：操作来自于我们要搞清楚这段关系是什么样的关系，重新学会对待对方和自己。

在这个故事里，女主是一个典型的受害者，同时也是一个非常典型的控制者。

女主表面看起来当然是个受害者，所有人都会同情、支持她，包括我看到这个故事也会心生同情。

但反过来讲，这又何尝不是一种控制呢？

我可以看到三个证据证明了这一点：

第一，孩子。

在聊天记录里，女主对丈夫说：

“孩子真的很可爱聪明，他是无辜的，不应该因为你的错背负那么多折磨，他的成长必然会因为你改变一辈子。”

这些话看起来光明正大，可是有没有想过这种话是对丈夫更深刻的折磨。

这种话是在勾引对方内疚，是在试图把对方带入更内疚，更自责的环境里。

这不就是要把小孩当做工具，去控制自己的丈夫吗？

第二，让对方不要再婚。

我们在一开始就提到，女主让对方离婚之后不要再结婚，一心一意带好孩子。

这本质上就是控制对方，人家哪怕离开了这场婚姻，还不能够脱离控制。

第三，丈夫的话。

不管女主怎么样说，这个丈夫讲了一段话很有意思，这也是一种典型的控制。

女主的丈夫说：“以后我就在你身边上班，每天定时上下班，每个月有多少工资都给你，一点私房钱都不留。”

这跟一个机器人有什么区别？

我真的不相信他能做到，也能想象当一个男人这样说的时候，内心有多绝望，这是在完全放弃自我的人生。

总而言之，这个故事证明这段关系是一个妻子控制丈夫，孩子是她胁迫工具的三角关系。

在这样的三角关系里，要想学会宽恕，就需要知道对方是个人。

每个人，都值得第二次机会。

不要试图让对方每天定时上下班，没有人能做到的，除非找个机器人当老公。

只要是个人，都需要弹性，需要空间。

注意，我再一次澄清我不是为那个男的辩护，我只是想说一个人不可能变成一架机器。

我们看到这个故事里有太多的控制手法，比如让丈夫坦白从宽，然后抓到证据就进一步去实施控制。

只有把这种控制、这种关系的结构改变，才能够带来真正的宽恕。

我不知道这位女主出生在一个什么样的家庭结构里，但我很清晰地知道在现在这样的家庭结构下，她对待丈夫的方式下，丈夫不可能不叛逆。

我上面讲的宽恕之旅，其实也是自我接纳之旅，是女主自己发现自己是一个什么样的人的过程。

她也可以选择不宽恕，可以离婚，但是如果要离婚，就要好好离。

03

人的需求

这个故事，让我联想起几年前我上过的一档北京台的《谁在说》节目。

那是我上过所有电视节目里最有趣的、最真实的节目，因为那个节目完全不找演员，所有故事都是真的。

其中有一个故事，我到今天都记得。

一个男人喜欢打游戏，就跟这个故事里的男人差不多，贷款玩游戏，欠款好多万。

在那个故事的现场，我就发现一个很有意思的事情：这个男人的妻子特别喜欢控制他，他的父母也是从小到大不允许他有自己独立的想法、独立的意见。

所以当时我就意识到，事情的真相是一代人如果不能从自己开始改变一个错误的模式，身边的人或者下一代都可能会重复这个错误的模式。

以上，我今天讲了这么多，相信如果女主看到了我们的解答肯定会不开心。

或者我们读者中有人遇到过另一半出轨，看到这些解答也肯定会不开心。

因为我并没有站在很常见的道路上，跟他们一起把出轨的人骂一顿。

当然，我不是说所有的出轨背后，都是这种叛逆者想要逃离控制者的动力结构，但这是很常见的一种情况。

我想说的是，如果女主决定继续这段关系，这是一个很艰难的过程。

因为宽恕之旅，是一门人生的重要功课，我们每一个成年人都应该学会宽恕。

哪怕决定结束这段关系，其实也需要宽恕，因为不宽恕就会想要求对方永远不要再结婚。

宽恕的目的，不仅是为了让对方从此不内疚地活下去，让对方跟自己建立一个平等的关系。

宽恕，更重要的是放过自己，完成一场自我的救赎。

希望下一代不要再重演这个悲剧，一个控制欲如此强的妈妈，那个被当做工具的很聪明，可爱的孩子是无辜的。

如果真的认为孩子是无辜的，请不要为孩子示范一个人如何控制另外一个人，而要为孩子去示范：

一个人怎么样尊重一个人？

一个人怎样宽恕另外一个人？

怎样去允许他拥有自我，允许他拥有自己的想法、自己的意见、自己的表达呢？

我知道这特别难，但我真的希望不要再把这种控制者的模式带到下一代。

终止悲剧的最好方式，是让悲剧在我们这一代就结束，给下一代一个平等的、充满人性的、有自我发展余地的、新的关系模式。

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