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有个一直很火的话题，问：

如果不是孩子，你会和老公离婚吗？

宝妈们的回复历史性的统一：会。

“会！要不是为了孩子，早离婚了！

谁嫁给妈宝男谁知道！”

“我月子里他就出轨了，要不是孩子太小，早离婚了！”

“会！保姆式妻子、丧偶式育儿我占全了，也就为了孩子，咬着牙和他熬！”

还有宝妈说：我俩除了孩子，没有共同语言了，白天各忙各的，晚上背对背玩手机，越来越没得聊了。

幸福的婚姻都是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸。

可不管是老公出轨、家庭暴力、不良嗜好，还是性格不合、婆媳矛盾，很多女人都因为孩子，选择委曲求全不离婚。

每一年的高考之后都是离婚潮，吃的都是散伙饭！

一年一度的高考大戏于昨天下午正式落下帷幕。

在考生们放松休憩的同时，还有一个现象值得关注，那就是民政局很可能会迎来一波离婚高潮。很多感情不和，为了孩子一直隐忍、维持表面和谐的父母，此时会如释重负，迫不及待地前去办理离婚手续。

据相关调查数据显示，每年高考结束后各地的离婚率明显上升。

据报道，2018年，北京某区高考结束之后的20天里离婚人数是高考之前20天2.3倍，离婚的原因就是孩子已经高考完了，没必要藏着掖着勉强捆绑在一起了。

也因此网上流传出孩子高考季父母离婚高潮期之说。

终于孩子长大成人，本应该是夫妻内心的欢喜，可却是离婚夫妻的解脱，煎熬了许多年，终于算是熬出头了，对得起孩子，也对得起自己！

人之常情通常是忍耐的越长，解脱时就越是畅快，煎熬得越痛苦，放下时就越洒脱。

所以能熬到孩子高考之后再分手的夫妻想必就是如此，可以称得上是有毅力，有耐力，更有表现力！

为了孩子，互相配合演了一出精彩的大戏，如今就要谢幕，回首再看看这假扮恩爱的岁月，不知这些夫妻是真的感叹于自己对孩子的负责，还是后悔浪费了彼此的时光！

一切都是为了孩子！

这是中国式父母的伟大，也是悲凉！

如果父母为了孩子牺牲了自我，那么孩子能够继承到的是什么呢？

在网上看到一个新闻。

安徽一名女考生在查询完自己的高考成绩超过一本线80多分后，转身和母亲说的第一句话竟然是劝对方离婚。

当时女孩的父亲不在家，母亲惊讶于女儿的反常举动，还回了句“是不是高兴地傻了，爸妈过得好好的，离什么婚”。

结果她女儿一本正经地对母亲说道：“你们离婚吧，我现在长大了，能自己照顾自己，别假装你过得很好了，你们在一起幸不幸福，我比谁都清楚。”

那位母亲听了女儿的话后，情绪立马失控，泪流不止。

因为就在女儿高考前一夜，她和丈夫刚大吵一架，只不过为了不影响女儿考试，两个人都很有默契地压低了嗓门。

吵完架后，她丈夫撂下一句话，“每次都说过不下去了，有本事你真离。”

他们不知道的是，女儿当时就在门外，听得清清楚楚。但女儿没有说任何话，只是假装自己毫不知情，因为她知道，母亲的隐忍是为了自己。

爸妈感情不合已经不是一年两年，每次都是母亲主动让步，如果不是因为自己，母亲完全没有必要这样委屈自己。

现在成绩出来了，自己考上了心仪的大学，母亲最担心的事情终于过去了。

“扮了5年的周末夫妻”、“同一屋檐下分居10年”、“假扮恩爱夫妻多年”，为了孩子而隐忍，似乎是中国父母的真实写照。

不离婚是为了给孩子一个完整的家，减少对孩子的伤害，但家庭氛围被忽视，缺少真诚沟通的环境，却不一定能保证孩子可以更好地成长。

夫妻没有感情还在一起，这种情况在八十年代以前基本都是这种情况，那些年代离婚率很低。

分析原因我认为有以下几个:

1、好女不嫁二夫。

这是封建传统意识的延续，认为离婚的女人不是好女人，同样如此离婚的男人也不怎样。

迫于这种社会和家庭的压力，有不少家庭免强维系着濒临死亡的婚姻。

2、怕伤害无辜。

夫妻一旦感情破裂，离了婚，受伤害的是孩子。

夫妻担心孩子缺乏母爱，或是失去父爱。

另外，怕自己的父母受到伤害和牵挂。

3、怕影响事业。

如果夫妻一方有成功的事业，碍于情面，迫于社会压力，担心自己名誉和形象被损，不得不维系没有感情的婚姻。

4、迫于家庭压力。

双方家庭是世交，婚姻又是父母所命、媒妁之言，如果提出离婚，将被视为大逆不道。

5、男女心存疑虑。因为夫妻没有感情，半死不活的婚姻，又舍不得分离，认为“好死不如赖活”。

还担心离婚后，找不到如意的配偶。

6、对感情还抱有回暖的愿望。

一日夫妻百日恩，虽然夫妻没有感情了，但还是时不时对一方抱有希望。

中国教育科学研究院研究员储朝晖说，孩子在5岁，甚至更早之前，就对父母的感情很敏感了，当夫妻感情出现问题，孩子就注定被伤害，逃无可逃。

比起父母离婚，家庭的冷暴力对孩子的影响更大。

他们容易陷入人际交往障碍，对未来生活缺乏信心，尤其容易对婚姻产生恐惧。

“不想重复父母的悲剧，长大后坚决不结婚”。

不离婚的家庭，不一定就是好的家庭。

与其在一个房子里形同陌路、亦或喋喋不休地争吵，倒不如换一种方式让孩子得到双方单纯的爱。

网上流传着一个问题：你从父母的婚姻中学到了什么？

在长长的留言里，占比最大的，是对婚姻的不确信、不抱希望。

有人说：

爸爸在外对谁都温和友好，却唯独对妈妈态度恶劣，我妈妈常年敏感失控悲观，我爸爸常年冷漠暴躁刻薄，家庭对我而言，就是两个字“压抑”。

妈妈一直说“都是为了你，才没有离婚”。

这种压力无时无刻折磨着我，让我觉得出生是错误。

从小到大都很崇拜爸爸，可自从知道他出轨那一刻起，“原谅他”这件事我做不到。甚至得了抑郁症，求学期间要靠心理治疗才扛过来。

最扎心的一句是——

“你从父母的婚姻中学到了什么？”“嗯，学到了不要结婚。”

中国有太多表面完整的家庭，他们不改变婚姻中的相处模式，没有成长，没有承诺，只是保留婚姻形式层面的存在。

虽然生活一个屋檐下，但是彼此是仇视的，冷漠的或是如同履行义务般进行每天的生活，家庭里了无生机，动不动就是刻薄的讥讽、猜忌、争吵或者对彼此的漠视。

对于孩子来说，这样的家，只有家的躯壳，并没有家的温度。

离婚，真的一定会对孩子有影响吗？

是什么，造成了离婚过程中，对孩子的影响？

怎么做，才能让离婚，最小程度地影响孩子？

我们一起读下面这句话：

离婚，作为一个负性事件，对孩子是一定有影响的。

看到这句话的第一感觉，你会认同这句话吗？

当然，首先，我要告诉你，这句看起来“很中正客观地表述了一个显而易见的事实”的话是不对的。

原因是：这句话的前提条件就有问题。

“离婚”并不是一个“负性”事件。

“离婚”是一个不带价值倾向的客观事件，无正无负，可正可负。

至于它到底是“正性”还是“负性”，这完全取决于离婚关系中，父母双方的处理方式，以及，是不是有“感情溢出”。

什么是“感情溢出”？

“感情溢出”指的是：

婚姻中男女双方在处理离婚事件时，由于个人心智模式、性格等原因，在处理离婚的过程中，牵扯出了大量积累的、未处理的情绪和问题。

并且，这些情绪和问题并不能自我涵容和处理，就会导致感情溢出。

有溢出，就会影响他人，没有溢出，就不会影响他人。

所以，到底“离婚”，对孩子是否有影响，是看两人有没有“感情溢出”。

可以这样说，如果夫妻双方都没有“感情溢出”，那么，对孩子是没有不良影响的；

如果任何一方有“感情溢出”，那么，孩子就会受到某一个方向上的影响。

甚至还可以说，如果夫妻双方不仅离婚本身过程处理的很好，而且，离婚对于两个人而言，都发自内心地认为是好事。

在一段糟糕的婚姻当中，不离婚，对孩子来说未必是最好的选择。当然，如果你真的选择为了孩子去忍耐一段婚姻，那么也请不要成天在孩子耳边念叨：“我是为了你才忍受这一切”。

真正要考虑的不是孩子没有爸爸或者没有妈妈会造成怎样的影响，而是无论离婚或者不离婚的时候我们是否是一个合格的爸爸/妈妈。

对孩子影响最大的，往往是父母的人格，并非单纯是父母这个角色或身份。

如果一个母亲/父亲能管理好自己的情绪，尊重孩子，积极和乐观，这比什么离婚不离婚更重要。

要不要离婚，首先要考虑的应该是自己，而不是孩子，因为你首先是一个人，其次的角色才是父母，如果连自己都无法让自己快乐，拿什么让孩子快乐？

夫妻关系不应该变成家庭里的第二关系，应当是第一关系。

组成一个健康的家庭，首先是夫妻关系，其次才有了孩子，当然也有些家庭是为了繁衍后代而组建的，这个就另当别论了。

很遗憾，目前来说我们大部分的家庭结构还处于把亲子关系当成家庭的第一关系，这只会衍生一系列扭曲而畸形的家庭价值观。

比如一些女性跟丈夫的感情并不好，只好把所有精力投入到子女身上。

等孩子长大了，如果儿子要结婚，婆媳矛盾自然就产生了，因为儿媳妇成为了她和儿子的感情之间的侵占者。

这就是另一话题了。

我并不是鼓励大家婚姻出现问题就选择离婚，而是孩子不应当是你选择忍耐痛苦的唯一理由。我们更应该主动并且积极地去解决问题，特别是有了孩子之后。

就我个人的想法来说，我更希望大家结婚要谨慎，生孩子更要谨慎再谨慎。

两个人的痛苦，却非要以美好的名义压在孩子身上，孩子是无辜的！

经常在后台看到这样的留言：

早就想离婚了，但是孩子才小学，我该怎么办啊？

孩子，怎么就成了你们勉强过下去的理由呢？

其实单亲家庭给孩子带来的伤害，不比离婚家庭带来的少。

所以，为了自己，为了孩子，别再凑合了......

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作者简介：小贤老师

国家二级心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。

体会爱的老灵魂，人生路的探索者。

重要的是：一个认真热爱生活的心理师。

以有限文字，写无限可能！

倡导以爱为本质的精神生活，一起感悟生活的真谛，生命的真意！

我遇见你，然后遇见我自己！——实用心理学

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