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你在天上看着，我在地上念着

——写给妈妈的一封信

亲爱的妈妈：

你好！距我上次写信到今天正好一个月，刚刚过了五一，又快到母亲节了。去年的母亲节，我写了一首小诗，呼唤我的母亲魂兮归来，来守儿女心中的家园。今年的母亲节就让我以这样的方式与你再一次对话吧！

给你写信，于我并不生疏，因为这正是我与你保持联系与对话的方式。今天我多事地数了一下，这一封已是我写给你的第101封信了，但是用二十年来算，平均一年才5封，并不多。这些信无法寄出，我便直接写在本子上了。这些信是在你故去一年之后才开始写的，是在我痛定思痛后采取的方式，我曾一度沉溺于失去你的深重的悲痛之中不能自拔，甚至陷入精神郁抑的深渊。在我挣扎着疗愈的过程中，我通过写日记和给你和父亲写信的方式排解痛苦和思念。我远离故土，不能时常到你们的坟前拜祭，我以写信的方式不定期地向你们汇报我以及兄弟姐妹们家中发生的大事，报喜也报忧，因为我觉得你们大概是能看得见这个世界所发生的一切的，不必隐瞒，但我得亲口告诉你们，以尽一个女儿的本份。

每逢佳节倍思亲，确实如此。我给你们写信也多在节日前后、你们的生日、忌日或是我的生日，或是有一些特别的事情发生的时候，或是我心中有疑惑不得其解的时候。在我儿子较小的那几年写的少一些，因为忙，因为没有时间和精力，虽然那时候更能体会到当妈的辛苦，虽然也有喜悦，我会不自觉地与你比，不知道你当初是怎么独自一人带大了那一大群儿女的？越发感觉到你的伟大和无私，你的勤劳和艰辛。真是呕心沥血，鞠躬尽瘁，死而后已！正是长期超负荷的付出耗尽了你的心血累垮了你的身体，在还没来得及享受一丁点儿生活的美好馈赠时，在还没来得及享受一丁点儿儿女的回报时，就轰然倒下了。你才66岁，当然算不上高寿。每每看到我周边的那些精神䦆烁的老人，我就禁不住地想：妈，要是你还活在，我还可以牵着你的手逛逛公园逛逛街，我还可以为你煮上一顿饭，该多好！但任我在哪一个人群里都无法再找到你的肩膀依靠，无法再找到你的手牵引了！每当那个时候，热泪便会盈眶……

你的小外孙刚上小学不久的一天放学回来跟我闹着说：“我也要有外公外婆！凭什么别的同学都有，就是我没有？”因为他羡慕别的同学有爷爷奶奶或外公外婆接送上学，而我确实无法还他一个外公外婆！只能拿出你生前给他缝制的绣花的马夹，告诉他这就是外婆对他的念想。你曾戴着老花镜一针一线不知绣了多久才绣好的马夹，其实还没完全完工，前后两片还没缝合，你便撒手去了。唉，我的妈妈，你不仅操心你的儿女，你还操心着你儿女的儿女。每个儿女家的孩子，你都曾亲手给缝制了衣裳，包括那些尚未出生的孙辈。我和妹妹的孩子都是在你离去8年后才出生，他们都得到了你遗赠的绣花夹衣。你每个女儿都保留着你亲手绣制的针线包，在我们动用针线的时候，就仿佛你还在身边。我记得我上小学第一天穿的是绣花的布鞋，也不知道那是你多少个晚上从睡眠里抠出来的时间做成？在我印象中，无论我多晚睡，你总还没睡；无论我多早醒，你却早已起身。喂鸡、喂猪，喂一大家人，还要去生产队里干各种农活，夜里待孩子们都睡下，你还要在灯下缝衣纳鞋，总是只见你忙碌的身影……

但是再艰苦的环境也没泯灭你爱美的天性，虽没有多少华丽的衣衫，我们家的孩子穿戴总是整齐干净，甚至还有绣花的鞋，绣花的夹袄。在吃不饱饭的年代，我们家窗台上罐头瓶里时常还会插上一把野花。唉，我的妈妈，这点点滴滴，这些数不清的记忆，其实都不足以把我的思念表达。

“父兮生我！母兮鞠我！拊我畜我，长我育我；顾我复我，出入腹我。欲报之德，昊天罔极！”这是3000年前的古人发出的悲叹，也是我的感受，且引用《诗经˙小雅˙蓼莪》篇中的几句诗，怀念你们这“生我劬劳”的“哀哀父母”。

屈指一算，妈，你离开我们转眼间竟然二十年了，就在香港回归祖国的前夕。巧合的是今年的6月9日正是农历的5月15日，一个按阳历一个按阴历算，而这个重合的日子是你和父亲两人共同的忌日，一个二十周年，一个十八周年。我将把我写给你们的信带到坟前，亲口读给你们听，我也将把你们的愿望你们的故事讲给孩子们。

亲爱的妈妈、爸爸，这么些年来你们在天堂还好吗？我一直当你们在高处看着我，使我不敢懈怠，努力作更好的自己。我也会继续给你们写信的，直到永远，就好像你们一直在老家一样。

女儿拜上

2017.5.2

联系人：余波