如何在农村开个物流点（在乡镇做物流怎么做才好）不看后悔

我还是那个我，一个抽烟又喝酒的离异的女人。从与强(前夫）那场卑微的爱情和婚姻里走出来的后，我也通过各种途径交往了不少男人。只是，我依然不知道，究竟什么样的男人，才能配得上我这寻爱路上的颠沛流离，究竟什么样的男人才能让我心甘情愿。

一个人的心灵再强大，也愿意选择结伴而行。渺小、脆弱如我，怎么可能不需要人陪伴。

平时工作很忙很忙，有时千忙万忙时脑中会灵光一闪，觉得就这样匆匆忙忙过一生，也是一种活法，将就了。

可每每夜深人静独自一人时，心就会变成一个无底洞一样，一直往下沉，往下沉，空落落的不见底。

眼下的生活有妈妈做我的大后方，每天下班热菜上桌，醒来窗明几净，也算有所安慰。但妈妈爸爸年岁越来越大，虽然现在还在勉强力所能及地照顾着我，但每每力不从心，今天腰扭着了，明天心脏老毛病又犯了。

我们彼此有彼此的心事，平时并不挂在嘴上，心照不宣地沉默着。

我最大的担心就是爸妈的身体，眼见着他们的背越来越驼，小病小灾地越发多了起来，我眼睁睁看着，无能为力，其实心里清楚的很，他们最大的担心就是我的归宿。

什么时候我能找到心仪的另一半，再度成家，安定下来，他们也算真正安心了。

虽然对男人不再抱任何希望，也不奢望爱情能神奇般从天而降，还是抱着侥幸心理在交友网站注册登记，希望时间和耐心能够给我带来一位Mr. Right。

网络世界，好不喧闹，那完全是另一个世界，另一篇繁华地。人们年龄、背景各异，说着虚虚实实的话语，带着各种目的来此交友，有种乱花渐欲迷人眼的感觉。

在不明所以的情况下，新人总是备受瞩目的，我也不例外地收到了N封来信。但大多数情况下，双方的交流维持不了几个回合，总是没有下文地就莫名其妙地结束了。

W，他大我16岁，是一个生意人。也许是年龄上的长者的关系，他有着别人没有的沉稳。

他愿意等，一点点地了解，慢慢地沟通。他在杭州、西安、安徽有业务，虽与我不在一个城市，年龄上也不属于同一代人，但他的那份安静让我心安，我不知道自己是不是有点心急了。

我俩常常不疾不徐地聊着，一聊就聊到半夜12点。彼此慢慢地了解着。我能感觉到自己的心越来越倾向他了。

但是那晚，提到了孩子。他已经有了一个事业有成的儿子，儿子也有了女友。他不愿再生。其实，心底里，我很能理解他，因为换做是我，这个年岁我也不会再想生了。

可是我毕竟不是他，我就是我，我虽然理解他，但也要为自己考虑。

我虽然早已过了生育年龄，身体也不算壮实，但毕竟无病无灾，让他一句话断送了我生育后代的希望，我心里实在不甘。

特别是他那句“如果你答应不生孩子我就不反对你养小动物”的话，彻底惹怒了我。

我真的不懂，人们为什么要这样相处，这么精明，这么算计。在我的字典里，我希望认识一个人，他有知识，有涵养，有了这些，外貌自然就有了，我愿意跟他彼此信任地交流，知无不言，因为我视他为一生的伴侣。

在交往的过程中，肯定会遇到问题，我愿意与他坦诚相待，好言相商，如果我们感情好，我愿意为了他让步，如果他能为了我让步，我将毕生感激。

然而真相是，人们根本不走这条路子。早在彼此见第一面以前，人们早就做好了算计，先把自己的利益保护得神圣不可侵犯，先要确保自己安全了，毫发无损了，再谈其他。

其实，怎么交朋友并无对错，只是这样一来，我的心情全无，热情彻底熄灭，这是谈感情还是谈交易啊？他的这一套，让我想到了强，自私到无以复加的强。

强也好，W也好，为什么大家都是这个样子？往那一坐，先谈条件：我不能接受XXXX，剩下你同意再往下谈，否则免谈。

W提出条件的那一瞬间，我脑海中闪现出数年前的自己，坐在强的面前唯唯诺诺承诺着一切的自己，对对方提出的条件无条件允诺的自己，失去自身利益却得不到对方尊重的自己。

我感谢强，他帮我杀死了那样的我，换来了如今的我。我永远不会把什么条件摊出来摆在桌上和对方你来我往地像做生意般支配自己和彼此的人生，但如果对方这样，我永不再妥协。

其实我并没有那么想要孩子。如果我无论如何也要有一个孩子，那么今天我已经有了。

但是对方在彼此还没有开始的时候就把不能生孩子作为交往的条件，我实在无法答应。

我不但对W感到失望，更感到愤怒，对他愤怒，也为他挑起了我对过往的记忆而产生的愤怒。我可怜强，他现在又一个人在江湖飘零了，但我更恨他，恨老天不以更严厉的方式惩罚他。

我曾那么心心念念地与他一起度过余生，而他又是怎么对我的，甚至最后那一面，他的眼泪也是为自己而流，我再清楚不过。

我虽感念W对我的信任和兴趣，但这一次，我决定守住自己的阵地绝不退让，大不了一拍两散，绝不迁就。

我终于还是把W给删除了，自始至终，我们也没见过面。

起初，他留给我的印象是温暖和煦的。他虽然经营着连锁公司，但似乎颇为低调，自我介绍时也只是淡淡地说了一句，自己经营着一家公司，在哪几个城市都有分支，后面再无提及。我们聊天的主题不定，都是些有的没的日常琐事，比如哪天他去看牙了，西班牙队回家了等等。

但也有些时候，我们聊得很深入，我们会聊到我和强的婚姻。我不愿和外人提及我失败的婚姻，因为一言难尽。

对他，起初我还端着架子说些什么只是两人性格不合、不愿多提及对方等等的官方调子，但聊着聊着，也不知道从什么时候开始的，契机是什么，大概就是他那句 “如果某天他想要和你复合你会答应吗？” 把我给问急了。

我提出离婚，心已死了不知道多少回了，最后已是万念俱空，无痛无泪了。如果这颗死去活来了一万次的心还有点什么想法的话，那就是离开他，永远离开。

我怎么还可能与他复合？W不经意地一句，让我彻底绷不住了，打开了闸门，对强的怨，对他的恨，失望，心伤，一股脑全倒出来了。

我很久没有跟任何人谈论过这么多关于强的事情了，我觉得自己被迫使着又一次在剖析自己的婚姻，刚刚弥合的伤口全都撕裂开，恨，痛，全都又来了一遍。

我一边哭一边在手机上输入，手不停地抖，总是输错字。我打字的时候，他就在那静静地等着，淡淡地听着，不时恰到好处地评论一两句。

那晚的聊天结束后，我当时就后悔了，我觉得虽然只是微信聊天，大家不曾面对面，但想必是人都能想象出我当时的样子，气急败坏，斯文扫地，疯婆子一个。

我觉得完了，他一定不会再主动联系我了。结果第二天晚上同一时间，他继续向我打招呼，聊天，就像前晚什么都没发生一样。

我悬着的心总算是落下地了。但是，某个晚上，当我们又一次谈到强时，谈到他对我的财务隐瞒时，他随口说了一句，其实他没必要隐瞒财产，他可以去做婚前财产公证。

想想，我对他态度的转变，就是从听到这句话的那一刻发生的。我觉得他说得再清楚不过了，如果我若是真同他结婚的话，他是一定要去做财产公证的。

我发现自己很难心情不受波动地继续和他聊天，或者说，聊天还在继续，但常常是聊着聊着，就会有一个念头出现在我脑海，这又是一个想要跟我分得一干二净的男人。

其实，客观讲，我理解他们。谁的钱也不是躺着就能挣来的，都是打拼了数年换来的血汗钱，不愿就这么随随便便与一个半路认识的陌生女子分享，也不难理解。

但是情感上，我真的很难接受，虽说八字还没一撇，但这事提出过了，就再也抹不掉了，我总觉得心有不甘，就非得做什么财产公证才能保护好自己么？如若不然呢？我就会图谋你什么事么？

就像强在淘宝上买东西付款时要用手遮住密码让我觉得很受伤一样，婚前财产公证这件事，我总觉得伤自尊心。

好吧，我不但有一颗泛滥的圣母心，还有一颗易碎的玻璃心。

这件事，我耿耿于怀了很久，我强迫自己不去在意，虽然徒劳，但毕竟我们的网上交往还在继续。我们是异地，他工作很忙，但他说七月初会来上海，与我见上一面，大家当面聊一聊。我欣然允诺。

但又发生了一件事，我们彻底完了。这件事，是我让它发生的，我把它称作人性测验。我不想测试他，因为我怕他通不过。

财产公证放一边，我对他的印象还是很满意的，斯斯文文白白净净，像个儒商，讲话不疾不徐有理有据，气质，虽未见面，但应该也不错。我不想失去他，虽未得到，已谈失去，这是不是是个不祥的兆头？

如果没有强在我的生命里走了一遭，我想，我今天对W的印象会是极佳的，断然不会拿什么人性测验去考察他。但强是个有血有肉，真实存在的人。

最初相识，他仪表堂堂，又受过高等教育，谈话得体，知进退，简直就看不出有什么缺点。但只有结了婚，相处起来，才真正地了解他的为人，他的自私自恋自恋先且不说，他骨子里的自大，不把我放在眼里，当真让我凉透了心。

所以，同样的事，我决不能让它再次发生。对于面貌姣好，又有一定财力的人，无论他如何用他的修养和魅力去掩饰，我都相信他们骨子里是张狂的，不可一世的。

起初可能会克制，但相处久了，一定会暴露。为了节省时间，也为了自己不必付出无谓的情感，算是自我保护吧，我对他进行了测试。

交往的这段时间里，虽然第一次聊天，我就觉得这个人可能有一定实力，但我绝口不提这方面的事，他没有由头也不好自己提出，我们聊着聊那的，从不涉及我认为是他最为得意的那块领域。

而那天，我一反常态，说了句自己这辈子都不曾说出口的话来，我说你开着那么大的公司，看来是挣了很多钱，找对象的时候对对方的择偶的目的可能会很小心，能理解。那一天，我终于让他知道我其实知道并在意他有些钱的事实。

他果然没有通过我的测试。那句话以后，他就像变了个人似的，先是发来两张帅照，然后就推脱说公司事情多，走不开，平时很累，不愿聊天，但愿意和我见面聊，但又迟迟不提见面的时间。

隐约间，我好像看到了强的影子，一个极力掩饰自己的自大，却又在得知对方知道自己的实力后忍不住沾沾自喜，一定要以某种方式表达出来的人。

其实，他也没做错什么。也许，他是这两天真的忙。可我就是接受不了。别说让我与强复合了，就是看到有任何一方面与他有哪怕一点点相像的人，我都受不了，至少目前如此。

我心中的他，不必有一张多么吸引人的脸孔，但必须敦厚，谦逊，带给我一种春风化雨的感觉。他不必有很多钱，跟我差不多就行了，我不在意他的年龄，我愿意和他一起打拼

我希望和他有商有量地过日子，而不是听他在初初相识时就说出什么“你答应不生孩子我就允许你养宠物”这样的话来。

我忍住了怒怼他的冲动。在删除他以前，客观地分析了我俩的不合适（其他大部分不靠谱的择偶人士，我都是不多说一句，果断删除的）。

主要是地域和年龄。有了前车之鉴，这辈子的我，绝对相信面包比爱情价更高，觉不会再傻傻放弃自己的工作跑到一个陌生的城市投奔一个陌生的男人。年龄方面，不用我多说，他懂的。

就这样，在一切开始以前，我们彻底结束了。

对于我的爱情经历，我已经写过太多男人，多做赘言已毫无意义，我大概今生注定就是个简单得不能再简单了的人吧。寻爱的路上虽然崎岖坎坷，可是一直以来，我想要的都非常简单。

即便简单如我，这世上的某个角落会不会还有一个同样简单的人在寻找着他的另一半呢？

即便有，他会想要登陆个什么相亲网站上去寻找么？如果真的有这样一个他让我遇见并为我停留，那将是我今生最大的幸福了，如果没有，我也已做好一个人的准备，不想妥协，不想将就，不想勉为其难。

我心里依然是乱糟糟的，理不清。

END.

每一段感情都值得被记录，

每一个现在都将是过往

我是窗外飞花，

真实情感的记录者。

关注我，总有一段文字能打动你。

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