房产销售网络聊天话术(房产网销与客户聊天话术)

一个人选择配偶的能力，

是他的核心能力之一。

别以为选配偶是偶然事件，

这件事体现的是一个人的格局与视野、

识人与育人、

当下与未来的能力。

不少人在选配偶这件事上，

抱有明显的随缘态度，

总觉得命运的丘比特神箭随机地射中彼此。

既然是选择就是概率问题，

如何做出更有利于自己、利于未来的选择，

考验的是一个人的综合能力，

这其中，

有自我认知的深度，

有看人识人的眼光，

有共同进步的思维与行动，

有对未来的评估与努力......

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选配偶时常见的有几种心态，

我分别展开与大家聊聊。

第一种——低就心态。

找个各方面皆不如自己的人当终生伴侣，

笃定以为对方必然这辈子被吃得死死的，

必然事事以我为中心，

在小家庭中我必然说一不二、地位卓然。

实际上多见的情况反而是：

在岁月的长时间磨砺下，

仅有的激情蜕化，

越发看不上对方，

对方做任何事都入不了眼，

觉得在外人面前丢人现眼。

各种嫌弃之下彼此的感情裂隙越来越大，

最终变为再也无法跨越的感情鸿沟，

要么分崩离析，

要么别扭地将就着。

一开始就瞧不上的人，

务必谨慎。

俗话说得好：

情人眼里出西施。

荷尔蒙作用下带着光环的时期，

还瞧不上对方，

今后瞧得上地概率极低，

深思熟虑为妙。

关键在于你是始终无法将其置于对等地位，

从心理上就带着轻视乃至藐视，

对方又不是傻子，

在生活的点点滴滴中如何会感知不到？

也有一小部分人虽然起点比配偶低，

但丝毫没放松对自己的要求，

某一天，

忽然发展到让配偶刮目相看了。

别以为刮目相看便定是皆大欢喜的好结局。

也有一部分人，

因长期养成了在婚姻中俯视对方的习惯，

总觉得当初具备压倒性的优势，

会极不习惯后来的平视、仰视视角，

低头看人习惯了，

仰头看人容易扭到脖子，

心态崩了反倒会加速两人离心。

有个朋友离婚后觉得如果再找一个，

希望是农村出身、学历不高的好掌控，

没有那么多想法，

只求安于室。

我说：

你想多了，

如果选了这样的老婆，

你一天跟她聊不到三句话，

连看个电影，

都选不到同一个片子去，

拿来仅仅当个生育机器吗？

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第二种——高攀心态。

别闹了，

你的高攀，

必然是对方的低就啊！

高攀，

必是要牺牲一部分自尊心以作交换的。

所有的事都以对方为重、为首，

对方的话一言九鼎，

自己的话人微言轻，

你做好长期如此的心理建设了吗？

被高攀的配偶你要小心伺候，

连同配偶的父母、祖辈甚至家里的七大姑八大姨，

都会对你的生活指手画脚，

你连辩驳一句的机会都不多，

因为大家都认为你的是高攀啊。

有人觉得现在的甘比是成功人生，

通过婚姻彻底改变了自己的人生。

别说普通人不一定有认识富豪的机会，

就算有你能做小伏低N年，

把自己的个性、棱角全都掩饰起来？

在面对男人同时有多个女人的境况，

依然能很好地处理各种狗血关系？

这是非常强大的内心和能力，

普通人并不具备，

不但应对不了，

很可能健康还会出问题。

只有一类人能在高攀状态下过得好，

他们是心态极好、内心极其强大，

抓大放小且自己能保持持续进步的人。

他们能在初期面对轻慢的时候，

不敏感、不纠结；

全力逐渐缩小与对方的差距，

甚而借助对方的资源，

实现超越。

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第三种——将就心态。

这类人明显把结婚当成任务，

感觉自己年龄到了必须走到这一步。

择人不如“撞人”，

刚好逮着谁就是谁了，

只要是个能结婚的对象就行，

婚姻大事上草率得一塌糊涂。

不管对方的三观如何，

人品、兴趣、家庭背景如何，

只要有个人愿意嫁自己或娶自己，

就随意地走进婚姻了，

婚姻的悲剧就此埋下伏笔。

一旦遇到人生大选择，

如选在哪安家落户、职业方向调整等，

很容易产生剧烈分歧。

哪怕细小的生活琐事，

比如买个什么样的杯子，

书桌朝哪个方向摆放，

要不要给孩子买这款衣服，

都有可能吵翻天。

记住一个基本原则：

但凡对于要不要与对方结婚存着犹豫的心，

一律选择先不急着结婚。

但凡没有那么地笃定一定是有原因的，

想清楚，

再迈出这一步也不迟。

我们选择一份工作的时候，

还会多方比对、向人询问、谨慎选择，

对终生伴侣选择上，

难道不如选一份工作来得用心？

换一份工作的成本可比换一个配偶小多了。

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第四种——宁缺毋滥。

把寻找合适的伴侣当成重要的事情对待，

在做出结婚的决定之前充分了解。

不仅仅对配偶人选的深入了解，

还包括对方的家庭氛围、教育背景，

家人间的相处模式，

家人的认知、习惯等等的多方面了解。

能找到自己的灵魂伴侣，

当然是上乘之选。

如果不能，

退而求其次，

也请选一个价值观契合的人生伙伴。

看过我旧文的人知道，

价值观是极难被改造的。

别对自己盲目自信，

我们根本没有那个能量让对方改变三观。

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曾经有一次聚餐，

有个大家一致公认挺优秀的朋友，

首次带了老婆亮相。

整场聚会大家得出一个共同的判断：

她老婆明显配不上他。

上每一个菜他老婆先转自己面前夹；

对服务员提要求吆五喝六、毫无尊重可言；

对他说话哪怕当着外人的面也非常不客气；

饭桌上大家闲聊时硬接话但又不知所云，

其他人只得尴尬着转移话题以弥补谈话的冷场。

全程他都只有尬笑着，

明显他看出了她的不得体，

大家也明显感受到他的无可奈何。

所有人共同的评价是：

他选老婆没选好。

一个让他觉得丢脸的配偶，

怎么可能带给他很强的幸福感呢？

即便有，

也会在岁月中折损得厉害，

终有一天幸福感归零，

甚至归于负数。

这不是他老婆一个人的错，

说明他看人、识人、辨人的能力偏弱，

对一个人未来的预期判断能力不够强，

带着配偶共同进步的能力也不足。

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如果你不能忍受不干一点家务的丈夫，

建议婚前去男朋友家里考察一下，

如果他家里只有母亲一个人忙碌，

父亲与男友心安理得坐着的，

这样的丈夫慎选。

如果你希望找一个有文化涵养的丈夫，

一年都看不了一本书、动不动开国骂的人，

建议你还是放手另寻吧。

如果你看不上小家子气的人，

那种占别人十元钱便宜要沾沾自喜半天的人，

绝不是你良配。

如果你需要性格仁厚的伴侣，

看看他们怎么对待服务员、环卫工等底层人员，

吆五喝六的人还是敬而远之比较好。

很多时候，

我们并不是没有看见，

而是见了当没看见忽视过去；

或者盲目自信，

觉得自己有足够的魅力和能力能彻底改造对方，

醒醒吧，

别做梦了！

有那时间改造别人

，

还不如把宝贵的时间用在自我提升上，

收获会大得多！