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我在前几天看到一个数据
2018年的全国结婚率创下历史新低
选择不结婚的人群比例在上升尤其是女性
其中一个原因是结婚对她们来说有时带来的并不是增量而是减损
所以我们到底要算清了哪笔帐才敢下定决心安心结婚
我们寻找了6个1990年前后出生的女孩问了问她们结婚的底线
你可能会觉得把这些理由摆出来太过理性不够爱
但需要婚姻的理由和爱并不矛盾
28岁以后
女孩要确定什么底线才敢结婚
自述新世相的朋友们
西互联网北京
我对婚姻不失望
是因为我没抱太大期待
1各自的亲戚关系一定切割清楚
2至少在3年内不要小孩
那天我在家加班他在旁边一边看我打字一边说是不是可以回老家结婚
我就一边打字一边说可以可以
结果他生气了觉得我一直没把这件事放在心上大吵一架
我才发现这件事对他来说这么严重
所以就认真想了想觉得可以
2我对婚姻做好了心理准备就算失败了还可以离不像上一个时代是再也没有返回的余地
3他年纪比我大我也临近30了我的确有年龄焦虑结婚算是完成了一件事情
我一直对结婚没啥好的想象从小看到的亲戚都不断为鸡毛蒜皮的小事情吵架甚至能撕扯进一堆人
有年春节我妈带我去调解大姨和大姨夫的矛盾
50多岁了一个是医生一个是小干部互相怒斥对方有多不对
你打麻将这么晚你煮面怎么锅都没洗
于是结婚前的约定就是
必须要把各自的亲戚和关系切割清楚
至少在最近几年内不要生小孩
一起住了很久了但没想到刚结婚我俩遇到问题还是会有不适应
比如他太喜欢买鞋了
我的鞋有11双他有50双椰子鞋居然都要集齐十二种颜色
为了不让我发现他还藏鞋盒有天我打开衣柜全是一堆盒子气炸了
他也很不擅长干家务
在讨论之后他开始刷碗了但只是需要我要再刷一遍
总之是渐进式的改善
婚姻是柴米油盐非常普通但是要把它做好真的非常难
我也没有多失望因为我对婚姻本来就不抱特别高的期待
Little自主创业兰州人在厦门
结婚不给对方添麻烦
就已经很好了
1结婚3年内别提生孩子
2孩子3岁前必须自己带
和男朋友恋爱2年今年登记结婚划定了下面的三点
1近几年不生孩子先做自己的工作
2孩子3岁之前我们一起带父母最大程度不插手
3我们不一定要生二胎
我对生孩子这件事是有顾虑的因为它的成本实在是太高了
比如我希望带他出国旅游带他看英文原版书
孩子不是传宗接代而是让他看到立体的世界帮他找到他擅长的部分
我稍微算过一笔账
婚纱照婚礼装修房子买车这些结婚的常规流程大概需要5070万
生孩子至少准备50万这样才能基本保障孩子3岁之前的开销
所以近几年我们都会把重点放在工作上金钱AA分摊日常开销
我和他在一起自我部分不需要有改变他尊重并且支持我去做喜欢的事情是我最看重的
并不是结婚了就要把幸福交给对方
这个时代让自己幸福已经很难了不给彼此添麻烦就很好了
bigbridge会计广西南宁
结婚是企业合并
希望我们不会破产
1不插手我做的事情
2不一定要生孩子
3不考虑做家庭主妇
4尽可能不和父母还有公婆同住
恋爱2年之后结婚决定结婚有三个契机
1我害怕生孩子他的态度是生不生看我意愿
2他不会插手我想做的事情我加班他基本上不抱怨还会陪我一起
3无论吵架多凶不会玩消失
有次我们吵架很严重吵到要分手然后我就说
我想嫁给你我们不要分
他不信觉得我不认真我就拟了一份感情关系发展计划
大概5张A4纸罗列了我能想到的涉及各种婚姻之后的问题
包括父母赡养买房婚礼情况定居位置等等
当作情书送给我老公了基本上没有矛盾点
那次之后我们感情开始变得稳定然后各自旁敲侧击解决父母的问题
婚前四五个月一起坐下来把这些问题都讨论好了
我不考虑做家庭主妇
尽可能不和父母还有公婆同住
春节轮流在两个城市过
带孩子可以请保姆如果婆婆帮带可以一起住到孩子上幼儿园
只要某一方觉得重要或不满的都要直接提出达成方案
我们的结婚誓词也是类似的话我说
很开心今天我们两个企业终于企业合并了希望我们的企业能够越办越好
我只做过持续经营企业的会计所以希望我们这个企业永远不要有破产清算的那一天
我和司仪说把那个无论生老病死去掉吧有一点假可以直接问愿不愿意娶这个女孩
不要太早给自己设限就是我对结婚的经验
五六媒体人1989年出生
我进入婚姻的原则
跟进入感情一样
1为感情而结婚而不是为了利益
2独立解决感情问题不牵涉双方家庭
我在30岁那年跟我6年前的前任结婚了一个月闪婚
看起来非常冲动但实际上挺不冲动的
因为经过这么多年的恋爱我已经明确了这些事
1我不适合一个人生活就是喜欢有个伴儿
2我个性强我喜欢的另一半的品质是稳定温柔善良而他就是这个样子
3我们的经济状况都足够稳定我允许出现婚姻失败的可能也有信心和决心去一起解决这些问题
心态上经济上还有生活的状态上我都可以达到一个平等的位置不担心他会跑也不担心我会跑
想好了最坏的结果就还能差到哪儿去呢
于是我就在上问他抓紧领证吧
之前恐婚是因为从小没见过多少理智的婚姻关系
对原生家庭印象最深的就是什么事都要吵做了酸菜送给了哪一家也要吵
亲戚发生矛盾了也不太能上赶着去劝有时候劝着劝着人家两人联合起来就骂你了
老是在撕逼但全都是家长里短的事情
我北漂之后催婚的时候我妈拿命催和我闹必须给她领证不结婚就是想气死她
我爸爸过年也和我说以你现在的年龄你不可能找到更好的了
你从刚开始面对家里面的催促到面对社会给你的压力到歇斯底里到大家对你已经放弃到你可以支撑起自己的生活然后可以选择伴侣接着你就可以有一个稳固的价值观
婚姻里我觉得我俩每一秒都挺对等的尤其是我可以保护他的时候我不会让你一个人辛苦出事了有我
我的工作现在非常的复杂我要面临不同的人需要去处理不同的关系要承受很大的压力
一回到家我和我老公两个人像小孩子一样就是不关心各种世界上的问题只关心我们俩
这个家会让你觉得你现在挣得工资也好然后你的社会地位也好出了这个家门之外拥有的一切其实那些东西都不重要
这个是我结婚之前就有的感受我是因为有了感觉才想结婚的
当时的那个决定是我决定要跟这个人尽量永远的生活下去
在中国那就是领个证吧
结婚就是这么回事儿没想象得那么好也不需要抱那么多的期待
Selina女深圳1989年出生
我不是在找人生伴侣
是在找人生合伙人
1我们的家庭一定要比原生家庭重要
2每年复盘家庭财务状况
3可以接受没有孩子
我结婚的目的比较明确
一个人生活的风险性是更高的但两个人结婚了就会产生协同和分工去降低生活中的风险性
之所以结婚是因为我确实有了一个标准他是非常符合标准的这个人
比如他不看重身高学历家底身高这些标签
在能力上限上他有很多能力是我没有的比如逻辑能力和稳定性我俩是互补的
婚前确认过几件事情
1我们的家庭一定要比原生家庭重要
他承担和他家庭的沟通我承担和我家庭的沟通不要混在一起否则会很消耗人
我不给你家打电话是非常正常的事情你爸妈要找我先到你这里把问题解决
经济供养上优先我们的家庭而不是爸妈的家庭这是要求他也是要求我
工作家庭压力都尽量不要带到我们两人的关系中来
如果带来了要是抱着分析解决问题的态度不要让彼此产生负担
2每年年底要一起复盘今年家庭的财务状况
我俩的财务状况是完全独立的买一个大型家电我们是AA的
我们需要一起去实现财务上的安全感
3可以接受没有孩子
我们俩的关系是比我们单独和孩子的关系更重要的
中国的很多关系里孩子都是一个家庭的黏合剂没有接受过正确的家庭情感的教育
这样的孩子普遍都非常脆弱且没有安全感因为他没有从父母的关系里观察到这种安全感
所以再倒推婚姻的意义是两个人的相处不是繁殖
这些原则确立在这里了发生事情的时候就知道怎么应对
过年在他家里他妈催我们生孩子了他就会马上把话接过去
要不然聊点其他的要不然就说几年之内我们是不会考虑这件事情的所以不用再问了
对家长是搪塞不是把话说死友善地和家长沟通
我记得他求婚时哭得很厉害
隔了几个月问他为什么哭他说是因为当时心里觉得自己终于接受了一个不完美的我
结婚对我来说不需要接受什么
不是结婚结对了是找这个人找对了和这个人在一起有没有结婚其实到还好
我们的安全感不太来自于结婚来自于这个人
婚姻是一种选择但不一定是唯一对的生活方式
写在最后
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