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沈奕斐是复旦大学的社会学副教授，

一次偶然，她的一段课堂讲座视频

《为什么脱单这么难？含脱单指南》

被学生传上网，获得了159万的点击。

不仅点击率高，

很多人更是从头看到尾。

“沈老师，太多年轻人需要脱单了！”

沈奕斐在复旦上课

2020年开始，

她开了一门《社会学的爱情思维课》，

将“恋爱博主”作为自己的副业，

站在社会学的角度去探讨：

为什么“脱单”成了近两年

年轻人最紧迫的恋爱困境？

女性该不该选择“普信男”？

男性如何避免好人卡？

成年人怎样才能得到性愉悦？

00后、05后该如何谈恋爱？

……

10月，一条拜访了沈奕斐的家，

见到了结婚20年的她和先生商建刚，

聊了聊“恋爱和婚姻中的自我成长”。

自述 沈奕斐

撰文 陈薇沁 责编 陈子文

沈奕斐来到一条的摄影棚

听沈奕斐说话，后劲很大。

她对爱情的解读十分犀利，乍听起来有点冷酷，语速也快到仿佛开了倍速，观点一剑又一剑地刺中你。

但再回想，她说得又颇为客观。糟糕的、美妙的、顺利的、坎坷的爱情，正是我们每个人的真实经历。

沈奕斐与先生商建刚，时刻“相爱相杀”

在生活中，她的家杂乱而温馨，她喜欢窝在客厅的粉色皮沙发里看小说、写文章，先生商建刚则伴随在一旁的木桌工作。两人的日常相处，属于那种不知不觉撒了一路狗粮。

你很难联想到他们45岁了，已经养育一儿一女，常年跟老人生活在一起，在各自的领域里奋斗，每天都要面对教育问题、工作压力、老人赡养……这对夫妻仿佛吃了这世上本不存在的爱情保鲜剂，让最容易蹉跎的感情，维持在一个热烈的温度。

当初为了维持“一人赚钱、一人学习”的婚姻状态，商建刚决定自己先赚钱，支持沈奕斐继续在复旦攻读社会学博士。于是她开始系统性研究“社会性别、家庭社会学和情感社会学”，并留校成为了一名老师。

如今，沈奕斐开授的亲密关系、性教育相关的课程，成为复旦学生票选的“最受欢迎的老师”。

在她的爱情观中，有一个基础性的前提：

我们的社会在经历一个从家庭主义走向个体化的过程，现在，爱情的目的是为了个人幸福。

这时候，爱情脚本的逻辑就变了。

由此，新的问题产生，我们应对的方式也随之改变。

以下是一条与沈奕斐关于“爱情”这门课的采访精选。

Q：一条

A：沈奕斐

Q：是很迫切的问题，“母胎单身”真的有机会脱单吗？

A：完全有机会脱单。

我真的收到了上千封来自学生的邮件咨询爱情，其中至少10%是关于脱单。

实际上脱不脱单背后是个认知困境，它不是个条件困境。很多人说我不够漂亮，所以我可能找不到男朋友，可是你会发现很多时候很漂亮的姑娘她也结不了婚。

结婚不一定是好，但是至少侧面反映我们不能进到一个更深度的亲密关系。

脱单不是第一步、第二步、第三步这些所谓的技巧，而是你在认知上有没有打开对亲密关系的想象，你有没有对他人产生好奇心。

爱情是我对很多人有好奇心，或者我跟别人形成连接的能力很强，连着连着我就发现这个人我不仅想和他聊天，我还想跟他上床，这个时候你会发现友情就变成了爱情。

所以爱情是个结果，它不是目标。

Q：您提到如今爱情脚本的逻辑变了，如何理解？

A：

今天你会发现这个社会已经从家庭主义，走向个体化，你需要自己去选择做什么，并承担这个后果。

旧脚本是过去的家庭主义，结婚是为了传宗接代、光宗耀祖。这种关系对女性和男性的要求是符合角色，你符合做妻子的角色，你符合做丈夫的角色。

新脚本是这个时代给到大家的，爱情不再是符合角色，而是达到两个个体之间互相的交流，里面既有两个独立个人的分界线，同时又要重建一个窝。

新脚本的好处是它充满激情，生活特别新鲜，但缺乏旧脚本的稳定性，时刻伴随着破裂、出轨、心碎。

Q：女性择偶时容易陷入了怎样的误区？

A：

我有一个性格很要强的女性朋友，她觉得身边没有符合她择偶标准的男性。我跟她说：“我们之所以努力，是因为想给自己更多的选择，那就意味着我们也可以选择事业不那么成功、不那么挣钱的对象。

如果他愿意在家做家务活，这时你不要嫌弃他吃软饭，因为这也是他一种很美好的品质。

她立刻跟我说：“沈老师，你这不是叫我‘下嫁’吗？”我说你看

“下嫁”这个概念就是过去的旧脚本

。

今天的新脚本，两个独立个体是平等的，可能我事业比你好一些，但我长相没有你好；可能学历比你高一些，但我家庭背景不好……

如果你还沉浸在旧脚本里的“门当户对”（这样的男性所需要的太太，可能更需在家庭里做更多牺牲和努力），就不要用新脚本要求对方说：我要独立自主。

选择的前提是不能双标。

Q：无法跟“渣男”“普信男”谈恋爱吗？

A：

普信男背后很可能是现在讲的“爹味”，就是我很想教育你，你不喜欢，但这种做法可能也不伤害你。

很重要的一点是，

我们女性也得学会普通而自信，虽然很普通，但我也有骄傲的地方

。

我特别不喜欢动不动给男性贴“渣男”、“直男”的标签，给女性贴“绿茶婊”的标签，一个人是很复杂的。

比如我先生就是个很典型的直男，经常有人问我：作为一个女性主义者，你是怎么能够接受这样的直男？我说，女性主义给我最大的帮助就是不要价值判断这些差异化，我的东西不一定就比别人高。

Q：为什么老实人总会收到好人卡？

A：

有两种可能性。

一种是这个老实人对谁都很好，有一天突然告诉你“我喜欢你”，人们会觉得这个老实人是因为选不到别的，所以选我。

而在

当今这个爱情新脚本里，独特性太重要了

，我希望你看到我的不同，所以有的时候霸道总裁反倒比“中央空调”、“妇女之友”要好——你谁都不理睬，只理睬我，是不是我很独特。

第二种是因为你“看着比较无聊”，这是一件很残忍的事，所以

性魅力很重要

。

有的人真的会很执着于自己的某一款发型或某一种穿着，但这种发型、穿着在大多数女性里并不受欢迎，如果你不想改，就会收到很多拒绝，你就等待一个很小众的人来欣赏你。

还有谈吐上的缺陷，有人会问“是不是社会秩序是性吸引的毒药？”完全不是，不是这个人太有“秩序”所以不吸引人了，而有可能是性格上的缺陷太明显，你跟他聊什么都没有回应，在恋爱里的魅力就不足。

Q：“为什么你一喜欢我，我就不喜欢你了？”

A：

这个事情你要细品。当别人喜欢我的时候，这个人喜欢的是包括我的身体，他对我有欲望，是不是因为：我对别人对我有欲望这件事，很排斥。

一个特别善解人意的姑娘找到我说，身边不缺男朋友，但每次恋爱谈到最多半年就谈不下去了，她提到对方身上各种奇怪的原因，工作狂、斤斤计较、妈宝男……我们深入地聊，发现她从小就被妈妈灌输女性要洁身自好，所以每次恋爱谈到男方一旦提出了性需求，她就会立马觉得自己的爱情被玷污了。

爱情它有个很重要的意义，就是性欲的升华，这种性的关系让人感受到层次丰富、更加愉悦的爱。

Q：你为什么要用“小黄文”作为教学素材？

A：

很多女性找到我说，她们的第一次性经历特别疼痛，个案甚至出现痉挛。可是生理学上女性第一次疼痛的比例不应该这么高，为什么会这样？

然后我发现，很多女性的性教育是从言情小说上“学习”到：第一次性经历是会痛到昏死过去的。

小说上会描写这个女主角“整整一夜，她昏了又醒了无数次，在他手下被迫完成了从女孩到女人的蜕变”，这使很多女性在第一次中过度紧张，所有感官都在聚焦说我有没有不舒服，有没有疼痛，而不是我是不是快乐，他是不是方法到位。

特别有意思，一个写言情小说的作者曾私信我说，其实自己是没有性经验的。

Q：那么，男性性教育呢？

A：

AV片是拍给男性看的，它其实是想要让男性觉得爽，女性在里面是个工具。但其实这些姿势，现实生活中的女性肯定是不舒服的，一场性关系里不需要这么多的翻来翻去。

所以男性学习了这样的影片，他会认为里面的“误区”是“知识”。

女性其实可以教他们一些具体的方法，怎么做是我喜欢的，对方其实也是愿意调整的。

并且，我们都缺乏性愉悦的性教育，没有人告诉你什么样的性是好的，特别容易成为性恐慌教育。我们学者并不是想讲情色的东西，但这一块真的需要更多的机会去讨论。

沈奕斐和先生在江边散步

Q：在亲密关系中，我始终没有安全感怎么办？

A：

自从我先生出现在了我的vlog里，他的各种信息就被人翻了个底朝天，网友都想帮我找找“有没有他跟别的女性亲密的线索”。

我们俩就开玩笑说：你永远无法证明的就是你没有出过轨。

爱不爱，你自己是一定能体会到的。

与其把精力放在如何防止另一半跟别人有染，不如想想我怎么做才能让你更快乐一点点。

Q：如何守护婚姻的边界？

A：

配偶是没有权利说你不能出轨的，不能出轨的权利和责任由你自己来承担。而不是“你对我不够好、所以我去出轨了”，不成立。

把这个墙给砌起来，异性朋友交往的边界在哪里我们很清楚，每个人守自己的边界。

我跟我先生，两个人经常畅聊想象中的“离婚后的快乐生活”。我们都觉得我们俩会过得很好，以性格来看，都能再找到一个伴侣，且还是能维持自己的经济开销、保持自己的爱好……最终，他说：“可是我觉得相对于离婚，我还是觉得跟你在一起，更快乐。”

商老师最喜欢引用的名言之一：

婚姻是爱情的坟墓，但没有婚姻爱情将死无葬生之地。

Q：离婚是一种出路？

A：

离婚的处理会比你想象中复杂，有财产的分割、抚养权的讨论、双方父母赡养问题、对过去经济共同体一些问题的补充等等，但今天的离婚，在我看来也是正常的。

当婚姻不再给我一种港湾的感觉，把它分掉，其实对你来说也是件好事。

沈奕斐全家福

我研究亲密关系，有很大一部分是因为我的孩子。我以后会死掉，但是孩子还活着，我想给他们创造一个更好的世界。

我女儿马上要满18岁了，她最近恋爱了，遇到了一些情感的困扰，我会提前跟她沟通4点。

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